la diagonale

Pearls are a girl's best friend

2011-09-29T11:06:00.008-04:00

Commis par La Fille

Qu'est-ce que j'aime encore plus que la musique pop et les hommes musclés?

Qu'on rende honneur à la femme dans toute sa gloire.

Mardi dernier, c'était mon jour de chance. J'étais dans un bar où la musique était bonne et où les hommes étaient beaux. Mais le plus incroyablement magnifique, c'est que ces hommes plus sexy les uns que les autres s'avéraient être en train de nous présenter leur dernier bijou: un nouveau magazine érotique.

Perle magazine.

Tout y était: bonne musique, bels hommes, belles femmes.

On pourrait se dire que quiconque lance un magazine papier de nos jours a un grain au cerveau ou vit vraiment sur une autre planète. Ne nous le cachons pas, la presse papier a bien mauvaise presse.

Mais le livre, le papier, se réinvente là où le virtuel s'arrête, c'est-à-dire dans la profonde matérialité. Dans le plaisir du toucher.

Car c'est à mon sens le premier atout de ce nouveau magazine. L'objet lui-même donne envie. Un grand format laissant toute la place aux demoiselles et à leurs jambes, une mise en page sobre, un papier qui sent bon le papier. À la lecture de Perle, tous nos sens sont à l'éveil, parés à découvrir ces femmes, rondes, pleines, vraies, que Perle a photographié.

La forme au service du contenu, comme il se doit.

Mais je ne suis pas une fille facile. Oh non. Pour qui me prenez-vous. Je n'ai pas été séduite immédiatement. Je n'ai d'abord pas compris que l'édition ait préféré un papier mat à un papier glacé. Dans le noir, on n'y voit rien. Je criais au scandale: on masquait la splendeur des femmes.

Et alors, j'ai vécu la révélation, je me suis dit: Ces femmes, elles ne veulent pas être regardées dans le noir. Elles veulent exploser dans la lumière.

Et puis... le papier glacé n'a pas d'odeur. J'ai été totalement charmée par l'odeur cartonnée du papier et l'odeur franche de l'encre nouvelle, comme si je me plongeais dans un roman avec lequel j'allais établir une relation intime et secrète, le temps de la lecture.

Et dire que le papier glacé m'aurait fait manquer tout ça... À partir de là, impossible de lui résister. Je suivrais Perle jusqu'au plus creux des abysses du vice.

En plus, ce papier mat confère à la revue une esthétique vieillotte, rappelant l'imaginaire de Gilles Carle par les teintes d'ocre et de brun, ou l'imaginaire de Ryan McGinley, le photographe - entre autres choses - de l'ingénieuse campagne Go Forth (et on pense également Terry Richardson. Oui oui, le gars d'American Apparel).

Nelson Roberge ne voulait pas faire un magazine quétaine. Il a bien raison. Il existe un créneau, au Québec, pour un objet comme Perle. Le monde du magazine érotique me désole: trop thacky ou alors carrément glauque.

Cela dit, le magazine s'adresse à un public restreint. Très restreint. Il se tourne vers les esthètes de l'érotisme, ceux qui désirent allier intelligence et jouissance. C'est léché, c'est vintage, c'est hipster (n'ayons pas peur des mots, même si certains sont éculés). Comme le souligne justement Aurélie Lanctôt, d'Urbania, «le magazine aurait pu s’employer à conquérir n’importe quel autre type de lectorat et prétendre au même résultat. Il aurait pu s’agir d’une « relique érotique » imprimée sur du parchemin en typographie Gothic Bold pour séduire les adeptes de Médiéval, ou alors d’un journal de bord pornographique rédigé en Klingon pour les fans de Star Trek, peu importe!»

Mais si vous êtes de ce public, succombez, de grâce. Parce que, quoi qu'on dise, ce que Nelson Roberge et ses acolytes ont à cœur avant tout, c'est l'amour des femmes. Et ça, ça me plaît.

«Les femmes sont belles, elles sont coquines, chacune à leur façon. Elles méritent toute l'attention possible.» (Roberge, Édito).

Amen.

Perle nous le rend bien.

Et le plus gros cliché des magazine de fesses se confirme: Je lirai Perle pour ses articles. Les rédacteurs sont allumés (et allumants). Je m'en voudrais de passer sous silence l'excellent article de Francis Ouellette, sur les délices de la fessée. M'étonnerait pas que y'en ai une gang qui se ballade les fesses tendues dans les rues de Montréal, ces prochains jours, espérant la fessée...

Vivement le prochain numéro, que l'on espère pour décembre. Ça nous réchaufferait, n'empêche...

Lire Perle, c'est comme si le magasine nous chuchotait dans le creux de la nuque «Je t'en prie ne sois pas farouche quand me vient l'eau à la bouche». D'accord, Perle. Tout pour toi.

Détails en vrac:

Thème du premier numéro: Les premières fois
4 numéros par années
Éditeur: Nelson Roberge
Directeur photo: Jimmy Francoeur
Direction artistique: DeuxHuitHuit
Contact: info@perlemag.com

Panoramas

2011-09-28T09:45:00.000-04:00

J'ai découvert une nouvelle fonction sur Photoshop: Automerge. L'utilité de cette fonction est simple: elle découpe et recolle les photos ensemble, permettant de créer des panoramas. Toutefois, il arrive que l'angle des photographies soit impossible à «calculer», par logiciel, ce qui entrainent des résultats parfois très réalistes, mais parfois surréalistes.

Bref, je pense que je me suis déniché un petit chemin de belles possibilités.

Zombies.. zombies... zombies!!!

2011-09-27T17:33:00.000-04:00

De tous les imaginaires post-apocalyptiques, celui d'un monde envahi par les zombies est celui qui me fascine le plus (lui, et celui de Fallout aussi, mais on couvrira ça plus tard). Oui, je l'avoue, j'ai lu le Zombie survival guide, j'achète des cannes de façon compulsive non pas parce que j'aime ça, mais parce que j'ai peur de devoir me barricader pendant longtemps chez moi si jamais une invasion de zombie se produit à Regina (ish) et j'ai un plan qui inclut la prise de contrôle de l'école de la GRC qui est située assez loin de la ville pour être tranquille et qui est pleine d'armes si jamais les mort-vivants devaient se lever. Les gens peuvent bien rire de moi en Saskatchewan, mais une fois sorti de Regina, y'a que dalle ni personne sur des milles à la ronde, c'est la plaine, alors tu vois le zombie à des kilomètres, et y'a beaucoup de blé. Meilleure place à être si jamais ça devait se produire.

Je passe.

Ce que j'aime particulièrement, ce sont les jeux vidéos de zombie, parce qu'ils m'approchent au plus près de ce que pourrait être une invasion de zombie. Les Dead Rising, Left 4 Dead et autres Dead Island me passionnent. Aujourd'hui, j'aimerais vous donner la piqûre de ces jeux infestés de gémissements et de gens morts, sans vous obliger à vous acheter une console à 300$ et des jeux à 59.99$ le disque. Dans cette situation, les bons vieux jeux "flash" seront mes meilleurs alliés.

Top 5 (d'une liste non exhaustive) des meilleurs jeux de zombie gratuits

Position # 5: ROBOTS VS ZOMBIES

Qu'est-ce qui est presque aussi cool de des zombies? DES ROBOTS. Dans ce jeu style Tower Defense, placez vos pions pour empêcher les michants zombies de voler votre computer core. Qu'est-ce que les zombies pourraient bien vouloir foutre avec le coeur de votre CPU? Aucune idée. Probablement se le mettre dans les foufounes et grogner.

Position # 4: The Last Stand 2

Vous et vos alliés devez tenir le fort 40 nuits, derrière votre barricade, pour protéger les vôtres et ceux que vous pourrez sauver. 40 nuits et 40 jours, comme dans le film. Sauf que plutôt que d'être un film moyen sur un gars qui vient pas, c'est un jeu awesome sur un gars qui tue d'autres gens qui pourrissent. Awesome.

Position # 3: Zombie Rampage

Préparez-vous à faire pisser le sang dans ce jeu qui vous permet de vous promener dans un champ vide, avec des guns, et de buter des zombies. À la fin d'une ronde, pataugez dans le sang et réjouissez-vous.

Position # 2: Road of the dead

Pour le fan de Need for Speed en vous, Road of the dead vous permet de combiner deux grands plaisirs virils: la vitesse et le pétage de zombies. Montez à bord de la zombie killer machine ZX4, un bolide noir de badass, et enfuyez vous vers Monroeville en tuant le plus de zombies possible, en évitant les forces armées et en vous assurant de garder votre pare-brise bien propre. Après avoir accumulé assez de points, augmentez votre perception, l'adhérence de vos pneus et la force de votre moteur et continuez à péter des faces (mortes).

Position # 1: Dead Frontier Outbreak 2

Mon jeu de zombie favori: Dead Frontier Outbreak 2 est un jeu de rôle. On vous décrit une situation, on vous offre quelques choix de réponse et vous vivez l'aventure, à la manière des livres dont vous êtes le héros, sauf que vous ne pouvez pas tricher. Votre femme est malade et vous devez aller lui chercher des médicaments en ville, quittant ainsi la sécurité relative de la ferme familiale. Que mettrez-vous pour partir à l'aventure? Des shorts? Une veste de cuir et des jeans? Vous montrerez-vous sans merci vis-à-vis les autres survivants, ou bien déciderez-vous d'aider tout ce qui bouge? Un bon test pour savoir si vous pourriez survivre à l'apocalypse zombiesque.

Voilà! Ces jeux de zombie sont à la fois une bonne façon de tuer du temps et de tuer des zombies. Honnêtement, depuis l'invention de la crème glacée molle vanille/chocolat, je vois pas de meilleure idée. Amusez-vous bien!

Patates cruelles et Art Spiegelman

2011-09-26T09:00:00.003-04:00

Et ça c'est le teaser :)

Plus jamais, j'vous jure, plus jamais comme hier soir

2011-09-23T10:34:00.001-04:00

Commis par La Fille

La gueule de bois.
Le hangover.
La tête dans le cul.
Le lendemain de brosse/de veille.
Le j'ai-mal-à-la-face.
Le je-ne-toucherai-plus-jamais-à-une-goutte-d'alcool-de-ma-sainte-vie.

On le connaît. On l'a vu. On l'a vécu. On l'a subi. On l'a détesté. Comme le jour où on s'est retrouvé coincé entre son vieil oncle libidineux et sa belle-mère au dîner de Noël, on a juré qu'on ne nous y reprendra pas.

Et pourtant, inévitablement, on y retombe. Les lendemains de journées trop arrosées reviennent toujours au galop.

Pourtant, si nous connaissons ces lendemains sous toutes leurs coutures, nous ne semblons pas nous formaliser lorsqu'ils nous sont montrés, via le cinéma, le vidéoclip ou la littérature, avec un certain décalage.

Car qu'en est-il de l'imaginaire du hangover?

Je veux comprendre. Les représentations de la gueule de bois sont-elles à la hauteur de la réalité?

Pensons d'abord (et évidemment) au blockbuster de l'été 2009: The Hangover.

On nous fait comprendre l'ampleur de la gueule de bois des personnages en superposant une série d'évènements aussi incongrus qu'inexpliqués: un bébé et un tigre dans la chambre d'hôtel, un ami porté disparu, un chinois nu dans le coffre d'une voiture volée, MIKE TYSON, etc. Mais qu'en est-il de l'état physique des personnages? Je rappelle qu'ils se remettent d'un double hangover: drogue ET alcool.

Ils n'ont pas vraiment l'air de souffrir. Ils sont suffisamment fonctionnels pour se battre, pour être en cavale toute la nuit, pour faire d'autres conneries...

Bref, le film est excellent de désopilance, mais je ne crois pas un moment à la gueule de bois de ses actants.

Sinon, quand on pense à hangover, on pense forcément au groupe Tryo et à leur chanson Désolé pour hier soir.

Ici, les gars de Tryo ont opté pour la même voie que le réalisateur de The Hangover. On nous présente Manu, qui a visiblement trop bu la nuit dernière et qui, par les indices de ses amis, tente de se rappeller les évènements de la veille. Encore une fois, la figure du hangover s'illustre par la demi-amnésie de celui ayant abusé de la boisson et par sa quête de la vérité: qu'ai-je fais hier, comment vais-je me faire pardonner, quelles seront les conséquences?

Et encore une fois, à aucun moment, on nous montre la détresse physique possible du personnage. On nous apprend même qu'il amorce la journée en se réveillant comme une fleur (bon, d'accord, «marguerite dans le macadam», mais pfffff).

Pourquoi? Peut-être qu'il n'est pas très comique (et donc très vendeur) que de montrer un corps défraîchi, fatiguée, nauséeux. Pourtant, nos corps ne sont pas très glorieux lorsque nous avons abusé des bonnes choses.

Heureusement, Krusty le Clown, de la série les Simpsons, vient briser cette tendance à occulter le corps.

L'état de décrépitude avancée dans lequel il se trouve lorsqu'il a trop bu la veille est déjà plus convaincant. Il crache, il tousse, il puse. On imagine parfaitement son haleine de fond de barrique.

Il est laid, il n'appelle aucune sympathie. On a envie de lui dire qu'il l'a bien cherché et que c'est bien fait pour lui.

Mais alors, qui saura me satisfaire? Qui, QUI?

Charles Bukowski.

Oh Charles.

Tu te situes à quintessence de la représentation du hangover. Tu en est le maître incontesté.

"reste que j'avais la gorge sèche et qu'il m'était impossible de me rincer la dalle; plus l'heure tournait, plus je devenais dingue; j'étais hors de moi, je schlinguais et mes couilles étaient en train de se liquéfier." p. 14

"le soleil m'a fait le même effet que le gyrophare d'une voiture de flics. [...] j'ai roulé jusqu'à chez moi. j'étais en eau. et je me mordais les lèvres pour ne pas m'endormir." p. 32

"je me suis redressé et reloqué, j'ai peigné mes cheveux, et lavé mes dents, mais j'étais trop vaseux pour avaler quoi que ce soir, d'ailleurs j'ai gerb en me lavant les dents, je suis sorti. [...] le soleil m'a donné un coup de fouet, on doit se satisfaire de ce que l'on trouve. " p. 58

Et attention... le coup de grâce:

"il y avait des traces de vomi sur sa poitrine, trop mal en point pour au dernier moment se pencher en avant. Ne jamais mélanger les amphètes avec le whisky. [...] il se remit à vomir, puis retomba dans son apathie. [...] ça sonnait creux à l'intérieur, il était vide et hébété. [...] il fallait qu'il sorte de son lit. Ce fut un calvaire. Vomissant tout le long du couloir. Les spasmes lui arrachant un mélange de sang et de bile d'un vert presque jaune - bouffées de chaleur et frissons, frissons et bouffées de chaleur." p. 102-106. (Tous tirés de Journal d'un vieux dégueulasse)

Et ça continue comme ça, page après page, livre après livre.

Enfin.

La gueule de bois dans toute sa gloire.

Aucun artifice extérieur, aucun recours à des péripéties abracadabrantes. Juste du sale, du laid, du puant, du médiocre.

Ça, c'est d'la figure du lendemain de veille.

Parce que quand la veille revient au galop, on se sent davantage comme si un satellite nous était tombé sur la gueule que d'humeur à aller cueillir des pâquerettes.

Star Wars: La revanche du révisionnisme

2011-09-22T12:11:00.012-04:00

Je suis un fan fini de Star Wars. J'ai grandi avec Luke Skywalker, Han Solo, Darth Vader et R2-D2. VHS, livres, figurines et jeux vidéos de Star Wars étaient de mon quotidien. Je me souviens très bien de mes sorties au cinéma lorsque, en 1997, les versions remastérisées des films originaux sont arrivées en salles. J'ai également fait la file pour les représentations de minuit des trois plus récents volets de la saga. Donc, selon la suite logique des choses, lorsque le coffret Blu-Ray regroupant les six films est arrivé en magasins il y a deux semaines, j'aurais dû me précipiter pour pouvoir posséder le Saint Graal des amateurs de Star Wars. Ce ne fut pas le cas. Je n'achèterai pas ce coffret pour une seule raison: Ce ne sont pas les films que j'ai regardés des dizaines de fois depuis mon plus jeune âge.

Mise en situation: Star Wars arrive en salles en 1977. Suivent ensuite The Empire Strikes Back (1980) et Return of the Jedi (1983). Inutile de vous décrire l'énorme succès que connaitra l'univers de George Lucas. Puis, 20 ans plus tard, celui-ci décide de retoucher les trois films pour les relancer en salles. Les versions remastérisées des films contiennent de nouvelles scènes et des effets spéciaux à la fine pointe de la technologie. George Lucas espère ainsi offrir aux cinéphiles la version définitive de sa saga, celle qu'il n'avait pas pu réaliser vingt ans plus tôt, à cause des restrictions budgétaires et technologiques de l'époque.

Toutefois, les changements apportés ne furent pas simplement esthétiques. Certaines scènes ont littéralement été modifiées, notamment celle-ci:

Dans l'extrait ci-dessus, tiré de la version originale du premier film, Han Solo est confronté par Greedo, un chasseur de primes. Plutôt que de se laisser tuer, Han abat rapidement son interlocuteur. Toutefois, depuis l'édition spéciale de 1997, Greedo décoche un tir qui manque miraculeusement Han Solo, avant que celui-ci ne décide de répliquer. En plus de rendre la scène bizarre, le changement modifie le personnage de Han Solo, qui passe d'un mercenaire sans merci à un homme qui ne fait que se défendre.

Autre changement, cette fois une nouveauté que l'on retrouve dans le coffret Blu-Ray. Dans une des dernières scènes de Return of the Jedi, Darth Vader s'empare de l'empereur Palpatine et le projette dans le vide pour sauver son fils. Mais dans la nouvelle version, Darth Vader en profite également pour crier "NOOOOOO!", faisant ainsi écho à l'une des scènes les plus ridicules de Revenge of the Sith.

Ces changements peuvent paraître mineurs, et pour la majorité des gens, ils sont probablement sans importance. Toutefois, ils dénotent une tendance qui semble de plus en plus à la mode ces jours-ci, soit le révisionnisme artistique. George Lucas a le droit de retoucher son œuvre autant qu'il le désire, et peu bien lancer mille et une éditions retouchées et modifiées si bon lui semble. Cependant, les versions originales des trois premiers films méritent d'être conservées et diffusées. Ils ont eu l'effet d'une bombe lorsqu'elles sont arrivées en salles, et font partie du patrimoine du cinéma. Un réalisateur américain de renom semble avoir la même opinion:

«Today, engineers with their computers can add color to black-and-white movies, change the soundtrack, speed up the pace, and add or subtract material to the philosophical tastes of the copyright holder. Tommorrow, more advanced technology will be able to replace actors with "fresher faces," or alter dialogue and change the movement of the actor's lips to match. [...] In the future it will become even easier for old negatives to become lost and be "replaced" by new altered negatives. This would be a great loss to our society. Our cultural history must not be allowed to be rewritten.»

Ces paroles ont été prononcées par nul autre que... George Lucas! En effet, il se portait à la défense du droit d'auteur et la propriété intellectuelle devant le Congrès américain en 1988.

Et le révisionnisme n'affecte pas seulement Star Wars! En début d'année, de nouvelles versions de The Adventures of Tom Sawyer et The Adventures of Huckleberry Finn ont vu le jour, deux classiques de l'auteur Mark Twain. Dans les nouvelles éditions, les mots "nigger" et "Indian" ont été remplacés par "slave" et "injun", des changements inacceptables, selon certains, puisque l'oeuvre de Mark Twain dénonçait justement le racisme. Dénaturer une œuvre de la sorte ne fait que l'appauvrir, peu importe la raison.

Seconde lecture: Le site DVDactive répertorie tous les changements apportés aux films de la saga Star Wars, de 1977 à aujourd'hui. Le blog Topless Robot répond également à toutes vos questions concernant le nouveau coffret Blu-Ray. Finalement, je vous laisse sur une note plus légère avec un vidéo qui intègre le fameux "NOOOO!" de Darth Vader dans d'autres classiques du cinéma. Que la Force soit avec vous.

Ashes of American Flags.

2011-09-21T16:59:00.002-04:00

Quand viens le temps de parler de Wilco, je suis un peu en retard. Je ne les ai découverts que récemment, en 2009, en écoutant Yankee Hotel Foxtrot. J’ai d’abord été amoureux de l’album, et puis, petit à petit, fan du groupe. Quand j'ai appris qu'ils passaient au Métropolis, dans cet automne musical de folie, j'ai compris que je m'apprêtais à découvrir un nouveau visage du groupe.

Le concert fut superbe. Je vais avoir du mal à expliquer pourquoi. C’est peut-être toute la récente réflexion autour 11 septembre, événement que le hasard aura attaché à Yankee Hotel Foxtrot. Jeff Tweedy n'y pouvait rien, l’album est sorti quelque mois après les événements, bien qu'enregistré avant. Tall buildings shake, Voices escapes singing sad sad songs chanté à l’unisson par l'Amérique tout entière, tout émotionnelle, des bois du Washington aux lumières de Chicago, en passant par la Bible Belt. C’était peut-être trop, pour le gamin de 16 ans que j'étais, de réellement comprendre ce que les adultes vivaient au début de la décennie. De toute manière, Yankee Hotel Foxtrot était destiné à exprimer autre chose pour un adolescent : le malaise de la communication. Quand Jeff Tweedy chante, sous les généreuses clameurs, Take off your band-aid 'cause I don't believe in touchdowns, on est renvoyé à notre propre incapacité de dire ce qu’on veut, de la manière qu’on veut. Je sais pas si les gens à coté de moi l’on vécu comme moi, les concerts de musique sont ce qu’ils sont : quelque chose de glamour et d’agréable avant d’être une véritable expérience émotionnelle. Cependant, vu la disparité des groupes de gens au concert (toujours une marque de commerce pour Wilco : le vieux cowboy, le jeune hipster, le couple dans la quarantaine, la famille, le grand noir en vêtement hip-hop, les fans de Nels Cline) je pense qu’on est tous allés piocher quelque chose de personnel dans le concert.

Quand Jeff Tweedy a commencé à chanter Ashes of American Flags, il m’a été difficile de ne pas penser à Troy Davis, le deuxième sujet de l’heure. Je ne voulais pas vraiment associer l’injustice profonde qui fait rage dans les sud des États-Unis aux lignes comme I know I would die if I could come back new. Quand Tweedy joue War on War, avec les percussions géantes, c’est à Obama que je pense, ce symbole qui meurt tout les jours face à la haine et des médias incompréhensibles, et c’est ce qui me fait dire qu’on est si proche d’une catastrophe. Cela s’étend encore plus loin que l’Amérique. Yankee Hotel Foxtrot: One Wing, Impossible Germany m’emmène ailleurs, tout comme les longs solos de guitare exprimant ce dont la poésie de Tweedy est incapable.

Je pourrais vous dire que les lumières étaient géniales et que jamais le son n’a été aussi bon au Métropolis, que les nouvelles chansons du groupe sont géniales (je le pense vraiment). Je ne pense pas que ça servirait à grand chose. Chaque automne je ressort mes albums de Wilco et je ressens juste cet énorme vide sous les pieds, d’être un jeune adulte de la génération Y en Amérique du Nord. Le concert m’aura appris que je n'étais pas le seul.

En attendant, leur nouvel album sort bientôt, le 27 septembre.

Voici deux autres critique du concert.
The Gazette
La Praisse

Votez Casper (ou François Legault, whatever..)

2011-09-19T20:44:00.001-04:00

Honnêtement.

Ça va bientôt faire un an que François Legault est de retour dans le paysage politique, qu'il fait des petites apparitions surprises dans ma tivi pis dans mes journaux pour me dire de couper mon immigration, de mieux défendre ma langue française et de manger des produits laitiers. Un an qu'il se promène de tribune en tribune pour brasser de la marde pendant que Pôline et Johnny se font des noeuds dans la vessie pour ne pas se pisser dessus devant le spectre, l'ombre, que dis-je, le fantôme de l'idée de peut-être que François Legault pourrait créer un parti politique si jamais etc. on sait pas.

Mais arrêtons-nous pour penser un peu. C'est qui le dernier candidat vedette qu'il nous a présenté, François Legault? C'est quand la date de lancement de la fondation de son parti, François Legault? La CAQ, (Coalition pour l'avenir du Québec), à part sonner comme caca, ça mange quoi en hiver? À part Legault, Charles Sirois et une dizaine de signataires, c'est qui, eux? Pourquoi est-ce qu'on peut leur donner de l'argent sur leur site web, eux qui ressemblent dangereusement à une formation politique, sans qu'ils ne soient assujettis aux règles qui régissent les dons?

Cac?

Peut-être parce que journaux et stations de télévision ont décidé de commander mille sondages à Léger Marketing et autres pour poser la question à savoir que ferait monsieur madame tout le monde si François Legault fondait un hypothétique parti et que monsieur madame tout le monde est bien content de répondre qu'il voterait pour Casper s'il en avait la chance.

Et ben, c'est monté à la tête de tout le monde, et tout le monde pense que François Legault est à la tête d'un parti puissant, bien financé, avec des candidats vedettes dans chaque circonscription, alors que François Legault, il est à la tête de ses épaules pis peut-être à la tête de l'emploi. Mais c'est tout.

Quand Frank l'aura, son parti, vous pourrez vous gâter d'une thrallée de sondages, hypothèses, prédictions, table qui cogne à Tivia et autres bullshittes. En attendant, on peut-tu se concentrer sur les partis qu'on a déjà? Me semble que c'est déjà en masse?

Les dilemmes de la générosité quotidienne

2011-09-19T09:36:00.000-04:00

(Ça, c'est juste pour avoir un teaser !... )

L'actualité en photoroman

2011-09-15T22:21:00.002-04:00

Commis par Maxouel

Ces temps-ci, je m'amuse beaucoup à écrire des strips de trois cases. Les dernières aventures des patates cruelles peuvent en témoigner.

N'empêche, je trouvais que ça volait un peu bas. Alors je me suis demandé si je pouvais faire des strips sur des sujets d'actualité. Des strips sérieux, philosophiques même.

Le problème, c'est que j'avais beaucoup de mal à dessiner des personnalités (forcément, quand on se spécialise dans les patates...). J'ai donc décidé de prendre des photos à la place.

Résultat ? C'est probant ! Tous les quotidiens devraient s'adonner au photomontage et, pourquoi pas, ajouter des phylactères pour reconstituer les dialogues !

Voici quelques exemples :

L'affaire DSK

Les élections fédérales

Les élections fédérales, prise 2

L'actualité littéraire

Bonne fin de semaine !

Ne pleure pas sur la lentille

2011-09-14T23:59:00.010-04:00

Commis par Maax

Chaque année, c’est la même chose: le World Press Photo débarque, j’y vais, je regarde et je rentre à la maison déprimé. Je n’ai jamais été un cynique, j’ai toujours cru - et je crois toujours - que les choses allaient moins bien avant et que le sort de l’humanité s’est amélioré. Je me dis toujours que le sort de l’humanité ira vers le mieux. À mon sens, l’Histoire a toujours un sens positif. Cependant, chaque année, le World Press Photo me jette un espèce de froid agaçant, avec ses images qui marquent au fer rouge et ses vies qu’on voudrait aider.

Combien de visages en sang et en larmes ai-je vu d’Afghanistan? Beaucoup trop diront nos âmes sensibles, mais d'un autre côté, vue l’ampleur des émois causés par une telle guerre, bien peu. Et le nombre de photos de désastres naturels qui me font regarder le ciel et la terre avec une certaine humilité, une certaine peur... Daniel Berehulak, avec les inondations de l’Indus a réussi à capturer cette peur. Sa photographie, avec l'énorme lumière, l’eau noire et les insectes, aura transmis un désarroi profond jusqu'à moi, dans le musée. L’horreur des inondations au Pakistan aura été un peu plus universelle, ainsi.

Voila le double rôle du photojournalisme: transmette un savoir, transmettre une émotion. Le journalisme existe dans ce monde pour trier un flot infini d’informations, l’artiste existe dans ce monde pour trier un flot infini d’émotions. Le photojournaliste doit concilier les deux, et par conséquent, il doit faire face à des milliers de questions éthiques: payer ou non l’intervenant, aider quelqu’un en danger ou le photographier, participer à l’illégalité, changer les faits ou la lumière pour rendre la photo plus sensible, photographier ou ne pas photographier un cadavre, etc. Le photojournaliste se met tellement au centre de l’information, tellement au centre de l’histoire qu’il finit par devenir invisible devant ces visages et ces formes. C’est à ce moment qu’il devient artiste, qu’il choisit son cadre, sa profondeur de champs, son regard. Je me demande à quel point les questions éthiques subsistent face à l’angoisse du moment, face à la nécessité et à la rapidité d’exécution. La photographie est un art instinctif, et dans le cas du photojournalisme, cet instinct semble se muer avec l’instinct de survie du photographe, mais aussi celui du sujet. Je ne suis pas un journaliste, alors que ceux exerçant cette profession répondent à la question, mais en tant que (futur) artiste, je considère cette forme d’art comme étant la plus noble, la plus accomplie.

Robert Ménard disait que le photojournalisme, surtout celui de guerre, était là pour que les gens sachent. Les gens pouvaient s’en foutre, pouvaient aider, pouvaient rigoler devant les clichés, mais qu’importe, les gens devaient savoir. J’ai su…

… et même si 8 cadres pour décrire la Guerre des cartels au Mexique paraissent si peu, c’est déjà beaucoup.

Le monde en quelques clichés

2011-09-13T22:18:00.007-04:00

Commis par Guillaume

L’exposition World Press Photo 11 bat son plein à Montréal. Jusqu’au 2 octobre, les meilleures photographies journalistiques de 2010 sont exposées au Marché Bonsecours. La fondation du World Press Photo célèbre chaque année le meilleur du photojournalisme grâce à cette exposition itinérante qui s’arrête dans plus d'une centaine de villes à travers le monde. La mission de la fondation se résume en une phrase : « We exist to inspire understanding of the world through quality photojournalism. »

Le portrait d'une jeune femme afghane de 18 ans, Bibi Aisha, a été nommé photo de l'année 2010 par le World Press Photo. Photographie par Jodi Bieber

Ce sont donc plus d’une cinquantaine de photographes qui nous font voir le monde à travers l’œil de leur caméra, de Karachi à Rio de Janeiro, en passant par le Mexique et le Bangladesh. Voici quelques photos ou photoreportages qui ont particulièrement retenu mon attention :

Évidemment, on retrouve nombre de clichés sur le tremblement de terre du 12 janvier en Haïti, un des évènements les plus médiatisés de 2010. Plusieurs photos nous transportent à Port-au-Prince quelques instants après les premières secousses, alors que d’autres illustrent plutôt la destruction qui, des jours et des mois après le séisme, afflige toujours le pays le plus pauvre de l’hémisphère occidental.

Un photoreportage de Sarah Elliott nous emmène au Kenya, où plus de 2600 femmes meurent chaque année après avoir subi des avortements illégaux. La photographe réussit à démontrer, sans sensationnalisme, l’horreur vécue par des dizaines de milliers de femmes kenyanes.

Les désastres naturels font souvent des centaines de victimes qui sombrent dans l’oubli. Kemal Jufri s’est assuré de documenter l’éruption du volcan Merapi, en Indonésie, qui a transformé plusieurs villages en tombeaux recouverts de cendre.

Fernando Moleres a réussi à pénétrer dans une prison de Freetown, au Sierra Leone. Il montre la misère et les mauvais traitements vécus par les jeunes prisonniers, qui n’ont droit à aucune justice.

Au Mexique, les violences liées à la guerre que se livrent les cartels de la drogue ont fait plus de 15 000 morts l’an dernier, en particulier à Ciudad Juárez, au nord du pays. Heureusement, certains photojournalistes en ont profité pour nous montrer des aspects plus reluisants de la vie mexicaine. Notons les photoreportages sur les Flying Cholitas, un couple de femmes lutteuses, et sur les courses de voitures dans les villes et déserts du Mexique.

Le photojournalisme se penche souvent sur les côtés les plus sombres de l’humanité, mais nous fait également découvrir la beauté du monde naturel. C’est le cas du reportage de Stefano Unterthiner, qui documente le parcours migratoire des cygnes chanteurs.

Bref, l’exposition World Press Photo est l’occasion parfaite de découvrir des artistes au grand talent. Les photojournalistes ont la tache difficile de nous faire voir le monde, sans toutefois affecter l’environnement ou le sujet qu’ils immortalisent. Leur travail mérite qu’on s’y attarde. Le site web de la fondation World Press Photo répertorie tous les gagnants du concours 2010, et une application iPad illustre de façon magistrale le travail de ces virtuoses sous la forme d’un magazine électronique. Ne manquez pas non plus le texte de Max, demain, qui reviendra sur l’exposition et sur le travail des photographes.

Ces hommes qui font frétiller nos ovaires

2011-09-13T18:13:00.000-04:00

Commis par La Fille

L'autre jour, j'ai participé à un pool de hockey avec des potes. Jusque-là, tout allait bien. Par contre, dans la même journée, je me suis également retrouvée à planter un clou, sortir les ordures, boire du lait à même la pinte et - horreur - cracher impunément sur dans l'herbe d'un parc.

Je dérapais.

Je ne me sentais plus femme.

Il fallait remédier à la situation.

Alors, le soir venu, lorsque lesdits potes ont suggéré d'écouter un film, j'ai immédiatement sauté sur l'occasion. La journée redeviendrait teintée de féminité, grâce à moi. Je leur ai dit C'est bon, les mecs, je me charge du film et je suis mystérieusement - les femmes sont mystérieuses par défaut - partie au club vidéo.

Je suis revenue, avec en main ce qui allait me recentrer les chakras féminins: DIE HARD I.

Féminin, Die Hard, vous entends-je déjà murmurer??

Bien oui.

Des muscles, de la sueur, des jurons virils, Bruce Willis. Tout pour nous faire frémir jusqu'aux ovaires. Donc, féminin. Les comédies romantiques, c'est du passé. Il est temps de s'émoustiller au son des explosifs et des mitraillettes.

(Je ne vous dirai pas que, en fait, je suis une fanatique de films d'action, une véritable geekette de la testostérone qui éclate à l'écran, non, je ne vous le dirai pas. Je ne vous dirai pas que mes amis refusent de m'accompagner au cinéma parce que je leur fais inévitablement honte avec mes rugissements de bête. Non. Je ne vous le dirai pas. Lalalalala, je suis délicate et féminine. Voilà qui est mieux.)

Qui sont ces hommes qui font frétiller La Fille? Quels sont les meilleurs bad boys de Hollywood? Lesquels suintent le mieux, lesquels tirent la mitraillette d'une façon à la fois brutale et sensuelle? Qui sera mon chevalier à l'armure rutilante (c'est-à-dire au wife-beater déchiré et au front ensanglanté, une réplique cinglante au coin de ses lèvres charnues)? Explorons leur capital séduction!

Voici donc mon top 7. Le mien, et seulement le mien. Parce que quand on parle de frétillement d'ovaires, c'est essentiellement personnel, n'est-il pas?

NUMBA SEVEN: Chuck Norris

Il craque des cous. 'Nuff said.

NUMBA SIX: THE MUSCLES FROM BRUSSELS

Jean-Claude Van Damme est une combinaison gagnante. Il marie la brutalité américaine au style européen. Il marie les muscles (Double Impact et cie) et la finesse (JCVD). Je suis fan.

NUMBA FIVE: SYLVESTER STALLONE

Déjà, Sylvester a une voix de mâle. De vrai mâle alpha. Il aboie, la meute (de femmes des années '80) se rassemble à ses pieds.

Il est Rocky.

Il est Rambo.

Il est le master parmi les pros.

"I'm coming to get you".

Oh yes, Sylvester, come and get me. PLEASE.

NUMBA FOUR: INDIANA JONES

Le seul que je nomme par le personnage plutôt que par l'acteur. Il existe une raison bien simple à cette incartade: fantasme d'enfance.

Je l'avoue sans aucune honte. J'aimais tout chez lui: son lasso, son sourire en coin, sa moue dégoûtée, sa chemise beige, son sac en bandoulière, sa barbe de 5 jours. Et son chapeau. Oh, son chapeau. Du haut de mes huit ans, j'aimais Indiana d'amour. D'un amour grand. Total. Chaste. Et ce qui est magnifique, c'est que malgré le passage des années, rien n'a changé (bien que, pour être complètement honnête, je me dois de vous dire que la chasteté a pris le bord). Indiana est toujours dans mon top 10, à côté d'hommes virils plus jeunes, plus fringants. Un premier amour, ça ne s'écarte pas si vite.

NUMBA THREE: CLINT EASTWOOD

Clint, son cigare, ses yeux perçants. Clint laisse derrière lui la trace vive d'une grandiose carrière (mon dieu, quelle carrière!) et un homme de carrière, c'est sexy.

Il joue, dirige, et chante, même!

Il est tout-puissant. On a envie qu'il soit notre ami, notre amant, notre mari, notre mentor.

Et il est maintenant le plus sexy papi d'Hollywood.

NUMBA TWO: BRUCE WILLIS

Il a bien failli être mon numéro 1. Il a tout pour plaire: un chest musclé, des poils doucement frisés, des bras... oh des bras. Et ses yeux rieurs. Je fonds. À. Toutes. Les. Fois.

Et surtout, à chaque fois: IL SAUVE L'AMÉRIQUE.

Pour citer un collègue et ami: «John McClane est le plus grand héros de l'histoire. Ulysse est une mauviette en comparaison.»

NUMBA ONE: VIN DIESEL

Déjà, il a fucking "diesel" dans son nom. Si ça, ça ne pue pas déjà la testostérone, je ne sais pas ce qu'il te faut, fille. Et puis, il a un petit sourire crasse et tendre. Doublé d'un accent... wraaaa.

Et puis, il conduit des voitures vite. Très vite.

Et puis, il s'occupe de sa petite soeur avec amour. Et ça, c'est mignon de chez mignon. (Bon, ok, c'est plutôt son personnage qui le fait, mais qui en est encore à différencier la réalité de la fiction, ici??)

Et puis il a reçu tellement de coups sur la tête que, parfois, il a des petits tics au visage - ma foi - totalement craquant.

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PS: Mea culpa, je n'inclus aucun James Bond, j'en suis consciente. Mais que voulez-vous, ils sont trop propres pour moi. Même les plus sales. Tous des trop propres.

PPS: Si vous saviez le nombre de vidéos YouTube d'hommes musclés visionnées... c'est indécent. J'ai chaud. I'm outta here.

Contre le mauvais usage du K

2011-09-12T09:03:00.000-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Donc, j'étais à Laval.

NE QUITTEZ PAS LE SITE.

C'est que j'allais au Dark Zone jouer au Laser Quest.

RESTEZ S'IL-VOUS-PLAÎT.

J'étais à Laval pour jouer au Laser Quest (cette phrase, oh... cette phrase...) et je vois dehors, sur une pancarte, trônant sur un building situé entre deux rues avec des noms d'inconnus (C'est qui, ça, Corriveau? Il la méritait-tu vraiment, son nom de rue? Il a fait quoi, Corriveau? L'a enseigné la philo pendant 3 ans à Montmorency?), le nom d'une compagnie. Je vais taire le nom du studio, mais dedans, il y avait le mot Kréatif.

Comme créatif. Mais avec un K.

... câline. J'étais flabbergasté: Créatif, mais avec un K. J'étais surpris. Je me disais: ça ressemble à créatif, mais ça ne l'est pas, mais c'est avec un K, pas un C, pas comme d'habitude. J'y ai repensé pendant que je pointais des fusils au laser sur mes amis et je n'en revenais pas. Kréatif. C'est un mot, mais c'en est un autre à la fois. C'est toute la question du double, l'alterité, dans un mot.

Je pensais à cette personne au marketing qui s'était fait 450$ avec cette idée, ou à cet ingénieux patron qui avait pensé à ça. Kréatif. Ça me prouvait que la compagnie faisait dans la création, mais qu'ils étaient assez ingénieux pour me démontrer, en un seul coup d'oeil, qu'ils savaient que ce n'était pas suffisant, d'être créatif. Qu'aujourd'hui, dans le monde des communications, fallait être plus que ça, fallait penser «outside the box», hors des sentiers battus. Fallait être Kréatif. Avec un K.

Je mens, bien sûr.

Laissez-moi vous énumérer toutes les occasions où il est correct d'utiliser un K dans des mots:

1) Ton nom c'est Karine.
2) T'es un personnage de Kafka ou tu travailles pour le Mortal Kombat.
3) T'es du potassium.


Peut utiliser le K.

Voici maintenant les occasions où il n'est pas correct d'utiliser un K:

1) Au début du mot création. (Kréation)
2) À la fin du mot graphique. (Graphik)
3) Pour te rendre hip. (K-Maro. KC LMNOP. Don Karnage)
4) À la fin du mot unique. (Unik - mention spéciale si tu plogues un Y aussi pis que t'es une série sur les douches tournée à Blainville, Unyk)
5) N'importe où ailleurs.

Ne peut pas utiliser le K.

Parce que détrompez-vous: le K n'est pas une garantie de qualité ou de prestige ou de créativité. Le K n'est qu'une autre lettre qui vous donne l'air d'un cave lorsque vous l'utilisez n'importe où, comme le C dans Sylvain (Cylvain?) ou le O dans Autobus (Ottobus? Ottoman? Otarie?).

Dans le fond, c'est comme un strap-on. C'est cool pour quelques occasions (lesbiennes kinky; unicornes écornées; si t'es Michelangelo des tortues ninja et t'as plus tes nunchakus), mais à part ça, garde-le chez vous, pas en publik, ça te fait juste paraître désespéré, et peut-être un peu dangereux. Comme une mauvaise utilisation du K.

Quel héritage pour le 11 septembre?

2011-09-08T03:12:00.019-04:00

Source: Sister72, Flickr

Déjà 10 ans. Difficile d’oublier une journée pareille. Surtout grâce au buffet médiatique auquel nous avons droit à chaque anniversaire de tel ou tel événement d’envergure. Mais bon, ne minimisons pas non plus l’impact fondamental que les attentats du 11 septembre 2001 auront eu sur les dix dernières années de notre histoire. Et maintenant, avec suffisamment de recul, nous pouvons commencer à mesurer jusqu’à quel point ces actes horribles ont changé le monde.

Du côté politique, le 11 septembre fut une mine d’or pour plusieurs, en commençant par le président de l’époque, George W. Bush. Les attentats lui auront permis de mener à bien des guerres non seulement en Afghanistan, fief des talibans et d’Oussama ben Laden, mais également en Irak. L’élection présidentielle de 2004 fut marquée par la « War on Terror », ce qui a grandement contribué à la réélection de Bush fils. Même Barack Obama retire du capital politique de toute cette affaire, grâce à la mort du cerveau de l’opération en mai dernier. Notre Stephen Harper à nous ne manque pas non plus une occasion de réitérer à quel point l'islamisme menace le Canada.

George W. Bush, lors d'un discours à la Charleston Air Force Base, le 28 octobre 2006.

Quoique, 10 ans plus tard, la menace terroriste commence à perdre de l’ampleur; le rôle militaire des États-Unis n’est même pas véritablement abordé lors des débats entre les candidats à l’investiture républicaine pour la présidentielle de 2012, alors que la mission en Afghanistan tire à sa fin. Les attentats du 11 septembre auront aussi permis de masquer pendant trop longtemps la vraie menace qui guettait les Américains : l’effondrement des marchés et la récession qui s’ensuit. L’héritage de George W. Bush ne sera pas sa « War on Terror », mais bien ses politiques économiques qui ont mené son pays tout droit vers le marasme économique qui l’afflige présentement (et probablement pour longtemps). Je vous suggère à ce sujet "Day's End", un excellent texte du New York Magazine, qui compile également une encyclopédie virtuelle à propos du 11 septembre.

Les bouleversements provoqués par le 11 septembre touchèrent également les médias. Les chaînes de télévision américaines ont couvert l’histoire 24/7 dans les jours qui suivirent les attentats. Puis, le patriotisme prit la place de l’objectivité. De CNN à NBC, en passant par Fox News, personne ne semblait remettre en question la réponse des États-Unis à la menace du terrorisme. Et Dieu sait que des questions, il y en avait : une première guerre en Afghanistan, une deuxième en Irak, l’établissement du Patriot Act, les allégations de torture et de mauvais traitements réservés aux prisonniers de Guantanamo Bay et d’Abu Ghraib, l’embauche de firmes de sécurité privées telles que Blackwater pour qu’elles opèrent sur le terrain en Irak. Bref, la liste est longue. On pouvait ressentir un malaise à travers les institutions journalistiques américaines, qui n’osaient pas poser des questions qui auraient pu mettre en doute la légitimité de la réponse américaine à la menace terroriste. Heureusement, ce malaise généralisé n’était pas universel, comme le souligne le chroniqueur et rédacteur en chef adjoint du quotidien britannique Guardian, Seumas Milne. Et puis, avec dix ans de recul, certains journalistes font également leur mea culpa. C'est le cas pour Bill Keller, ex-rédacteur en chef du New York Times et chroniqueur à l'époque des attentats et de l'invasion de l'Irak. Keller, ainsi que plusieurs membres du Times et d'autres publications jugées plus libérales, ont endossé la déclaration de guerre à l'Irak, aveuglé par le spectre des armes de destruction massive. Il explique sa décision dans un texte particulièrement captivant.

Finalement, inutile de préciser que les évènements d’il y a dix ans ont changé la face du monde, en commençant par le Moyen-Orient. Toutefois, lorsque mis en perspective, le 11 septembre ne fait pas nécessairement le poids, lorsque comparé avec d’autres bouleversements de la dernière décennie. C’est du moins l’avis de David J. Rothkopf, un chroniqueur du Foreign Policy. Il cite notamment l’apogée de la Chine et de l’économie asiatique, la prolifération des médias sociaux et des moyens de communication et, plus récemment, l’effondrement des économies américaine et européenne et l’avènement du printemps arabe comme des évènements qui ont marqué le début du XXI^e siècle a plus forte mesure que le 11 septembre. Il ne rejette toutefois pas l’importance et la tragédie de ces attentats, mais souligne qu’une mise en perspective reste tout de même nécessaire :

"We cannot allow single isolated events to warp our view of all around them, like historical black holes twisting the fabric of adjacent time and events. It is important to our process of consigning 9/11 to history to understand both what it was and what it was not, why it was important and why it was just one of many even greater stories of the past decade."

Évidemment, nous aurons droit dimanche à un barrage d’articles, de publications, de reportages et de témoignages sur le dixième anniversaire du 11 septembre 2001. De mon côté, je vais probablement m’attarder sur deux publications new-yorkaises, question de proximité. Premièrement, je vais m’assurer de me procurer l’édition dominicale du New York Times, qui promet d’offrir une commémoration journalistique digne de ce nom. Le magazine New Yorker, en kiosque aujourd’hui même, propose également plusieurs papiers et reportages bien intéressants. Une chose est sure, le 11 septembre restera gravé à jamais dans la mémoire collective comme un évènement qui aura défini le monde au début du XXI^e siècle, qu'on le veuille ou non.

Être débutante en matière de hockey ou Comment survivre à un pool des séries

2011-09-07T17:17:00.000-04:00

Commis par La Fille

Imaginons une femme X:

Vous aimez bien écouter des matchs de hockey en groupe. Vous connaissez assez bien les règles du jeu (ou du moins, les grandes lignes). La saison régulière vous plait bien et les séries vous grisent.

Mais.

Vous n'êtes pas une pro. Vous restez une néophyte.

Vous ne pourriez pas nommer plus de 20 joueurs de mémoire. Il vous arrive même parfois de confondre l'équipe d'une ville avec celle d'une autre.

Et maintenant, imaginons une situation Y:

Vos amis, tous fanatiques de ce sport de glace, vous invitent - généreusement - à participer à un pool de hockey.

C'est votre chance. Vous pourriez rentrer dans la cour des grands. Vous pourriez accéder à un autre niveau.

Mais comment ferez-vous, pauvre novice du pool, pour survivre à la soirée de sélections des équipes de chacun? Comment passer à travers toute une soirée de discussions hermétiques et de pizza?

N'ayez crainte. La Fille a dressé pour vous une liste d'étapes faciles. Si vous les respectez, vous gagnerez le respect de vos amis masculins, aurez peut-être une chance de remporter le magot et passerez, somme toute, une soirée réussie.

1- Choisissez une boisson qui vous plaise

Les soirées de sélections peuvent être longues, surtout si votre pool comprend de nombreux membres. Si vous arrivez armées d'un bon vin, d'une bonne bière ou d'un orange crush frais, les heures s'écouleront sans que vous les voyiez passer. On sous-estime toujours trop le pouvoir du bon drink.

2- Jouez la carte de la désinvolture

Ne laissez pas voir à vos amis masculins que toute cette opération importe pour vous. S'ils vous sentent hâtive, avide et compétitive, ils seront moins prompts à vous aider, à vous donner de petits conseils ici et là.

3- Optez pour des pages Web et des magazines spécialisés AVEC photos

... des joueurs sans chandails, de préférence. Le temps passera plus vite.

4- Tournez-vous vers vos compatriotes féminines adeptes de hockey

Chacune, nous avons dans notre entourage des amies qui en savent plus sur les sports, toute discipline confondue, que tous nos virils amis mis ensemble. Alors, surtout, n'hésitez pas à vous tourner vers elles avant le jour fatidique. Usez de la légendaire camaraderie féminine et demandez conseil.

5- Usez de vos charmes

Une seule femme. Plusieurs hommes. Soyez sensibles, soyez vulnérables. Ils vous livreront leurs meilleurs secrets, sans même s'en rendre compte. Ce truc dure depuis des siècles. Ça ne changera pas de si tôt.

6- Préparez-vous, que diable!

Un peu de fierté! N'arrivez pas les mains vides. Les statistiques sont là pour vous. Il vous suffit de fouiller un peu sur les bons sites pour vous faire une idée globale de la situation pré-séries. Vous n'aurez pas le flair de vos collègues, certes, mais vous aurez les chiffres avec vous. Ne les sous-estimez pas!

Le Rugby. Hein.

2011-09-07T15:52:00.000-04:00

Commis par Max

D'habitude, je parle de cinéma ou de séries télé; ou alors je fais des photos ou je parle de.

Bon et bien, pas cette semaine.

Cette semaine, c'est le rugby.

Si tu prends la violence de la Première Guerre mondiale et que tu le mélanges avec la grâce de la méthode Balanchine, ça donne le rugby.

Ce mois-ci, c'est la coupe du monde rugby. Ça va être dur. C'est en Nouvelle-Zélande. On va devoir se lever tôt, mais ce n'est pas grave, nous sommes des hommes durs, la douleur c'est psychologique, etc.

Je ne vais pas essayer de passer pour un grand expert sur la question, mais, tout de même, mini-leçon d'histoire: le rugby a été inventé à Rugby (Angleterre, West Midlands) quand William Webb Ellis, jouant au foot, prend le ballon en main et le dépose derrière la ligne des buts. Bon après, d'accord, il y a aussi des ancêtres tels que le Hurling irlandais, le Calcio italien, la Soule française ou même le Knappan gallois (sympa, pour les fans de Scrabbles) qui ont influencé le jeu de manière assez exhaustive, notamment en ce qui concerne le pointage et la nature "rugueuse" du sport.

Puis, l'importation du rugby a donné naissance à deux sports qui domineront deux grandes nations du continent nord-américain: le football américain et le hockey sur glace. Tout de même... aucun sport ne peut se vanter d'avoir pris autant au passé pour ensuite influencer le futur.

Le sport se joue à XV (toujours utiliser les chiffres romaines, toujours). Il y a des variantes à XIII et IX. Chaque position est numérotée, chaque position est très spécifique, contrairement au football ou au hockey. Voici un bon vidéo expliquant les règles:

D'emblée, on comprend deux choses: premièremen, il s'agit probablement du sport dans lequel le jeu d'équipe est le plus important; deuxièment, le jeu est d'une rare finesse tactique.

L'autre aspect que j'apprécie au rugby, c'est la culture internationale qui l'entoure: 20 nations de tous les continents vont participer à la coupe du monde, des États-Unis jusqu'à l'excellente équipe des îles Fidji. Le jeu a autant été influencé par la culture Maori, que par la joie de vie française, que par l'histoire de la ségrégation en Afrique du Sud, etc. Récemment, des grands pays - comme l'Argentine - collectionnent les bons résultats; le Japon fait bonne figure et des petites nations ( Irlande, Pays de Galle, Géorgie, Tsonga) ont d'extraordinaires joueurs. De plus, le sport n'a jamais entrainé la violence qu'on a connu dans le monde du foot. C'est un sport qui tient tellement à son code de respect que ça transpire dans les gradins.

Le Canada va aussi participer à la Coupe du Monde, placé dans le groupe difficile (celui de la France et des légendaires All Blacks de Nouvelle-Zélande). Au début de chaque compétition, je suis déçu de constater la faible couverture médiatique, vu le nombre de valeurs canadiennes (ouverture sur le monde, respect de l'opposition, esprit d'équipe) que ce sport intégre.

Cela dit, je continue à croire qu'avec un peu d'aide, le rugby canadien peut devenir une histoire encore plus belle.

En attendant, vive la France.

Puté con.

Minecraft, la revanche des Legos

2011-09-06T09:15:00.001-04:00

En fin de semaine, j'ai finalement cédé à la tentation de télécharger le jeu de l'heure, celui que tout geek qui se respecte connait, un jeu qui, malgré le fait qu'il soit toujours en phase beta, a été acheté plus de trois millions de fois: MINECRAFT.

Non, ce n'est pas une blague. Le jeu le plus populaire des Internets (pour l'instant) ressemble à ce que votre cousin a patenté sur son Penthium 2 avec DOS en '93. Très simple et rétro, visuellement parlant, Minecraft est un jeu de construction. Le joueur doit récolter des blocs de terre, de granite, de roche et de fer avec sa pioche pour ensuite les empiler et son construire un abris contre les monstres qui envahissent le monde de Minecraft, une fois la nuit tombée.

Rudimentaire, hein? Mettez-en.

Pourtant, 3 000 000 exemplaires vendus. Et le jeu est encore en phase beta! D'ailleurs, le jeu a été programmé par une petite équipe indépendante qui s'est donné le nom le plus laid du monde: Mojang... (On dirait genre le nom d'une rappeuse qui voulait s'appeller Mo'Nique mais qui a réalisé que c'était pris et comme sa couleur favorite était jaune mais que Moyellow c'est bizarre alors elle a décidé de traduire en français, mais avec son accent du Bronx de marde ça a donné Mo'Jang.)

Pourquoi tout cet engouement? Pour citer un ami, Minecraft est "une perte de temps monumentale et complètement dénuée de but." Certes, certes, mais ce jeu donne au joueur la possibilité de renouer avec le grand enfant en lui, de se la jouer petit gars avec ses Legos. Pas besoin d'être programmeur ou graphiste pour faire des trucs impressionnants, à Minecraft. L'interface abusivement simple et le visuel vieillot donne la chance à tout le monde de créer des trucs qui le font tripper, pour ensuite les partager sur Youtube. Minecraft, c'est la démocratisation de l'architecture, art snob qui coûte vraiment cher en temps, en argent ou en esclaves (tout dépendant de ce que vous construisez, et de quand vous le construisez).

(Rendez-vous à 27:00 et 33:00 minutes pour un maximum de "wow!" )

Le wet dream de n'importe quel p'tit gars. Recréer tout le monde de Lord of the Rings sans même lever le petit doigt. Z'imaginez tout le travail qui a été mis là-dedans? Je me demande encore aujourd'hui si je trouve ça génial ou pathétique. M'enfin. Si vous êtes fan de construction, de blocs et de formes relativement carrées, Minecraft est fait pour vous. Sinon, bah, j'vous comprends aussi.

Alors, Minecraft, vous en pensez quoi? À voir toutes ces créations, peut-on parler d'une certaine forme d'art? Architecture web? Je me demande bien ce que La Fille en pense...

Les patates cruelles 2

2011-09-05T09:01:00.000-04:00

Commis par Maxouel

Le travail d'écriture ou, la grandeur de San-Antonio

2011-08-30T12:16:00.000-04:00

De retour au Québec pour deux semaines, histoire de célébrer l'union de deux amis à la vie, à la mort, quelle est la première chose que j'ai faite en posant les pieds en sol Montréalais? Bon, oui, je suis allé au St-Hubert, et je ne vous parlerai pas de ça aujourd'hui. (Et je n'ai pas reçu de cachet de St-Hubert que je donnerai à une oeuvre de charité sur fond noir, non, si je recevais un cachet de St-Hubert, je le donnerais à l'oeuvre de moi, merci.)

Deuxième chose que j'ai faite, alors? J'ai couru à ma librairie favorite (Mona Lisait, sur St-Denis, m'acheter quatre San-Antonio, parce que ma réserve en Saskatchewan s'épuisait. Avec le temps, les gens qui me côtoient réalisent que mon auteur fétiche est Louis-Ferdinand Céline, mais ceux qui me connaissent vraiment savent que j'ai un faible tout aussi disproportionné pour Frédéric Dard, mieux connu sous son pseudonyme de San-Antonio, qui est également le nom du protagoniste de la série.

Alors, quels sont ces livres qui pourraient me faire avouer les trouver aussi satisfaisants que ceux d'un auteur reconnu par la critique et par les universitaires du monde entier?

Les San-Antonio, qui s'étendent sur 250 romans, ont été vendus à plus de 200 millions d'exemplaires dans la francophonie. Un inspecteur de police y raconte lui-même ses aventures et celles de ses alliés. Rien à signaler jusqu'ici. La particularité première de cette série, c'est la langue dans laquelle elle a été écrite. L'auteur a effectué un travail de moine sur la langue et chaque page est un trésor de grossièreté, de vulgarité, de jeux de mots et de cauchemars infinis pour n'importe quel partisan de l'académie française. L'argot y est utilisé comme un art et chaque page renferme au moins un bijou d'humour et d'esprit.

Lire un San-Antonio, c'est une expérience littéraire tout à fait phénoménale, mais, en prime, c'est amusant. Parce que les enquêtes sont bien amenées (baaah, un peu tirées par les cheveux, souvent rocambolesques, mais ça fait partie du charme), parce que les personnages qui accompagnent le commissaire sont exquis (Bérurier le normand amateur de camemberts puants et au pénis long de 41.5 centimètres (et ça s'allonge avec les romans), Pinaud, le débris ambulant, ou encore toutes les femmes qui s'éprennent de Sana (c'est son surnom) l'espace de quelques pages), parce que l'auteur ne se gène pas pour envoyer maintes flèches à ses détracteurs, et pour bien d'autres raisons.

Bérurier, lisant

Mais, et je le répète, le premier plaisir se situe au niveau de la lecture, des calembours, des blagues, du travail acharné avec et contre la langue qui rend les romans si faciles à lire, mais également tellement bourrés de surprises qu'une deuxième lecture peut être faite simplement pour recenser ce qu'on n'avait pas vu la première fois.

San-Antonio, c'est James Bond, mais beaucoup plus drôle, beaucoup mieux écrits c'est James Bond, mais dans les mains d'un maniaque de littérature, d'humour et d'argot. Honnêtement, je n'écris pas cet article pour mes amis en littérature, mais bien pour tous mes amis qui ne lisent pas beaucoup, ou qui lisent un roman policier ici et là. Faites-moi plaisir et allez vous trouver un San-Antonio dans une boutique de livres usagés. Vous allez vous amuser tout en découvrant une langue riche, mais pas d'une façon convenue, un peu plate. Une langue riche de ses écarts, riche de son style, riche de sa maîtrise du dérapage et de la pirouette.

Mais par lequel des 250 romans commencer? Sérénade pour une souris défunte n'est pas mal, Bérurier au sérail non plus, Des clientes pour la morgue est le premier roman où apparaît Bérurier, personnage clé et favori des fans. Mais honnêtement, prenez n'importe lequel, ils sont tous très bons.

Et pour terminer, je vous laisse avec un extrait de l'un des films qui a été tiré du phénomène San-Antonio. Extrait tout à fait médiocre d'un film tout aussi mauvais qui prouve que les romans qui ont pour fonction principale de se jouer de la langue sont très difficilement adaptables au cinéma, et c'est tant mieux. Nous autres pauvres amoureux de la littérature et du jeu langagier devons bien avoir quelques exclusivités que les amants du 7e art ne peuvent s'approprier...

L'enclos de l'éléphant de retour à l'espace libre

2011-08-29T18:36:00.000-04:00

Commis par Maxouel

Après un passage remarqué au FTA le printemps dernier, L'enclos de l'éléphant est de retour à l'Espace Libre pour la saison régulière jusqu'au 10 septembre.

En un mot : cette pièce est un must. En plusieurs mots : voir ci-dessous.

La pièce est l'oeuvre du jeune dramaturge Étienne Lepage, déjà remarqué pour son Rouge Gueule, joué récemment au Prospéro et à l'Espace GO. À l'origine, L'enclos de l'éléphant était écrite pour un seul spectateur. Une telle exigence n'étant pas financièrement viable, la scénographie de Romain Fabre isole plutôt les spectateurs à l'aide de panneaux latéraux. Les places, formant un grand cercle à même le sol, créent les limites de la scène. Ainsi, malgré l'isolement partiel créé par les panneaux, nous faisons ostensiblement face aux spectateurs placés de l'autre côté de la scène. L'acoustique étouffée d'un tel dispositif est palliée par un petit haut-parleur placé dans chaque isoloir, dont le son est alimenté par des micros sans-fil que portent les acteurs. L'effet d'intimité est saisissant. Même les phrases chuchotées nous parviennent dans le creux de l'oreille. Confessionnal, enclos pour animal, isoloir de prison : la symbolique du dispositif est multiple et parlante.

Crédit : Yanick McDonald

L'histoire est des plus simples. Alors qu'Alexis (Denis Graveraux) lit tranquillement son journal, un homme (Paul Ahmarani) entre sans frapper et lui demande de bien vouloir l'accueillir le temps de l'averse. Cette situation, somme toute banale, prend rapidement une tournure... disons «étrange» pour ne pas vendre de punch. Paul (c'est le nom de l'homme) parle presque sans s'arrêter, joue avec la confiance de son hôte. Mais que cherchent Paul et Alexis dans cet échange improbable ? Là est toute la question. Que pouvons-nous savoir les uns des autres ? Connaissons-nous seulement nos propres intentions ?

Absurde, drôle et violent, le texte remarquable d'Étienne Lepage est soutenu par deux acteurs solides. Paul Ahmarani donne une véritable âme à un texte pourtant difficile. Le rôle de Denis Graveraux, quant à lui, demande des reins solides. Muet jusqu'à l'éclatement, l'hôte successivement humilié, complimenté, menacé et taquiné se plie douloureusement au jeu.

Cette pièce est un franc succès à tous les niveaux, du point de vue de la mise en scène, de la scénographie, du jeu et du texte. C'est une production brillante et dérangeante d'une qualité rare. C'est à voir !

Jusqu'au 10 septembre

du mardi au samedi, 20h

sauf ce jeudi 1er septembre, à 19h et suivi d'une discussion avec l'équipe

Espace Libre

Les mauvaises traductions qui nous font rire

2011-08-21T13:34:00.002-04:00

Ça nous est tous arrivé. On lit une étiquette (ça arrive) et, boum, une traduction horrible vous saute aux yeux et vous vous dites, pourquoi emploierait-on de la pâte de caca dans mon lait au chocolat?

Personnellement, j'ai toujours trouvé hilarantes ces traductions, et au moins une fois par année je me retrouve sur le site de Protégez-vous pour revoir ces images qui me font rire à tout coup. Dans un autre ordre d'idée, j'ai toujours trouvé que les femmes canadiennes goûtaient bon. Les gens du marketing de cette compagnie ciblent les gens comme moi:

Les problèmes, avec ces images, c'est qu'elles sont limitées. Je veux dire, des mauvaises traductions qui sont rapportées, sur Internet, ça arrive de temps en temps, au compte-goutte, mais moi j'en veux plus, j'en veux toujours plus! La solution? Bad Translator, un site web qui me permet d'écrire une phrase en n'importe quelle langue et qui, automatiquement, la traduira back and forth pour moi, en 56 langues différentes, grâce aux traducteurs de Google et de Bing!, pour arriver, la plupart du temps, à des perles de traductions. Par exemple, j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il y avait à faire en Saskatchewan, la réponse fut surprenante!

Et moi qui pensais m'impliquer dans la communauté, faire du sport et écrire un roman! Je n'avais qu'à me laisser aller à mes plus vicieux instincts sur le plancher.

Une fois qu'on a commencé, je vous jure, c'est impossible d'arrêter à mettre Bad Translator à l'épreuve des mots. Si jamais vous vous demandez comment faire pour avouer à votre dulcinée que vous aimeriez la prendre en levrette sur le plancher (pour rester dans la thématique), ne soyez pas trop inquiet, elle n'attend que ça!

Tadam!

Quelle est la signification secrète de l'une des plus grandes chansons de la langue française? Le secret de Coeur de loup, dont les paroles ont mystifié les gens de toute la francophonie depuis que Philippe Lafontaine a décidé de se la jouer gars qui danse sur fond blanc en 1989? Révélé!

Les significations, déjà nombreuses dans la chanson originale, se décuplent, se centuplent! (...) Mais qui est donc ce Kurt? Est-ce Kurt Cobain qui décide d'affronter la peur ultime dans son appartement de Seattle par un sombre jour de '94? Ou bien encore est-ce Kurt Hummel, personnage de la télé série Glee, à qui s'adresse secrètemement Philippe Lafontaine deux décennies avant le début de la série? Et pourquoi la peur est-elle awesome? La peur ce n'est pas awesome. La peur, ça empêche de dormir, ça fait trembler et parfois ça fait pisser dans les culottes, la nuit, au camp de vacances, et c'est moi qui dois laver tout ça bon.

Finalement, j'ai pris une grande respiration et j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il pensait de la Diagonale. Soupir de soulagement!

Bonnes mauvaises traductions!

La pop et la fin du monde

2011-08-16T08:47:00.015-04:00

When he woke in the woods in the dark and the cold of the night he'd reach out to touch the child sleeping beside him. Nights dark beyond darkness and the days more gray each one than what had gone before. Like the onset of some cold glaucoma dimming away the world.

Incipit de The Road, Cormac McCarthy

Dans The Road, mais aussi dans une myriade de productions artistiques des dernières années, un véritable imaginaire de la fin se dessine. Il concerne les "représentations d'un monde sur le point de finir, la pensée d'une traversée, d'un basculement vers un impensable: la transformation radicale pour le sujet de son propre univers." [1]

Ai-je vraiment besoin de vous nommer des exemples? Les films catastrophes, de la Planète des Singes à Doomsday; les séries télévisées telles que Walking dead ou Jericho, pour ne nommer qu'elles, la bande-dessinée: Black Hole, Bodyworld... Et tout ceci sans nommer toute la folie médiatique entourant la fin du monde, en 2012...!

Nous les connaissons. Elles sont légions, les oeuvres contemporaines qui nous prédisent la fin de l'homme tel que nous le connaissons.

Mais... qu'en est-il de la chanson pop? Mon créneau préféré serait-il laissé en plan, question apocalypse, catastrophe et destruction du monde?

Oh non, bien sûr, parce que la pop, c'est tellement génial, que ça n'oublie jamais rien!

Vous n'avez pas entendu le dernier tube de l'été? Faut se grouiller, l'automne arrive:

Vous me voyez venir, j'espère?

Je suis RA-VIE du clip. Certes, rien de nouveau dans cette idée d'une ville prise d'assaut par un fléau. Our Lady Peace l'a fait en 1999, et avant d'autres. (Allez-y, inondez-moi de vos références en commentaires.)

Toutefois, quelque chose de l'intertexte zombiesque du clip de LFMAO me comble.

C'est le rythme, le fameux mouvement de "shuffle", qui devient le contaminateur. Tu as le malheur de demeurer immobile? Tu te feras "bouffer" sans plus de cérémonie par les shufflers.

Au fond, Rock Party Anthem, c'est le Planet Terror du summer hit.

Où m'en vais-je avec cette comparaison douteuse? Aucune idée.

Mais je continue.

Quand ils se mettent à danser, à environ 3 min 41, je suis également ravie de voir une énième référence à la plus belle danse de zombie du monde.

Alors, prudence. La prochaine fois que vous entendrez les envoûtantes paroles "every day, I'm shufflin", soyez aux aguets. Vous risquez à tout moment de devenir un zombie de la pop.

Pléonasme?

[1] Jean-François Chassay, Dérives de la fin: sciences, corps & villes, Montréal, Le Quartanier, 2008, p. 11.

La Diagonale en vidéos mal doublés

2011-08-16T00:16:00.010-04:00

Il y a quelque temps que Max me fait bien rire avec des vidéos créés sur les sites bombay.tv et ses quelques déclinaisons. C'est le temps de lui rendre la pareille, et de vous en faire profiter. L'été achève, profitons du peu qu'il nous reste pour bloguer léger encore.

Commençons par la raison pour laquelle La Diagonale tourne au ralenti depuis 2 semaines:

Une histoire de Diagonale!

La fois où Max et Maxouel ont eu une chicane mais l'ont réglé.

<a href="http://www.grapheine.com/restaurant-franck-fils-f22.html" title="motion design">avatar</a>

Puis une danse.

<a href="http://www.grapheine.com/agence-design-packaging-paris-ssr15.html" title="NIN">agence marketing</a>

Bon retour à la vie normale dans quelques semaines, gang!

Ces films qui nous terrifiaient

2011-08-08T14:47:00.021-04:00

Commis par La Fille

Rappelez-vous combien, petits, nous étions déchirés entre la terreur et la curiosité lorsque s'offrait à nous la possibilité de regarder un film qui nous avait été interdit parce que trop effrayant, dégueulasse, traumatisant; bref un film du type cen'estpasdetonâge. Il suffisait que les parents de notre meilleur ami soient plus laxistes cinématographiquement parlant ou alors que la gardienne s'endorme devant la télé pour que, soudain, un monde d'interdits s'ouvre à nous.

Et alors, que faisions-nous? Nous regardions-le film, derrière notre oreiller (ou derrière les sièges passagers, si nous avions la malchance de nous trouver au cinéparc), jetant un coup d'oeil ici et là, lorsque la musique d'ambiance laissait savoir que le danger était écarté.

Ou alors, si nous étions en pyjama dans le sous-sol effrayant du voisin, nous n'avions pas le choix: il fallait ouvrir grand les yeux et être brave. Notre honneur était en jeu.

Hier, pour la première fois, j'ai écouté The Silence of the Lambs. Toute mon enfance (et mon adolescence, finalement!) j'ai fui ce film. J'en avais si peur que pour rien au monde je ne l'aurais écouté. J'étais convaincue que si je voyais ce film, je mourrais. Le plus absurde, dans tout ça, c'est que, pendant longtemps, je ne savais même pas de quoi traitait le film. J'avais simplement entendu dire que c'était effrayant, très effrayant. Le discours ambiant avait suffi à me traumatiser.

Vous vous rendez compte de la force qu'il a, le discours? Exit les grands discours endoctrinants, les sermons de prêtres, la publicité, les pick-up lines, les textes pamphlétaires: le langage qui a le plus agi sur moi, dans toute ma vie, ces celui dont usaient mes amis, dans la cours d'école, avec leur résumé terrifiant du film.

Durant mon visionnement du film, je suis passée par une batterie d'émotion: de l'amusement devant la gueule toute jeune de Foster, de la tendresse - troublante - pour Hopkins, du stress - c'est quand même un thriller, non mais! -, mais jamais de la peur - et pourtant je suis une poule mouillée cinématographique. Alors, en fermant la télé, je me suis sentie un peu stupide: toute cette terreur pour ça?

Or, j'ai été vite rassurée: je ne devais pas être la seule. N'est-ce pas le propre de l'enfance, d'avoir peur mais de vouloir tester les limites de ses peurs?

Alors je vous ai demandé quelles étaient les vôtres. Vous avez répondu plus que je l'espérais. Sans doute parce que, tous, nous traînons toujours notre vieille peur et que l'on redoute quand même un peu, au fond, de la voir se pointer au milieu de la nuit: un extraterrestre, une araignée, un masque de gardien de but, une poupée pas trop mignonne...

Voici donc mon classement personnel, fait avec toutes vos merveilleuses suggestions. Allez, on s'écoute un petit film, ce week-end, question de combattre nos traumatismes enfantins?

Les plus "À-t-on idée un film pour enfants aussi effrayant!!??"

4- Oliver Twist (mention particulière à la version musicale de 1968)

3- Hocus Pocus (Kenny Ortega, 1993)

2- E.T (Steven Spielberg, 1982)

1- The Nightmare before Christmas (Henry Selick, 1993)

Les "Moi j'en ai encore peur... je ne regarde pas ça"

5-Evil Dead (Sam Raimi, 1981)

4- It (Tommy Lee Wallace, 1990)

3- The Children of the Corn (Fritz Kiersch, 1984)

2- Misery (Rob Reiner, 1990)

1- Poltergeist (Tobe Hooper, 1982)

Les "Les grosses bébêttes, ça fait peur"

5- Le pacte des loups (Christophe Gans, 2001)

4- Planet of the Apes (Franklin J. Schaffner, 1968)

3- The Birds (Alfred Hitchcock, 1963)

2- Beetlejuice (Tim Burton , 1988)

1- Jurassic Park (Steven Spielberg, 1993)

Les plus populaires:

4-Aliens (Cameron, 1986) / Jaws (Spielberg, 1975) / The Silence of the Lambs (Demme, 1991)

3- The Exorcist (William Friedkin, 1973)

2-Chucky (Tom Holland, 1988)

1- Gremlins (Joe Dante, 1984)

Le plus "What de fuck"

1- Le lion des films MGM

Les "j'arrive pas à les classer"

The Phantom of the Paradise (Brian de Palma, 1974)

The Witches (Nicolas Roeg, 1990)

The Mask (Chuck Russel, 1994)

Sam Hamad n'est pas un ministre

2011-08-08T11:00:00.001-04:00

Commis par La Tache

Vous n'avez peut-être pas vu ce vidéo. Si vous ne l'avez pas vu, jetez-y un coup d'oeil. C'est Sam Hamad, ministre des transports, qui se fait malmener par quelques journalistes qui lui posent des questions un peu trop insistantes au goût de son attaché de presse. Regardez-le au complet, ça vaut la peine.

En gros, on peut y voir plusieurs choses.

1) Sam Hamad est malmené par les journalistes, plus particulièrement par Patrick Lagacé qui est plutôt "insistant" avec le ministre. Certaines personnes n'ont pas aimé ce comportement de la part du chroniqueur de la Presse.

a) Laissez-moi vous dire que si Sam Hamad avait été entouré d'une foule de citoyens et de gens bien ordinaires de Sorel ou de Trois-Rivières, ça aurait bardé beaucoup plus que ça. L'échange a été poli, somme toute.

2) Le ministre ne répond à aucune question. Il se trouve même drôle lorsqu'il annonce tout bonnement à Félix Séguin qu'il ne répondra pas à sa question et au sondage qu'il brandit.

a) Cette politique de ne pas commenter les sondages est merdique. Les partis politiques font vivre les maisons de sondage en organisant les leurs à chaque campagne électorale, en temps de crise, en tant de pas crise, etc. Sam Hamad ne voulait pas répondre à une question tout à fait légitime. Oh, Félix Séguin aurait pu dire: "Le monde ne vous fait pas confiance, qué pasa?", mais il avait besoin d'une source puisque c'est un journaliste crédible et que les journalistes crédibles ont des sources. Dommage. J'aurais aimé entendre la réponse de Sam Hamad. Qué pasa?

Qué pasa, Samouel? Crédits Flickr: billy_bly_ca

3) L'attaché de presse du ministre veut mettre fin au point de presse lorsque ça se corse.

a) Fuck l'attaché de presse. Le gars qui te paie, on l'a élu. Aux dernières nouvelles, ça nous donne le droit de lui poser vraiment beaucoup de questions, parce que son poste, il nous appartient. On ne parle pas de secrets diplomatiques qui pourraient mettre la vie de prisonniers de guerre en jeu. On parle de ponts qui tombent et qui mettent la nôtre en jeu. Merci de faire face à la musique.

4) "Je comprends les gens. Est-ce que c'est inquiétant? C'est inquiétant. C'est inquiétant. Les gens sont inquiets parce que c'est inquiétant. Je comprends parce que c'est inquiétant." - Sam Hamad.

a) C'est bien beau de dire que les gens sont inquiets, monsieur le ministre, et que vous comprenez. Maintenant qu'allez vous faire, à part oublier de finir votre phrase après avoir répété mille fois que c'était inquiétant? 10 minutes pour dire qu'on va attendre après un rapport? 10 minutes pour nous dire que vous ne savez pas? Récapitulons: le tunnel s'est effondré dimanche. La conférence a eu lieu mardi. UN TUNNEL S'EST EFFONDRÉ. Ça en prend pas mal moins que ça pour que mon boss me paie du temps supplémentaire quand il veut quelque chose rapido presto, et ma job, c'est d'évaluer la qualité d'appels téléphoniques.

5) Patrick Lagacé, chroniqueur pour La Presse, perturbe l'ordre des choses dans ce SCRUM, évènement habituellement réservé aux journalistes plus traditionnels.

a) Sur les réseaux sociaux, beaucoup de gens ont été indignés de l'attitude de Patrick Lagacé, avant que quelqu'un ait l'idée de tourner ça en blague avec les #PatrickLagacéFacts. Patrick Lagacé a avoué que de pousser l'attaché de presse n'était la meilleure idée du monde. Il ne lui a pas arraché la face, je pense que ça se pardonne, j'ai déjà vu des politiciens, des écrivains (genre la bataille d'Hernani) ou des journalistes faire pire.

Dans mon moi, je comprends Patrick Lagacé d'être en beau fusil. Parce que d'abord, il sait que les journalistes ont beau vouloir brasser la cage du ministre autant qu'ils peuvent, celui-ci connaît trop bien les règles et l'éthique journalistique pour savoir qu'il peut s'en sortir avec la langue de bois. Les journalistes vont pousser, mais pas trop. Ce n'est pas dans les règles de trop pousser.

D'un autre côté, il sait que le ministre ne fait que ralentir le jeu. Il va déposer les rapports au compte-goutte, ça ne fera plus l'actualité dans deux semaines et tout ça va passer inaperçu. Tout le monde aura oublié.

Autre point aggravant, le ministre en est à sa première sortie publique alors que ce qui aurait pu être un drame s'est joué 2 semaines plus tôt. Il a délégué une stagiaire (j'exagère) puis des attachés pour répondre aux questions durant deux jours.

Et finalement, on sait tous que personne ne va la lui brasser pour vrai, sa cage, au ministre. Parce qu'on n'a pas ça, des brasseux de cage, au Québec. Qu'ils soient intellectuels, artistes, écrivains, des gens qui ont une tribune pour prendre la parole et qui la prennent régulièrement, pour PRENDRE POSITION, ça ne pleut pas. Falardeau est mort, Victor Lévy-Beaulieu est hermite, etc. Ce qu'on a de plus proche d'un intellectuel qui prend position, c'est Dany Lafferière, et il est pris entre trois pays.

En tenant compte de tout ça, honnêtement, moi je le comprends Patrick Lagacé. D'accord, ça contrevient à certaines règles non écrites du journalisme. Mais au-delà du code d'éthique, je me dis que c'est bien de voir quelqu'un péter une coche à un ministre qui a l'air de s'en câââââlisser.

6) Je n'ai jamais vu quelqu'un avoir tant peur de savoir quelque chose.

a) C'est le ministre des transports, et on dirait l'homme le moins informé sur le sujet. Pire: il a peur d'avancer quelque chose.

C'est ce qui me pousse à affirmer que Sam Hamad n'est pas un ministre:

1) Il ne répond pas aux questions;

2) Il se cache avant de prendre la parole;

3) Il ne fait pas face à la musique;

4) Il ne semble pas être au fait de ses dossiers.

Selon mes recoupements et mes observations, Sam Hamad se rapproche plutôt d'une mascotte.

Flickr: Yvettemn

Oh, bien sûr, faites l'exercice avec tous les membres du cabinet Charest, vous ne trouverez que peu de candidats sérieux à une véritable fonction ministérielle, et beaucoup de prétendants au titre de mascotte.

Les stars qui tweetent (à ne pas confondre avec les stars qui sont twits)

2011-08-05T10:13:00.001-04:00

Commis par La Fille

Les gazouillis des stars (Je parle bien ici du mot tweet francisé et non d'un quelconque trouble digestif pouvant incommoder les jetset de ce monde. Enfin, passons). Les tabloïds du monde entier leur consacrent une section; même La Presse garde les meilleurs tweets du starsystème québécois pour les afficher dans son cahier Arts et Spectacles.

Et La Diagonale? Est-ce qu'elle se fout des stars, La Diagonale? OH MAIS ÇA NON MÔSIEUR! Au contre, moi, Fille mondaine, j'aime les stars. Et s'il y a bien quelque par que je les aime, moi les stars, c'est bien sur Twitter.

Plus sérieusement, je trouve fascinant d'observer ce qui se passe entre Twitter et le starsystème. C'est comme si les fans avaient finalement accès "à la réalité". Contrairement à l'ancienne fanmail ou même à la page Facebook, le compte Twitter d'une star est bien souvent - mais pas toujours, attention! - géré par la star elle-même et non par une relationniste de presse anonyme et plate.

Voyons la réaction-type d'une groupie X par rapport au tweet de, disons, Justin Bieber (@justinbieber)

Ledit tweet: "What makes you so beautiful is that you dont know how beautiful you are... to me"

Et ensuite, la réaction de la groupie (notez que tout ceci se passe bien sûr très très rapidement dans sa tête. Je produis un ralentit pour le bien de ma démonstration): "Oh, Justin vient d'envoyer un nouveau tweet. C'est réellement lui qui écrit.. c'est de son téléphone qu'il communique avec moi.. il me trouve belle... ce sont ses doigts qui ont sélectionné ces touches... ses doigts qui appartiennent à son corps... son corps qui est beau... aaaaaah, je vais m'évanouir."

Voyez le genre?

Twitter, paradoxalement, introduit du privé dans le public. Le réseau social le plus bruyant, le plus grouillant, le plus cacophonique laisse bruisser une petite brise d'intimité (oui, je sais, je suis une poète, gardez vos éloges, je ne saurais qu'en faire).

Moi-même, pourtant bien au-dessus de ces futilités de star - si si, je vous le jure (...) - me mets à perdre la distance que j'ai toujours établi entre la démesure des journaux pipoles américains et mon quotidien.

Regarder les déboires de soeurs Kardashian ou les regards amoureux de Javier Bardem pour sa Penelope dans un magasine papier ne m'inclut pas autant que de lire des aventures de bar de Lindsay Lohan, chaque soir, sur mon fil twitter, intiment lié avec les tweets d'amis, de familles, mais aussi de purs inconnus et d'associations corporatives.

Alors, des tweets retenus ici et là, cette semaine? Oh oui, allons-y!

@lindsaylohan

Omg, I'm so embarrassed, paparazzi just blinded me with flashes again, as I was walking into dinner. They pushed me and I tripped :( hurt...

Pôve bébé

@MsRebeccaBlack

450,000 followers. THIS IS INSANE!!! You all are the best! Love or hate, the fact that you took a few seconds to follow me means a lot.(:

Moi, c'était la HAINE

@rustyrockets (Russel Brand)

This coconut is no longer a virgin and I am no longer welcome at this restaurant.

EUH...

@Pink

Carey hart is my hero.

Moi, c'est Corey Hart. Chacun son mec.

@katyperry

When I hear Ace of Base I immediately wanna pull out some roller blades, cut off shorts, bikini top & circle shades & head to venice beach.

J'gage qu'une trâlée de mec qui te suivent sur Twitter ne demande pas mieux.

@simonpegg

Walked dog whilst learning lines. Must've looked mad. Won't judge a self-talker again unless he's pushing a shopping trolley full of heads.

Simon Pegg, je t'aime.

Et le meilleur d'entre tous:

@Lord_Voldemort7 (The Dark Lord)

I do not fear death. I fear coming back from the dead as a sparkly vampire.

Lord Voldemort qui attaque Twillight: BAAAAAAAAAM!

Je ne vous dirai pas que j'ai été énervée comme une adolescente prépubère lorsque Pitbull m'a envoyé un message Twitter pour me remercier de mon follow. NON JE NE VOUS LE DIRAI PAS.

Godzilla et King Kong et autres combats épiques, c'est qui qui gagne?

2011-08-04T16:18:00.000-04:00

Commis par La Tache

On a tous eu des débats durant plus ou moins longtemps - tout dépendant de si on est un perdant ou pas (dans mon cas, les débats peuvent durer des semaines) - concernant qui est-ce qui gagnerait entre tel monstre et tel monstre, tel animal contre tel animal, tel michant contre un autre. Aujourd'hui, La Tache et La Diagonale vous permettent de, FINALEMENT, mettre un terme à tous ces débats grâce à cet article. Je vous invite donc à poster vos opinions dans les commentaires et me dire, qui, selon vous, mériterait de gagner les combats à mort que je vous propose et pourquoi.

Quelques règles:

1) Les combattants se battent dans un milieu de guerre, du style qu'on pourrait retrouver dans un terrain de paintball. Ils se battent de jour.2) Trop de règles dans un combat à mort, ça suck, tous les coups sont permis. Bon.

COMBAT 1: Godzilla c. King Kong

La Tache: Clairement King Kong. Il a des mains, peut grimper des building, plus agiles que Godzilla et son seul point faible c'est une fille que Godzilla aurait probablement déjà mangé, ce qui mettrait King Kong en beau fusil et lui donnerait le pouvoir de la rage.

La Fille: Clairement Godzilla parce que rien ne peut calmer la furie d'une mère protégeant ses petits. Et puis, King Kong, il est amoureux et donc, par définition, il est FAIBLE.

Max: Godzilla. Bon déja, quand tu as Dieu dans ton nom, ça aide. Ensuite, Godzilla a vaincu une version mécanique de lui-même. Finalement, Godzilla n'a jamais été emprisonné dans une salle de Broadway. L'argument de La Fille reste le meilleur: une maman, ça ne pardonne pas. Un gorille amoureux, oui.

COMBAT 2: Pirate c. Ninja

La Tache: Ça, c'est le débat classique, le débat originel (à ne pas confondre avec l'origine du monde), celui sur lequel tout le monde s'ostine depuis toujours. Selon moi, qui gagnerait? Le pirate. L'argument le plus populaire est celui selon lequel il a des armes à feu, mais je ne l'invoquerai pas. J'invoquerai plutôt le Pirate des caraïbes et les Tortues Ninja. Combien de Jack Sparrow meurent dans le Pirate des Caraïbes? 0. Combien de ninjas du clan de la savate meurent dans les Tortues Ninja? 0 aussi, parce que c'est PG13, mais il y en a une bonne thrallée qui se font botter le cul.

La Fille: Les pirates sont barjos, lourds, sans aucune subtilité. La plupart du temps, ils sont saouls. Les Ninjas, rigoureux, plus rapides que leur ombre, leur botteraient mille fois le derrière.

Max: Naviguer un bateau & faire des pirouettes. Non et puis les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour.

COMBAT 3: Lady Gaga c. Katy Perry

La Tache: C'est un attrape-nigaud. Le véritable gagnant serait tous les amateurs de nipple slip ainsi que moi-même. (Plus sérieusement, Lady Gaga. Faut compter sur le facteur "Crazy psycho bitch with spiky sparkle-spitting armored boobs)

La Fille: Ce n'est pas un vrai combat, effectivement. Si au moins on avait opposé Ke$ha à Lady Gaga... Le quota de trashness aurait pu se compléter. Mais là... elle n'a aucune chance, la pauvre Katy. Elle va se faire défoncer. Sa jolie perruque bleue, son odeur de barbe à papa, tout ceci va disparaître sous les poings américains fashion de l'autre diva crackpot.

Max: En gros, un combat entre des stars de la pop un peu barjo, qui abusent des préceptes electro et qui s'habillent n'importe comment ? Lady Gaga est une blague, more like Lady Haha. et Katy Perry manque de tripes (et remplit mon inbox de lettres d'amour. trop. chiante. la. meuf.). Non vraiment, la gagnante c'est Robyn. De loin. Call your girlfriend <3.

COMBAT 4: Hannibal Lecter (Silence of the lambs) c. Voldemort

La Tache: Hannibal Lecter. Je m'en fous que Voldemort ait des magies pis des horcruxes, Hannibal Lecter le psychanalyserait, lui ferait avaler sa langue, puis le pousserait au suicide après l'avoir obligé à détruire lui-même ses 7 horcruxes. Mais juste avant il l'aurait fait s'excuser d'être si laid.

La Fille: Voldemort est faible. C'est un faible qui nous fait croire qu'il est badass. Mais Voldemort, il perd toujours, parce qu'IL NE CONNAÎT PAS L'AMOUR! (ok, Lecter non plus....)

Max: Hannibal aime le Chianti. Voldemort est obsédé par un underage teenager attention whore.

COMBAT 5: Marcel Proust c. Louis-Ferdinand Céline

La Tache: Céline. Proust est un vieil asthmatique qui écrit dans une chambre avec des murs en liège pis qui tousse le reste du temps. Céline c'est un badass qui a traversé l'Europe en fuite, a fait une guerre et reçu un éclat d'obus dans face. Le seul avantage de Proust c'est que La recherche se qualifie comme une arme contondante.

La Fille: Proust est gai. Donc il perd, par défaut. Et si mon argument homophobe ne vous convainc pas, suffit de voir la gueule de Céline. C'est un dur à cuire. Il enverra Bébert mordre de les fesse de Proust qui s'enfuiera, la queue (!) entre les jambes.

Max: Proust. Céline est un mauvais hipster gueule-tout qui aura soumis son grand art à la pire cause qui soit: la haine.

COMBAT 6 (BONUS): Un zombie nazi loup-garou c. un archange robot sympathisant de Québec Solidaire

La Tache: Moi, je prends toujours du bord du gars qui a Amir Khadir dans son équipe. C'est ça la carte cachée de ce combat. Le zombie nazi loup-garou va penser que son combat va bien, jusqu'à temps qu'il se frappe le nez à un Amir Khadir en colère et en souliers.

La Fille: Le zombie nazi loup-garou est trop occupé a géré ses troubles de personnalité multiple pour penser à combattre. L'archange l'enverra valser d'un bon coup d'ailes.

Max: Je connais mes 50 dernières années de politique: la gauche ne gagne jamais. Alors à moins que l'Archange s'invente une potion magique style j'égorge-des-pigeons-dans-le-goudron-en-chantant-Amazing-Grace pour ressusciter Léon Blum, il n'a aucune chance.

L'industrie lourde du Web

2011-07-29T08:56:00.001-04:00

Commis par La Fille

Cette semaine, avec La Fille et ses chroniques "Le Web et l'art", on découvre Young-Hae Chang Heavy Industries:

Qui c'est, ça, Young-Hae Chang Heavy Industries (Y.H.C.H.I)? Ce sont des vieux de la vieille du très fascinant monde des Internets.

Voyez-vous, plus je m'enfonce dans ma découverte des arts hypermédiatiques, plus je constate combien ceux-ci ne sont connus que d'un club très restreint. J'ai soif de vous les faire découvrir, de vous les faire expérimenter, de vous les faire aimer. Bon, certes, je m'emporte un peu, mais il demeure que j'aimerais bien démystifier, lentement mais sûrement, le cyber art.

C'est pas compliqué : dans la vie, certains artistes ont vu dans le nouvel espace virtuel qui se développait devant eux d'immenses possibilités de renouveau en art, tant au niveau institutionnel que formel ou personnel.

Ils ont fait du Web leur terrain de jeu.

Et parmi ceux-ci, un collectif que je chéris pour leur irrévérence: Y.H.C.H.I.

Toutes les œuvres de Y.H.C.H.I se présentent sous le même format : du texte animé en flash, accompagné d'un morceau de musique Jazz. C'est un flux incessant de texte, dont les mots et les phrases défilent à vitesse irrégulière (un mot apparaît seul à l'écran, une phrase s'attarde, une autre défile très rapidement, etc.).

Ce refus de toute forme d'interactivité, qui détonne l'ère du 2.0 (mais qui rafraîchit, selon moi!), est totalement assumé par le duo d'artistes (Marc Voge et Young-Hae Chang) composant le collectif :

"Our Web art tries to express the essence of the Internet: information and disinformation. Strip away the interactivity, the graphics, the design, the photos, the illustrations, the banners, the colors, the fonts and the the rest, and what's left? The text." [1]

L'effet de ce texte défilant sans fioriture (et sans répit!) devant nous, - presque - contraints par notre inaction, est extrêmement saisissant. Si la seule interactivité permise est celle de fermer la page, les œuvres de Y.H.C.H.I sont tout sauf passives.

On devient hypnotisé par le texte en noir et blanc, parfois ponctué de d'éléments en rouge (rappelant d'ailleurs l'esthétique du langage de propagande ainsi que le langage publicitaire - aussi aliénant l'un que l'autre, me direz-vous). Il faut d'ailleurs plus d'une écoute pour saisir le texte dans son ensemble puisque certains segments défilent si vite qu'ils sont illisibles.

Bien que je trouve l'esthétique de leurs œuvres captivante, elle peut toutefois décourager : l'effet stroboscopique qui s'ensuit est, je l'avoue, étourdissant.

Mais assez blablassé. Y.H.C.H.I n'est pas fait pour être étudié sous toutes ses coutures, mais plutôt pour être vécu.

Parmi leur répertoire, j'affectionne particulièrement deux œuvres pour leur ironie, leur irrévérence et leur "je-frappe-là-où-ça-fait-mal":

1- Artist's Statement No. 45,730,944: The Perfect Web Site (dont voici un petit extrait, pour vous convaincre et vous aider à entre dans l'oeuvre)

Young-Hae Chang Heavy Industries presents / Artist's statement / no. 45,730,944: / The Perfect / Artistic / Web Site / I've been thinking / about it now / for at least the last / few minutes: / the newest multimedium: / the Web. / The biggest art space: / the Web. / The greatest chance / to say something / or to make something / dumb. / Or, better, yet, / boring. / Breath-takingly boring. / Deathly boring: / art. / Yes, upload for a long time, / for a long time, / for the time it takes / to watch day / turn into night / a fat, juicy / file of Web art. / Waiting for reply... / still waiting... / and while waiting, / isn't this the perfect moment / to reflect on / life / and death / and even more important things, like / could I be doing / something else besides this? / Like saving my soul? / Or saving someone else's? / Or giving someone hell? / Or reading a good book? / Or watching TV? / Or should I stand back / and think about / the metaWeb, / or the postWeb, / or the Web metaphysics such as: / will the World Wide Web / just go away? / Or is it really even there? / And if it is / where is "there"? / And do I want to get there? / And is the Web, / which is cyberspace, / like heaven, / one big spy satellite above our heads, / looking down on us / and taking care of us, / or making me have to think / about how I look, / just in case / it's looking at me / and I don't look / so good?

2- Cunnilingus in North Korea (avec un titre comme ça, nul besoin de vous convaincre d'aller voir l'oeuvre, right?)

Notez que les oeuvres sont disponible en de nombreuses langues, dont l'anglais, le français, le coréen, l'espagnol, l'allemand... pas mal, non?

Patates cruelles

2011-07-28T12:23:00.000-04:00

Commis par Maxouel et Guillaume

Évidemment, le dernier strip, optimiste et joyeux, est de Guillaume.

Déboulonner des mythes de la Saskatchewan

2011-07-25T16:46:00.000-04:00

Commis par la Tache

Ça fait deux mois que je suis en Saskatchewan, et j'entends bien déboulonner certains mythes récurrents dont on me parle ici et là, une fois pour toutes, à propos du coeur des prairies.

1) Il n'y a pas de mythes à propos de la Saskatchewan

Allez chier, il y en a tout plein -.-

2) Y'a juste au Québec pis au Nouveau-Brunswick qu'il y a du français

Faux. La plupart des gens croient que la francophonie ne s'étend pas beaucoup plus loin qu'à une centaine de kilomètres du Québec, avec des bastions acadiens et franco-ontariens qui peinent à survivre. Et non, le Canada est comme l'Empire romain dans Astérix, et certains irréductibles se battent avec ardeur pour préserver leur droit de parler français ailleurs au Canada. Ici, ils s'appellent les Fransaskois. (avouez que c'est pas mal plus cool que franco-saskatchewanais, mot qui pourrait à lui seul tuer tout espoir de parler français ici). Il y a des organisations fransaskoises, comme l'ACF, qui s'occupe de la fransaskoisie partout en Saskatchewan. Puis, différentes villes, comme Regina, Moose Jaw et Prince Albert ont leurs propres associations qui contribuent au maintien de la langue française dans la province.

Des exemples? Pendant le festival Mosaïc de Regina, la francophonie avait son propre pavillon où on pouvait écouter de la musique franco, manger de la poutine et boire de la bière québécoise (!) d'importation. À la Saint-Jean, célébration de la francophonie au pavillon français. Exemple empirique, maintenant: quand je suis arrivé, je me disais que j'allais jamais entendre parler français au-delà de mes quelques relations ici et à la tivi, mais c'est faux. Bon, je dis pas que c'est Paris, mais plus souvent qu'à mon tour, au moins une fois par semaine, j'entends parler la langue de Voltaire (sans les attaques gratuites contre Rousseau) à l'épicerie, dans la rue, etc.

3) C'est pas comme s'il y avait des concentrations de francophones en Saskatchewan

Dans des villes et villages comme Gravelbourg, Bellegarde, Willow Bunch et Zénon Park (à prononcer en français, journaliste de Radio-Canada Montréal qui fait un reportage sur ZENNONE PARK gros comme le bras. C'est prononcé ZAINON PARQUE. ZAINON PARQUE. Merci). Il est tout à fait possible de vivre en français, puisque la majorité des gens de ces endroits parlent la langue de Rabelais (sans la vulgarité et les blagues de scatophilie avec des moutons). Bon, d'accord, j'y suis pas encore allé (c'est dans mes plans), mais j'ai rencontré des gars de Zénon Park qui me l'ont dit. Tout comme -.-

4) Dude, j'irai pas élever ma famille en français en Saskatchewan, c'est genre impossible

C'est tout à fait possible d'éduquer sa famille en français, ici, grâce aux 12 écoles gérées par le Conseil des écoles fransaskoises, un peu partout en province. On y trouve des enseignants qui ont eux-mêmes souvent été éduqués dans ces écoles, et tout plein de petits fransaskois d'ici et d'ailleurs, parce qu'il faut dire que la communauté francophone saskatchewannaise est très diversifiée. L'université de Regina possède également une branche nommée l'Institut Français qui offre un baccalauréat en études françaises, une maîtrise en éducation française, un certificat en français langue seconde et un éventail de cours (biologie, histoire, histoire de l'art, mathématiques, etc.) en français. Pas si mal, hein, pour une province située à plus de 2000 kilomètres du bastion principal de la langue de Céline (sans les divagations antisémites).

Alors, voilà. Je pense pas que j'ai convaincu personne de venir s'établir ici, mais ça vaut la peine de dire qu'il y a d'autres communautés francophones ailleurs qu'au Québec, et que ces communautés méritent d'être connues un peu mieux. Et non, je ne suis pas payé par le conseil d'immigration francophone de Saskatchewan, si un tel organisme existe. Quoiqu'un chèque de 20 dollars serait apprécié. Vous savez où me trouver -.-

La vie avec Dwight

2011-07-21T13:11:00.002-04:00

Commis par Guillaume

Sur la Diagonale, on aime bien discuter télévision. Max vous a parlé de The Wire, Mad Men et Curb your Enthusiasm. La Fille s'est portée à la défense de Friends. La Tache a récemment découvert Arrested Development. À mon tour, maintenant, de vous présenter une de mes séries favorites. J'ai nommé: The Office.

The Office, version américaine, est inspirée de la série britannique du même nom créée par l'incroyable Ricky Gervais. Celle-ci vaut le détour, mais comme elle ne comporte que 14 épisodes en tout, je m'attarde plutôt à la version mettant en vedette Steve Carrell. Celui-ci tire sa révérence après avoir incarné pendant sept saisons Michael Scott, directeur de la branche de l'imprimerie Dunder Mifflin de Scranton, en Pennsylvanie. The Office, c'est la vie de tous les jours dans ce petit bureau d'une quinzaine d'employés qui doivent tenter de supporter le pire patron du monde.

Plutôt que de vous faire une simple critique, je préfère toutefois laisser la parole au meilleur personnage de cette série et même, peut-être, le meilleur personnage jamais créé! Je ne parle pas ici de Michael Scott, mais bien de Dwight Schrute, son acolyte.

Dwight est l'employé modèle, selon ses propres dires. Élevé sur une ferme à betteraves, il ignore tout des attitudes et politesses sociales. Il croit d'ailleurs que tout est soumis à la loi de la nature, la loi du plus fort. Par exemple:

Grandir sur une ferme a permis à Dwight d'acquérir des agilités et des talents quasi-surhumains.

Son attitude vis-à-vis la gent féminine laisse toutefois à désirer.

Dwight reste, malgré tout, un homme sérieux qui ne trahira jamais sa philosophie de vie.

Mais si vous osez vous le mettre à dos, comme le fait toujours son pire ennemi Jim Halpert, gare à vous!

Alors, la prochaine fois que vous vous plaindrez de votre job plate, dites-vous qu'heureusement (ou malheureusement), vous ne côtoyez pas ce personnage. En attendant, allez vous taper quelques saisons de The Office. Ça vaut le détour.

True Grit: Les 5 raisons de le regarder.

2011-07-19T17:58:00.006-04:00

Commis par Maax

1. Vivre dans un film.

Un pote à moi m'expliquait pourquoi Blade Runner est un de ces films favoris: "En gros, c'est que j'aimerais vivre dans Blade Runner, de voir cette espèce de ville futuriste du haut d'un taxi et d'aller manger du chinois dans la brume et le béton mouillé." C'est vrai, c'est une qualité qu'on oublie trop souvent: être transporté ailleurs, c'est une des fonctions de l'art. True Grit me fait cet effet, aussi. J'aimerais vivre dans ce film, parcourir le territoire indien à cheval et rencontrer ces personnages. Juste d'y penser, j'en souris d'un certain bonheur. Les costumes sont merveilleux, par ailleurs.

2. Hailee Steinfeld

Ce n'est pas tout les jours qu'on assiste à la création d'un tel personnage par une aussi jeune actrice. Steinfeld a 14 ans et elle vole la vedette à Jeff Bridges, Matt Damon, Josh Brolin et Barry Pepper. Dieu sait que Barry Pepper est un formidable acteur.

3. Les "dissolves".

J'aime pas les dissolves, les fondus. Non vraiment, c'est très rare qu'ils soient beaux et ils ne servent à rien. Le film en regorge et je n'ai pas compris pourquoi. Qu'importe, j'aime les dissolves maintenant. Le montage, fait par le fictif Roderick Jaynes (haha), est décidément arythmique*, étrange, risqué, mais c'est un montage qui fonctionne très très bien. Je dirais même qu'au niveau du montage, c'est le Coen le moins conservateur, le plus ample, le plus flexible.

Exemple: Le premier plan est un beau paysage, avec trois personnages qui le traverse. Classique. Dissolve vers un second plan, encore plus beau, voir magnifique avec les trois mêmes personnages. Aussitôt que le dissolve est terminé, le plan retombe encore en dissolve pour un troisième coup. Ça n'a aucun sens, mais ça marche.

4. Les frères Coen sont au son ce que Carravage est à la lumière.

Quand tu es capable de faire la différence entre les accents des trois personnages et pourquoi, ça nous ramène au point 1 de l'article. Le rythme sonore du dialogue est impeccable, mais le son aussi, ces tick-tack-tock de grosses séquences d'action. Chaque son est juste, chaque son est bien placé. C'est pas au niveau de No Country for Old Men (ou là vraiment, pour la première fois, je me suis dit que le son était le moteur du film), mais ça reste un tour de force.

5. Les serpents.

Meilleure scène de serpent depuis Indi...non depuis Hard Target.

* terme trouvé par l'intellectuel allant par le nom de Grand Dieu Raspou.

Si Nunuche n'eut chu

2011-07-19T16:50:00.001-04:00

Commis par Maxouel

D'aucuns d'entre vous auront croisé cette couverture troublante au hasard d'une librairie.

Non, il ne s'agit pas du nouveau Elle, ni du dernier Loulou.

Vous avez mordu au canular fomenté par Élise Gravel, dont trois numéros sont déjà parus à la Courte échelle.

Nunuche a cela de particulier qu'il ridiculise la presse féminine avec ses propres armes : au premier coup d’œil - et c'est l'effet voulu - on peut même même le confondre avec l'un de ces magazines qui accompagnent gentiment notre attente à la caisse de l'épicerie. (D'accord, j'avoue que l'ostensible paire de fesses du deuxième numéro sent un peu l'arnaque, mais le numéro spécial jeunesse Nunuche gurlz est un pastiche franchement réussi.)

Est-il possible de créer un magazine dont TOUT est faux et satirique? Oui : Nunuche l'a prouvé. Ses articles n'ont d'intérêt que comme caricature; les publicités sont montées de toutes pièces par l'équipe de graphistes; on y trouve même un courrier des lectrices et une page d'horoscope! Et le tout est rédigé avec un soin remarquable. Un effort particulier est accordé au graphisme et à la mise en page, afin de recréer l'aspect des magazines pastichés.

Le premier numéro (Exit les oreilles) m'avait carrément enthousiasmé. Il s'agissait pour moi d'un livre d'art, d'un exercice de style sont je ne connaissais pas d'équivalent. Mais une question a traversé mon esprit : comment créer plusieurs numéros sans gâcher la recette, sans user le punch?

La lecture du second numéro, paru ce printemps, a confirmé mes craintes.

À force de tourner autour des mêmes clichés, Nunuche devient en quelque sorte sa propre caricature. C'est sans doute le résultat attendu par l'exercice.... Mais je me suis surpris, pendant ma lecture, à avoir soif de transgression. Quelques publicités ou articles isolés ( Fondation Nunuche pour les ados moches; Élever un enfant médiocre ) grattaient des bobos plus réels que celui des fashionistas anorexiques... et j'en voulais encore. J'aurais aimé entendre parler d'actualité, de politique, de sexe... et de façon trop vraie pour être vraie.

Comment dire? Il me semble que l'appareil satirique de Nunuche est bien rodé, très bien même. Le temps serait venu de l'investir d'un message et d'un contenu qui dépassent l'exercice de style. J'aimerais que ce magazine iconoclaste fasse davantage grincer les dents.

Bon, j'avoue que c'est très étrange de dire d'un bouquin « j'aimerais plutôt qu'il soit ainsi ». Mais je le souhaite ardemment. J'aime Nunuche d'amour. C'est donc inévitable : je lui fantasme un avenir.

Ce qui me rassure? Nunuche a aussi une vie en ligne. Sur Facebook ou twitter, elle (Élise Gravel?) partage des perles trouvées au hasard du web. Parfois, elle sert de vitrine à d'autres publications transgressives (Happy Woman Magazine, dont un article - Élever un enfant médiocre - a été traduit pour le deuxième numéro). Soudain, Nunuche n'est plus une imitation transcendante : elle est là, bien réelle, partout sur le web, dans une pub de savon, dans une nouvelle collection mode. Nunuche devient une sorte de mème qui regroupe tout ce que la mode et la presse féminines créent de plus débile. Nunuche est partout. Pour trouver le chaînon manquant du magazine, il faut aller en ligne.

Bref, je souhaite le plus brillant avenir à Nunuche. La parution de Nunuche gurlz, parodie de magazine pour adolescente, est d'ailleurs prometteuse. le sarcasme un peu gros de la version «pour adultes» devient un véritable vent de fraîcheur pour la littérature jeunesse.

Je termine ce court billet avec une citation de Nunuche en personne, qui m'a bien fait rigoler :

« ÉPANOUISSEMENT PERSONNEL !» hurlent les hordes de féministes en arborant de disgracieux ronds de sueur sur leur t-shirts informes. Et tout le monde ignore cette petite voix douce et discrète, cette petite voix oubliée qui chuchote désespérément : « Féminité! Féminité! »

- Nunuche : Dossier spécial, beauté intérieure, no.2, p. 7

Arrested Development: subtilité et grossièreté

2011-07-16T19:36:00.004-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Je viens de terminer l'écoute de la série Arrested Development et je dois admettre qu'elle trône maintenant au sommet de mon palmarès télé. Ça faisait longtemps que je n'avais pas écouté une série si drôle et intelligente, dont les 21 minutes sont tellement remplies de gags, de blagues et de références qu'une deuxième, voire une troisième écoute seront nécessaires.

Arrested Development, c'est l'histoire d'une riche famille qui oeuvre dans l'immobilier, les Bluth, dont le patriarche est arrêté pour fraude et bien d'autres choses. Les Bluth ne sont pas attachants. Ils sont dysfonctionnels, méprisables, manipulateurs ou simplement complètement idiots. Le père est mégalomane, la mère est alcoolique, le frère ainé est un magicien raté, la soeur une adulte gâtée, son mari un homosexuel refoulé et pathétique, et les enfants, qui sont cousins, ont le béguin l'un pour l'autre.

Reste Michael Bluth, le fils prodigue qui a pour tâche de sauver sa famille d'elle-même. Assez parlé de l'histoire, cependant, vous la découvrirez vous-même.

La beauté d'Arrested Development, c'est son écriture, la narration. À la manière d'un mockumentaire, on emploie des prolepses à profusion, on montre des photos, on coupe pour expliquer quelque chose; les jeux de mots abondent, les situations malaisées aussi, l'humour est souvent pince-sans-rire, un peu noir. Parfois, on tombe aussi dans le grotesque, dans le pipi caca, dans le mauvais goût. Par exemple, Tobias, alors qu'il se peint en bleu, annonce fièrement "I just blue myself" (je viens de me sucer). Avec Gob, le frère magicien, qui compose une chanson avec sa marionnette gangster "It ain't easy being white", on tombe parfois dans le racisme, dans le tabou. Autre tabou, l'inceste du frère Buster avec sa mère: Buster qui trouve qu'une femme devient plus belle lorsqu'elle lui fait penser à sa mère.

Le plaisir d'Arrested Development, c'est que ce n'est pas une série facile. Pas de rire en cannes pour dire quand rire. Des intrigues complexes, parfois compliquées, des blagues récurrentes, des références geek, obscures, intellos. Une narration non-linéaire et aucun gros nom vraiment connu pour l'époque. Les sujets sont délicats: inceste, guerre en Irak, religion, la décadence des cols blancs; mais tout y passe. Même Fox en prend pour son argent lorsqu'il décide d'annuler l'émission, puisque les scripteurs tentent alors de lancer des perches aux autres gros canaux en pleine émission: "The "Home Builder's Organisation won't want us. - Oh, no, HBO won't want us. - Then I guess it's Showtime! - Yes, we'll have to make a show! (faisant bien sûr référence aux deux possibles sauveurs pour l'émission, Showtime et HBO).

(Avez-vous remarqué la référence à un personnage de dessin animé?)

Non, vraiment, Arrested Development est mon coup de coeur comique pour les années 2000. Des séries comme ça, j'en prendrais tout plein. Un petit article, c'est court, pour donner la piqûre, mais je vous supplie: courez vous chercher la série, ou abonnez-vous à Netflix pour l'avoir gratuitement pour 7.99 par mois. (ça et tout plein d'autres séries)

(Ça paraît que Tobias est un de mes personnage préféré?)

Paying for it : papillonnage

2011-07-15T12:56:00.000-04:00

Paying for it, de Chester Brown, est paru ce printemps chez Drawn & Quarterly.

Juste pour être clair : le texte des papillons provient de la préface, de l'introduction et des appendices du livre. C'est pourquoi cet article est intégralement en anglais.

Quelques critiques éclairantes :

Brad Mackay, pour The Globe and Mail
Naomi Fry, pour The Comics Journal
Dwight Garner, pour The New York Times
Jessie Bi, pour du9

Quand le Guardian fait vasciller un empire...

2011-07-14T10:27:00.000-04:00

Si vous n'habitez pas sur Mars, vous avez sûrement entendu parler du scandale qui secoue la Grande-Bretagne et le monde des médias depuis deux semaines. Le News of the World, tabloïd britannique tiré à près de 3 millions d'exemplaires par semaine, a placé sous écoute des milliers de personnalités publiques. Des vedettes, des politiciens, des victimes d'enlèvement et de meurtre, des familles de soldats morts au combat; personne n'a été épargné.

Le scandale a depuis fait couler beaucoup d'encre. La légitimité de l'empire du magnat des médias Rupert Murdoch est remise en question. Le fondateur de News Corporation, qui possède également Fox News et le Wall Street Journal, est même convoqué en commission parlementaire pour s'expliquer. Neuf personnes ont également été arrêtées, dont l'ancien rédacteur en chef du NotW et ancien porte-parole du premier ministre, Andy Coulson.

Évidemment, il se trouvera des mauvaises langues pour dire que le journalisme est entaché par toute cette histoire. La culture journalistique en Grande-Bretagne est construite en grande partie autour du tabloïd, ces journaux à scandales qui aiment tant vous vendre la misère des autres. Dixit Greg Miskiw, ex-rédacteur en chef adjoint au NotW: "This is what we do; we go out and destroy other people's lives."

La Grande-Bretagne a beau être envahie par les feuilles de chou, reste tout de même quelques avatars de la vertu et du professionnalisme. Si le scandale a finalement éclaté la semaine dernière, c'est en grande partie grâce aux efforts de l'excellent journal Guardian:

En 2006, le correspondant royal du News of the World ainsi qu'un enquêteur associé au tabloïd ont été reconnus coupables d'avoir espionné les princes William et Harry ainsi que leur entourage. Après leur arrestation et la démission d'Andy Coulson en tant que rédacteur en chef, l'affaire semblait close. Pourtant, le Guardian a continué de creuser. Le 8 juillet 2009, le journal révélait que NotW tentait d'acheter le silence d'autres victimes de piratage pour ne pas ébruiter l'affaire. Les noms d'Andy Coulson et de Rebekah Wade sont alors mentionnés; les deux anciens rédacteurs en chef auraient été au courant des pratiques douteuses employées au News of the World.
Le 8 septembre 2010, un ancien journaliste du NotW se confie au Guardian. Il soutient que le piratage de boîtes vocales était pratique courante, et que Andy Coulson ne pouvait pas ignorer ce qui se tramait sous son règne. Andy Coulson démissionne de son poste de porte-parole du premier ministre quatre mois plus tard.
Finalement, le 4 juillet dernier, le Guardian a révélé que des journalistes du NotW ont piraté la boîte vocale d'une jeune fille de 13 ans victime d'enlèvement et de meurtre. Ce fut la goutte qui fit déborder le vase et l'indignation gagna la Grande-Bretagne. La fermeture du NotW, le tabloïd le plus important en Grande-Bretagne, fut annoncée 3 jours plus tard.

Chaque classe à besoin d'un cancre. Chaque conte à besoin d'un vilain. Ils nous permettent de mieux apprécier les vertus des héros. Le travail du Guardian fut exemplaire tout au long de cette affaire et représente le journalisme à son meilleur. Chapeau.

Seconde lecture: Évidemment, l'excellent dossier du Guardian sur toute l'affaire doit absolument être consulté. L'éditorial du magazine The Economist condamne fermement le News of the World et News Corporation. Et finalement, une victime qui se fait justice: Hugh Grant est tombé par chance dans un pub sur un des journalistes qui l'avait espionné et enregistra la conversation qui s'ensuivit. Conversation pour le moins compromettante. Le titre de l'article? The bugger, bugged.

Les portails bleus et oranges

2011-07-13T00:21:00.009-04:00

Commis par Maax

"I think we can put our differences behind us, for science ... you monster."

Qu’importe le médium, on aime les bonnes histoires. Portal, un jeu de la compagnie Valve, propose une de ces bonnes histoires.

À sa sortie, le jeu était d’une simplicité bienvenue dans le monde du jeu vidéo: un personnage humain, un robot et des puzzles. Prisonnier d’un gigantesque laboratoire, le joueur doit y affronter le robot central, GLADoS, qui lui fait traverser des épreuves. Il a à sa disposition une seule arme: un fusil à portails. Ce fusil spécial peut créer un portail bleu ou un portail orange; l’un servant à rentrer dans l’autre, et les astuces du jeu découlent de ce système. Allégorie du jeu vidéo, s’il y en a bien une: un système fermé, une machine qui gère l’avancement du jeu, une narration qui fluctue au rythme du personnage anonyme. Portal a été cité comme chef d’oeuvre par la critique et, en effet, j'y trouve une expérience de jeu géniale que je recommande à ceux n'ayant aucun véritable attachement au monde du jeu vidéo.

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Comme il est coutume dans le monde du jeu vidéo, Valve a bien sûr produit une suite. Portal 2 (le jour où ils arrêterons avec les chiffres pour désigner les suites…) fonctionne avec le même système et l’histoire est très similaire, quoique plus longue et plus riche. La science est l’un des thèmes centraux de la série, avec un véritable combat entre la biologie et la mécanique (pensez seulement aux oiseaux, à l’usine et ses plantes, au personnage principal qui confronte les robots, à la fameuse patate...), entre les idéaux dangereux et la capacité de survie. L'avatar que nous incarnons n’a aucun idéal exprimé, aucune politique, aucune poésie; son seul véritable (en)jeu est de survivre parmi les idées horribles de Cave Johnson, GLADoS et Wheatley, qui s’entredéchirent de leur propre manière. Et Valve sait comment ne pas tomber dans l’excès puisque la science permettra à GLADoS de se repenser, le temps de sauver la seule humaine de l’aventure, et le fusil et ses portails permettront à l’héroïne de se sauver.

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Ce qui m'amène à Léonardo Da Vinci. Oui. Leonardo da Vinci, lui qui voulait créer une certaine harmonie entre la technologie, la science et l’art, l’expression. Le jeu vidéo (et l’animation 3D par extension), avec sa recherche de perfection graphique, ses engins de gameplays et ses possibilités d’innovations, semble être l’héritier de la pensée du grand maître franco-italien-j’étais-ici-mais-là-bas-vive-Francois-1er. L’art exprime notre émotion face à la technologie, la technologie nous permet de concevoir ce même art, Portal et Portal 2 en sont une parfaite illustration.

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PS: Google + c'est trop bien. Trop. Bien.
PS2: était une bonne console.
PS3: Ça faisait longtemps que je voulais la faire. Très longtemps.

Google contre-attaque

2011-07-12T00:36:00.000-04:00

Commis par La Fille

Dans la sphère bourdonnante des réseaux sociaux, le géant Google a toujours trainé de la patte. En 2009, Google lance Google Wave. La plateforme passe presque inaperçue. Environ un an plus tard, en février 2010, Google retente sa chance avec Google Buzz, un réseau social conçu pour s'intégrer à Gmail. La journée du lancement, la plateforme génère un véritable buzz : plus de 9 millions de commentaires sont publiés, la blogosphère s'émoustille. Pourtant, Google Buzz s'avère plutôt un véritable flop. Et tandis que Google s'acharne à revenir constamment à la charge avec de nouvelles versions de réseaux sociaux, les redoutables Twitter et Facebook continuent de monopoliser le marché - sans parler de Linkedin, Flickr, Ping, Foursquare, Reddit et les autres.

Durant ce temps, Google rêve du jour où il tiendra, lui aussi, un champion du monde.

Or, ce jour serait-il finalement arrivé? 28 juin 2011, l'empire Google contre-attaque avec Google+, un réseau social mariant à la fois les particularités de Facebook et celles de Twitter. En date d'aujourd'hui, le site en est toujours à une version beta. Fait cocasse : le jour du lancement, il fallait absolument obtenir une invitation d'un membre déjà actif afin d'accéder à cette nouvelle manne virtuelle. Ces invitations étaient si convoitées (les premiers utilisateurs avaient bien sûr été triés sur le volet!) que certaines s'étaient retrouvées mises en enchères sur eBay. C'est à se demander si le premier engouement pour Google+ n'a pas davantage été causé par sa rareté que par le produit lui-même. Enfin. Google, constatant la démesure du phénomène, a désactivé les invitations privées afin de mettre le système public présentement en place.

Google+ fonctionne selon un système de cercles. Chaque utilisateur peut disposer ses contacts dans un ou plusieurs cercles (qu'il peut nommer et diviser comme il le souhaite - les cercles par défaut étant "amis", "famille", connaissances" et "suivi"). Ensuite, toutes les publications photo, video ou texte qu'il publiera ne seront visibles qu'aux cercles sélectionnés. Rendons à César ce qui appartient à César: c'est en matière de gestion vie privée que Google+ se démarquera puisque le système de cercles permet définitivement de mieux gérer l'accès à l'information que sur d'autres réseaux. Google+ propose également des "vidéos-bulles", une forme hybride de Skype et du chat de Facebook. Il faut dire que ce vidéo-chat, permettant de faire des rencontres de groupe, parait plus naturel que toute autre forme déjà existante.

Outre cela, la plateforme fonctionne relativement comme Facebook, avec son fil d'informations et ses options classiques telles que la publication de vidéo, de photo et même une version Google du fameux "Like", le "+1". Même l'interface de visionnement d'image reproduit fidèlement la version "theater" lancée par Facebook il y a quelques temps. Toutefois, le pari que fait Google, c'est d'offir aux internautes «un ensemble de commandes simples et intuitives» [1] recréant plus fidèlement dans le cyberespace des interactions existant dans le monde réel. En insistant - beaucoup - sur cette philosophie des réseaux sociaux, Google sous-entend bien évidemment que de telles commandes n'existent pas sur Facebook.

Petit contrepoids, Google+ n'offre pas de consolider l'information publiée sur d'autres réseaux sociaux. Pour avertir nos contacts que nous venons d'apercevoir Bono au café du coin, il faut multiplier les publications. Ce qui est un peu embêtant, dans un espace où nous sommes habitués à la rapidité, la facilité et la simultanéité. De plus, une fois une publication postée, impossible d'y rajouter des cercles. Il est seulement possible de republier avec de nouveaux cercles, ce qui dédouble l'information. Et côté esthétique, même si l'interface se veut épurée et simple, pour le moment, elle est carrément rudimentaire.

Néanmoins, il demeure difficile de critiquer le nouveau venu puisque, tel que mentionné précédemment, l'ensemble est encore au stade d'essai. Comment savoir si des jeux de type Farmville n'envahiront pas, eux-aussi, avec le temps, notre page d'accueil?

Au final, le succès de Google+ dépendra surtout des internautes. Accepteront-il de quitter Facebook, une plateforme plus que jamais intégrée dans leur quotidien (les néologismes "facebooker" ou "liker" sont profondément ancrés dans la culture), pour repartir à neuf du côté de Google?

Le plus drôle dans cette histoire? Quel est le profil le plus populaire sur la nouvelle plateforme? Celui de Mark Zuckerberg, le très célèbre PDG de Facebook.

Comme le note justement le blogueur américain XKCD, Google+ est un service qui «ressemble à Facebook mais qui n'est pas Facebook [et qui] pourrait trouver son public auprès des déçus du plus grand réseau social au monde».

Article également disponible sur le site du NT2, le laboratoire de recherche sur les arts hypermédiatiques.

L'ostie de procès de Guy Turcotte, part 2 (pour en finir)

2011-07-11T10:32:00.000-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Le verdict est tombé la semaine dernière. Non criminellement responsable. Je ne m'attarderai pas sur le verdict. Je m'attarderai sur quelques petits trucs qui ont entouré le verdict et qui me sont tombés sur les nerfs.

1) Le phénomène twitter ou, c'est pas parce que t'as un droit de parole que tu devrais pas fermer ta yeule.

Vous savez ce qui aurait été le mieux, à faire, à dire, après la tombée du verdict? Rien. Absolument rien. Le meilleur eut été de tous fermer notre grande ostie de gueule, ensemble, collectivement, de se retirer dans un coin, de se tourner la langue sept fois dans notre bouche et ensuite de parler. Le mieux, je crois, eut été de réfléchir. Chose qui, collectivement, n'a pas été faite. C'est pas vrai qu'un drame comme ça, qu'un verdict comme celui-là, ça se commente à chaud ou à froid. Nous sommes plusieurs à critiquer les lignes ouvertes de Ron parce qu'il s'y dit n'importe quoi. La semaine dernière, nous avons eu droit à la plus grande, la plus idiote et la plus sombre des lignes ouvertes.

Bravo.

2) Le travail des jurys

Il s'est trouvé quelques personnes qui ont trouvé de bon goût de critiquer le travail des jurys, de les traiter d'idiots, ou de dire qu'ils n'ont pas fait leur travail. On se souviendra qu'il a fallu presque 200 candidats pour en trouver 12, que 104 ont demandé l'exemption et qu'ils avaient un juge expérimenté pour les guider. On notera aussi qu'ils ont entendu une trentaine de témoignage, donc trois de psychiatres, des gens avec des beaux doctorats pis ben du savoir dans leur caboche. Oui le verdict peut paraître insensé, mais la beauté de la chose c'est que si c'est vraiment très insensé, les avocats de la couronne peuvent aller en appel. Je prends la défense des 12 jurys. Je n'ai pas suivi le procès au complet. Je n'ai pas entendu l'avis des experts. Je n'ai pas entendu les conseils des juges. Je n'ai pas délibéré pendant 5 jours. Eux, oui. Je me garde donc une petite gêne, j'essaie d'être humble : ces 12 personnes n'ont aucune raison de ne pas être de bonne foi. S'ils ont erré au point de se tromper, je suis certain que les juristes et autres avocats de ce monde se lèveront. En attendant, que ça se termine au plus vite. Je connais une mère qui a besoin de faire son deuil.

3) La couverture médiatique (de marde)

Guy Turcotte est un cardiologue, un homme ordinaire qui a malheureusement commis l'irréparable. Ce n'est ni un homme publique, ni un criminel notoire. Pourquoi les médias ont-ils tiré du jus de son procès jusqu'à plus soif? Pourquoi a-t-on été arrosé de détails morbides, de gros titres qui manquaient de classe, pourquoi a-t-on connu les détails les plus sordides? Pourquoi ce qui serait définitivement PG16 dans un roman d'horreur devient-il d'intérêt général, comme ça?

Je me suis retenu longtemps, j'ai réfléchi, je n'ai pas trouvé de raison. Tout ce que j'ai à dire, pour l'instant, est la chose suivante: jusqu'à preuve du contraire, messieurs et mesdames des médias, dans toute cette affaire, vous avez été des ostie de hyènes.

3a) La photo

Je me permets de faire une aparté. Allez sur le site de Cyberpresse. Vous pouvez y voir des articles sur Guy Turcotte. Sur certains d'entre eux, une photo de Guy Turcotte avec son fils. Ça manque d'éthique, ça n'a pas de classe, ça me dégoûte au plus au point. Pourquoi? Imaginez qu'un membre de famille X tue un membre de famille Y. Maintenant, imaginez que les journaux décident de couronner leurs articles d'une photo de votre X qui tiens votre Y dans ses bras, souriant, photo qui a été prise lors d'une journée heureuses aux glissades d'eau. Personnellement, je trouve ça indécent. J'ai demandé, moi et plusieurs personnes sur Facebook et Twitter, de retirer cette photo. Cyberpresse n'a rien fait. Je référerais à la petite phrase en gras, un peu plus haut.

C'est tout ce que j'avais à dire sur le procès de Guy Turcotte, suite et fin.

Des petites filles et de la pop

2011-07-06T11:04:00.001-04:00

Commis par La Fille

Deux prémisses, avant d’amorcer cet article :

Je ne suis pas puritaine. J’ai l’esprit ouvert. Il m’en faut relativement beaucoup pour être outrée.
Je suis une consommatrice de pop, dans toutes les sphères, mais particulièrement dans celle de la musique.

Maintenant, je le confesse : samedi passé, j’étais au concert de Katy Perry. J’ai adoré sa lubricité, sa pop légère qui va droit au but (« I wanna see your peacock, cock, cock. Come on baby let me see what you’ve got underneath»). Et quelle ne fut pas ma surprise de voir devant moi une petite fille qui ne faisait pas plus que huit ans, sagement accompagnée de sa mère (qui avait l’air de se demander comment elle avait atterri là). Et elle n’était pas l’exception confirmant la règle. Non. Si les fillettes étaient loin d’être majoritaires, elles composaient tout de même environ un tiers de l’assemblée.

Voici donc le cœur de mon propos : Je ne comprends pas que des fillettes de huit ans se retrouvent aux concerts de divas de la pop comme Britney Spears, Lady Gaga, Katy Perry, Keisha, Rihanna et les autres.

Comprenez-moi bien. Je conçois que lesdites fillettes connaissent par cœur leurs chansons ou qu’elles puissent reproduire les chorégraphies de leurs vidéoclips au mouvement près. J’ai été petite, moi aussi. Je savais plus que quiconque déjouer l’attention parentale pour écouter ou visionner les fruits défendus en cachette. Là n’est pas l’idée.

C’est vraiment l’espace concert qui m’intéresse aujourd’hui. Car pour qu’une fille d’environ huit ans (afin d’avoir un groupe échantillon clair, disons que je me sens concernée par la tranche d’âge de huit à treize ans; à quatorze ans, je trouve déjà plus digeste) se retrouve dans un amphithéâtre accompagnée de sa mère à regarder les mouvements suggestifs et pas du tout subtils d’une diva quelconque, il n’y a que deux explications possibles :

L’enfant a demandé à sa mère d’aller voir le concert. Vu son bas âge et l’heure tardive du concert, la mère a accepté, à condition d’y aller avec elle. Fin de l’histoire, la mère ne prend pas la peine de s’informer davantage sur la chanteuse tant convoitée par son enfant. D’où son air effarée lorsque, le soir du concert, miss pop se met à mimer une fellation à son danseur.
Même scénario, par contre, cette fois, la mère emprunte quelques CD à sa fille. Durant cette première écoute, les paroles ne l’offusquent pas, elle trouve que ça groove, elle se félicite d’avoir planifié cette sortie mère-fille. Elle se trouve moins géniale le soir du concert lorsque la chanteuse entame son spectacle par les paroles « You make me feel like I’m loosing my virginity » accompagnées du mouvement de bassin que vous imaginez.

Dans un cas comme dans l’autre, je suis ébahie par le manque de jugement des parents. Dans la situation 1, la mère n’est même pas foutue de s’intéresser (voire s’inquiéter) de ce qui occupe son enfant; et dans la situation 2, la mère est un être humain sans jugement.

Vous trouvez que j’y vais fort? Pas moi. Le secret avec la pop, c’est comme partout dans la vie : il faut savoir doser.

Je ne dis pas de tout interdire à vos enfants. Au contraire. Ils en comprennent souvent plus qu’on croit sur le sexe et les relations humaines. Moi la première, je faisais faire des choses pas très catho à mes Barbies. Néanmoins, ces Barbies étaient presque toujours des princesses. C’est la beauté de l’enfance. Un monde de fantaisies enfantines mêlé à un monde de fantaisies adultes, assimilées par une contamination inévitable via la télé, Internet, etc.

Mais comme parent, nous avons tout même notre mot à dire. Quand j’étais petite, c'était les Spice Girls. Même si elles n’étaient pas blanches comme neige, les paroles de « 2 become 1 » me paraissent malgré tout plus délicates (oserais-je dire éducatives?) que celles de « Peacock ». Cela dit, je n'allais pas les voir, moi, les Spice Girls (les Backstreet Boys non plus, tant qu'à y être).

Et même parfois, enfant, on ne comprend tout simplement pas les paroles. On les chante phonétiquement, l’anglais nous est étranger.

Or, il me semble que les déshabillés outrageux de Rihanna, la (très) fausse ingénuité de Perry, la pure trasheté de Spears – et ai-je réellement besoin de décrire Gaga? – viennent briser la dernière petite barrière d’innocence chez ces filles. En d’autres mots, le live détruit leur premier degré et les projette sans aucune délicatesse dans le second.

Nous, petites filles, pouvons écouter en cachette de la musique interdite, nous pouvons lire des romans un peu osés ayant passé outre le radar parental à la bibliothèque municipale, nous pouvons regarder Much Music et Musique Plus le soir, au retour de l’école, durant ces heures tampons où maman n’est pas encore rentrée du boulot. Nous pouvons même nous créer un compte Facebook sans que nos parents – souvent dépassés par le médium – n’en sachent quelque chose.

Mais il serait bien que nous n’arrivions pas systématiquement à obtenir ces billets (d’ailleurs ridiculement chers!) pour le concert de Katy Perry.

Que les parents se rappellent qu’il est encore possible de dire non. De dire « ce n’est pas ton âge ». Peu importe la crise de pleurs qui s’ensuivra.

Ça leur évitera des moments de malaise lorsque, par exemple, la chanteuse mimera de faire l’amour avec un de ses danseurs dans un lit à baldaquin placé sur la scène durant cette balade amoureuse qui leur semblait bien correcte sur le cd.

Je vous laisse évaluer seuls la teneur sexuelle de la pop Katy Perrienne:

*Veuillez noter que Katy Perry sert d'exemple, mais qu'une flopée de starlette aurait pu prendre sa place.

La Tache vous fait découvrir: Le Cathedral village de Regina

2011-07-05T08:50:00.001-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Archie remix : Le discours du prince William

2011-07-04T08:56:00.001-04:00

Commis par Maxouel

C'est juste pour déconner. Je me demandais si c'était possible de faire quelque chose de pertinent en modifiant le texte des Archie. Maintenant, vous le savez : c'est impossible.

Le discours en français a été prononcé à Québec, et non à Montréal (les émeutes de 1964, elles, ont bien eu lieu à Montréal).

Pour des extraits du fameux discours. (Sans blague, c'est un bel effort !)

Connecte ta Kinect

2011-07-01T20:26:00.000-04:00

Commis par Maxouel

Pour les moins geek d'entre vous, la sortie de la Kinect, le 4 novembre 2010, est sans doute passée inaperçue. Par contre, pour la communauté des hackers et de l'open source, le coquet bidule tri-oculaire de Microsoft est un précédent historique. Voici pourquoi.

Kessé ksé la Kinect ?

« Ayoye ! » - Tom Cruise, essayant la Kinect.

En gros, la Kinect, conçue pour la Xbox 360, est une Wii sans manette. Le gadget se place tout simplement au dessus de l'écran : ensuite, il suffit de se dandiner. La Kinect est équipée d'une caméra de profondeur (qui projette une grille de points en infra-rouge, puis détecte la distorsion et le temps de retour de la réflexion) et d'une caméra classique, style webcam. La combinaison des deux devient un détecteur de mouvements d'une redoutable précision. Accompagnée de savants algorithmes, la Kinect peut suivre le mouvement d'une main, d'un bassin, d'un pied, voire même d'un sourcil... et pratiquement sans erreur.

Un succès chez les flibustiers

Dès la sortie de la Kinect, les gosseurs informatiques de ce monde ont pressenti son potentiel immense. Les caméras de profondeur, nécessaires à l'analyse d'un environnement tridimensionnel, se trouvaient alors à des prix rédhibitoires. Les 150$ demandés pour la Kinect étaient une révolution en soi.

Le site Adafruit a vite lancé un concours, offrant 3000$ au premier qui concocterait un pilote opensource pour brancher la Kinect sur un ordinateur. Une surprise attendait les hackers : le code qui sortait du port USB était parfaitement simple et intuitif. Hector Martin, qui a remporté le concours, s'en est évidemment réjoui :

Microsoft was nice enough to say, “We aren’t going to tell you how it works, but we aren’t going to prevent you from figuring it out.” [1]

Plus tard, on apprendra que l'instigateur et le subventionnaire du concours n'était nul autre que Johnny Chung Lee, alors employé chez Microsoft ! Lee s'était déjà fait remarquer pour son fameux piratage du capteur de la Wii (allez voir ça !), permettant de modifier la perspective de l'image selon la position de sa tête. Aujourd'hui, Lee ne travaille plus pour Microsoft... mais pour Google.

Collaborer avec l'ennemi

Le monde selon Apple

En soi, cet engouement pour la Wii n'est pas surprenant. Par contre, la réaction de Microsoft a désarmé les plus optimistes. Vaguement menaçante au début, la méga-boîte a décidé de fermer les yeux sur le piratage de la Kinect. Ensuite, devant le succès de vente phénoménal du gadget, Microsoft a choisi de cautionner les programmeurs en dilettante. Tout récemment, Microsoft a lancé Kinect for Windows, permettant à chacun de programmer les données de la Kinect en C ou en basic.

Cette stratégie de marketing est remarquablement intelligente. Grâce aux multiples hacks de la Kinect, Microsoft jouit d'une publicité gratuite et enthousiaste, en plus de s'attirer la sympathie des enfants terribles du Web. Cette approche devient de plus en plus populaires chez les grandes firmes : on peut penser au Android Open Accessory Development Kit, qui permet de modifier le système d'exploitation de téléphones cellulaires.

Dans ce contexte d'ouverture, la gestion hégémonique d'Apple est des plus archaïques.

Quelques projets fascinants

La frénésie des piratage était telle qu'un site a été conçu pour les héberger : Kinecthacks

Très remarquée parmi les premiers projets, l'Université allemande de Konstanz a conçu un détecteur 3D pour aveugles. Ici, la Kinect permet de détecter les obstacles, ainsi que des QRcodes donnant des indications. Le programme interprète ces données pour fournir des indications vocales.

Dans un registre plus ludique, certains ont réussi a animer des robots qui imitent, en temps réel, le mouvement de leur propre corps. D'autres ont intégré leurs expressions faciales dans des logiciels d'animation 3D.

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Finalement, voici mon projet préféré. Ici, Chris Vik se sert simplement de la Kinect comme contrôleur musical, permettant de modifier le déroulement de la mélodie, l'amplitude de filtres, la hauteur d'une mélodie. Est-ce que les DJ de demain seront aussi des danseurs !?

Pour plus d'info, consultez l'excellent article de Jason Tanz, pour le toujours pertinent magazine Wired.

Mon explosion est plus grosse que la tienne

2011-06-30T12:21:00.000-04:00

Au moment où vous lisez ces lignes, Transformers : Dark of the Moon de Michael Bay a envahi le cinéplex près de chez vous. Envahi, car les deux premiers volets de la série Transformers ont récolté plus de 1,5 milliard de dollars de par le monde, et tout indique que les foules seront au rendez-vous pour le troisième opus.

Michael Bay, 47 ans, n’a que neuf films sous sa ceinture. Cela ne l’empêche tout de même pas d’être la figure de proue du blockbuster américain. Le phénomène du blockbuster date de l'époque de Jaws (1975), alors que le film du jeune Steven Spielberg avait engrangé des recettes de plus de 100 millions de dollars. Un nouveau genre était né: celui du film d'été à gros budget, avec des vedettes, des sensations fortes et des explosions. C'est avec cette formule que Michael Bay règne sur le box-office depuis près de 15 ans, pour le meilleur et pour le pire.

L'insoutenable exubérance de Michael Bay

Michael Bay est probablement l’antithèse de Terrence Malick, dont Max vous parlait hier. Issu du monde du vidéoclip et de la publicité, il a commencé son métier de réalisateur en transformant Will Smith en super-vedette du cinéma avec Bad Boys et en contribuant à la relance de la carrière de Nicolas Cage avec The Rock. Puis, la pièce de résistance arriva en 1998: Armageddon établit définitivement Michael Bay comme un réalisateur de premier plan à Hollywood grâce à des recettes de plus de 200 millions de dollars au box-office américain.

C'est toutefois après la sortie d'Armageddon que les critiques commencent à fuser à l'endroit du réalisateur. Minceur des scénarios, histoires décousues, personnages unidimensionnels, apologie de la violence, trop d'explosions, tout y passe. Entertainement Weekly va jusqu'à poser la question: « Is Michael Bay the Devil? » Le magazine se questionne sur l'image d'Hollywood véhiculée par les films du réalisateur, soit celle d'une usine à effets spéciaux.

Explosions, testostérone, violence, explosions, jolies filles, patriotisme et explosions (bis); voici comment on pourrait résumer un film de Michael Bay. Mais celui-ci affirme n'avoir jamais prétendu faire de l'art et balaie les critiques du revers de la main. Il cherche à divertir, et si votre divertissement comprend une bonne dose d'explosions (ou de Baysplosions, dans ce cas), vous serez bien servi. Et tant et aussi longtemps que Michael Bay réalisera des films, les critiques continueront de le pourfendre. Et les foules continueront de vouloir encore davantage d'explosions. C'est quand l'explosion du voisin sera plus grosse que la sienne que l'étoile de Michael Bay perdra de son lustre, mais pas avant. Hollywood a besoin d'un pyromane.

Terminons sur cette publicité de Verizon mettant en vedette Michael Bay lui-même; publicité qui donne assez bien la mesure du personnage.

Seconde lecture: Le magazine GQ trace un portrait de la carrière de Michael Bay à travers les dires de dizaines de ses collaborateurs, parmi eux Will Smith, Ben Affleck et Steven Spielberg. Le réalisateur lui-même contribue au texte avec des citations juteuses telles que "I'm, like, a real American" et "I don't change my style for anybody. Pussies do that."

L’insoutenable légèreté de Terrence Malick.

2011-06-29T01:21:00.009-04:00

COMMIS PAR MAX

Il y a de ces perfections qu’on ne peut exprimer. Nous vivons tous ces courts moments de grâce, de bonheur et de légèreté qui nous paraissent indescriptibles tellement ils sont simplement trop sensoriels pour être exprimés en mots. Comme des éclairs qu’on attrape dans une bouteille et qu’on admire pendant des heures sans comprendre pourquoi, sans pouvoir dire durant combien de temps. Ces moments, je les vis, je les ressens et j’essaye constamment de les retrouver dans l'art. Récemment, j’ai compris que c’est Terrence Malick qui a su le mieux recréer ces émotions en moi, particulière dans son dernier film, présentement en salle. C’est sûrement bête, mais je reste encore hanté par le souffle que m'a procuré une succession de plan : la mère qui nettoie ces pieds avec un arrosoir dans le jardin, l’enfant qui se met à boire cette eau.

The Tree of Life est un film simple. Le résumer est futile. Certes, l’exécution du film peut paraître ambitieuse puisque chaque type de plan, chaque angle, chaque mouvement de caméra est reproduit. Le film pourrait être vu en classe comme leçon modèle de cinéma. Cependant, toute cette grandiose manœuvre tend à nous rappeler que la vie, c’est une calme humilité face à l’univers, face à la mort, face à la biologie même des choses vivantes : on n’y peut rien. Simplicité. Ce qui compte réellement, c’est comment la lumière traverse les fenêtres, comment courir est agréable, comment on s'est senti quand on a eu réellement peur pour la première fois ou quand la main de notre père se pose sur notre cou, qu'est ce qu'on ressent lors des premiers pas de notre enfant. Certes, le film de Malick contient des scènes d’une tristesse profonde, mais ce dont je me rappelle de ces scènes, ce sont encore les détails sonores et visuels, la voix chuchotée du père O’Brien qui explique à sa femme que ça ira, les deux baignant dans le gris-bleu profond du trottoir et des nuages. C’est peut-être une mauvaise description, c’est peut être même loin du film, mais c’est le souvenir que j’ai. C’est le souvenir qu’on a d’un film qui compte.

J’aime Malick parce qu’il me rappelle que le cinéma ne doit pas forcément être intellectuel, qu’il peut aussi être un médium d’émotion pure. Parce qu’après toute ces années, c’est the Tree of Life qui m’a rappelé que pour moi l’émotion, c’est sensoriel.

L'été, c'est supposé être mort, médiatiquement, criss.

2011-06-28T00:36:00.000-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Là, l'actualité, tu vas arrêter de me faire chier, s'il-te-plaît.

(J'ai mis une photo d'Alexandre Despatie en chest qui pose pour L'actualité, le magasine, mais je parle pas au magasine, je parle au concept de l'actualité)

C'est que c'est l'été, pis j'aimerais ben ça me reposer de toi. Habituellement tu me gardes socialement éveillé, là, tu me fais juste chier.

Ces créatures sont socialement éveillées
grâce à l'actualité.

On est le 28 juin, ok? Le VINGT-HUIT FUCKING JUIN. Ça fait trois semaines que tu me donnes du Parti Québécois qui se meurt lentement, leeeeeeeentement, leeeeeeeeeeentement. Au début je trouvais ça bien, mais là, j'aimerais avoir un break. C'est que l'été et la politique, c'est pas fait pour aller ensemble. Christian Latreille, à mon téléjournal midi, je veux qu'il me jase de trucs d'été, qu'il me fasse des entrevues avec des acteurs de l'actualité, mais genre des acteurs de seconds rôles, ou peut-être même un ou deux rôles muets.

C'est que je veux pas me casser la tête, c'est l'été, criss. J'veux jouer dehors, ouvrir le journal pis lire des reportages médiocres sur des sujets inintéressants, vivre le creux médiatique comme du monde.

La semaine dernière, tu m'as donné du mariage gai dans l'état de New York. On aurait pas pu attendre à septembre? Peut-être fin août? Juste le temps que Pierre Bruneau revienne à la tivi pour nous en parler? Là, tous les analystes sérieux sont en vacances. C'est quoi ça? C'est le stagiaire de Radio-Canada qui va couvrir la nouvelle pis il vont sortir André Montmorency des boules-à-mites.

Et la grève des postes? En plus de nous donner la grève d'un syndicat majeur, grève qui a perturbé le pays et fait coulé beaucoup d'encre et utilisé beaucoup de salive, tu as étiré (avec l'aide du NPD) le débat parlementaire pendant TROIS JOURS ET TROIS NUITS, alors que la session devait être terminée depuis un bail.

Fuck.

C'est l'été, man. S'il-te-plaît, slack un peu. J'aimerais ça qu'on revienne à jaser de pénuries d'eau, de p'tits gars qui perdent un membre dans la piscine publique, de sauveteurs qui font pas leur job ou de Mme Dandurand qui a ben des timbres. Tsé, comme à tous les étés? Des nouvelles qui me feront pas sentir cheap de pas écouter les bulletins pour deux mois, histoire de décrocher?

Merci de me permettre de prendre ça chill comme ce cheval.

L'État de New York passe à l'histoire (it's about time!)

2011-06-27T10:48:00.000-04:00

Commis par La Fille

Enfin : un état de plus dans lequel le mariage gai sera reconnu. Dans un mois, les homosexuels pourront se dire oui, je le veux, dans l'état de New York, suite à l'adoption d'un projet de loi par le Sénat de l'État.

Je tenais absolument à faire un billet sur le sujet, même si, fondamentalement, j'ai peu à en dire, à part peut-être exprimer ma joie profonde.

La question des droits des homosexuels est pour moi une chose fondamentale. J'entends par là : normale. Pas différente des droits des hétérosexuels. Une chose si normale qu'elle ne devrait même pas être discutée. Puisque l'homosexualité EST normale. Mais malheureusement, nous savons tous que la réalité n'est pas aussi simple en ce bas monde. Et c'est pour ça qu'il faut continuer de se battre. Et célébrer les victoires. Comme celle-ci.

Cité dans le New York Times, Mark J. Grisanti énonce très clairement sa position : "I cannot deny a person, a human being, a taxpayer, a worker, the people of my district and across this state, the State of New York and those people who make this the great state that it is the same rights that I have with my wife."

Amen to that. Être un homme politique, je n'aurais pas dit autrement, tout comme ces hommes et ces femmes hétérosexuels, d'ailleurs, qui refusent de se marier tant que le même droit n'aura pas été accordé à leur amis homosexuels.

Néanmoins, si nous avons remporté un bataille, la guerre n'est pas gagnée pour autant. Déjà, sur la côte est et la côte ouest, c'est difficile, malgré des mentalités - généralement - plus ouvertes. Alors imaginez au centre, dans cette Amérique bien redneck, où les "faggots" préfèrent encore le suicide à la sortie du placard ou à une vie entière dans le mensonge.

Et au Québec? À Montréal, la liberté des homosexuels est telle que la ville est devenue, avec le temps, une capitale mondiale en terme de tourisme gai. Montréal concurrence sérieusement avec Los Angeles, New York ou Buenos Aires. Or, je ne me leurre pas. Il n'est pas aussi facile d'être gai ou lesbienne disons à Petite-Bourgogne qu'à Ahuntsic. Étant moi-même citoyenne montréalaise, j'ai tendance à oublier que l'homosexualité n'est pas forcément une évidence, ailleurs. Les homosexuels, je ne les vois même plus. Pas plus que les Asiatiques, les Africains, les Sud-américains qui tapissent le métro de Montréal. Sois donc comme tu veux, aime donc qui tu veux.

Maintenant, le joyeux côté!

Hommes gais de ce monde (et femmes un petit peu trop optimistes comme moi), commencez votre deuil: ce ne sera plus long avant que Neil Patrick Harris s'unisse pour le meilleur et pour le pire avec son compagnon de toujours, David Burtka.

Comme Patrick Harris le tweetait lui-même : "David and I did propose to each other, but five years ago! We've been wearing engagement rings for ages, waiting for the available date."

Source des photos :

Daily News

Conduire n'est pas un droit

2011-06-20T10:34:00.000-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Au moment où j'écris ces lignes, ce sont huit personnes qui ont perdu la vie sur les routes du Québec, cette fin de semaine. Si j'étais Guillaume, probablement que je sortirais plein de statistiques et d'articles pertinents sur le sujet. Si j'étais Maxouel, je ferais une BD. Mais je suis La Tache, alors je vais chiâler, en commençant par dire ceci.

Conduire n'est pas un droit, c'est un privilège.

Je suis vraiment tout à fait tanné d'entendre parler d'adolescents qui se tuent, de jeunes conducteurs saouls, de vitesse. Je suis complètement écœuré de la taule détruite, des accidents, des gens qui meurent et des familles décimées que l'on oublie après une ou deux journées. Je n'en peux plus des statistiques qui disent que 18% des accidents avec lésions sont causés par les 16-24 ans. Mais, par dessus tout, je suis tout à fait contre cette idée qui semble être répandue dans nos systèmes, dans nos gouvernements, dans notre société, selon laquelle conduire est un droit qui doit s'acquérir le plus vite possible.

Je vais faire un coming out : je n'ai pas de permis de conduire d'adulte. Je suis encore sur mon temporaire. En fait, j'ai commencé mes cours de conduite à 23 ans. Je vais probablement les finir vers 25. J'ai habité à Sorel pendant 16 ans, là où les autobus ne sont pas comme les bas prix chez Zellers, ils ne font pas la loi. J'ai habité à Boucherville, là où c'est beaucoup mieux, avec les autobus et les métros de Montréal tout près. Là, j'habite à Régina, Saskatchewan, province où il y a plus de voitures que de gens. Pourtant, j'ai survécu et je survis encore. Pourquoi? Parce que je prends l'autobus. Parce que je m'arrange pour marcher beaucoup, je prends mon vélo. Et quand je me suis cherché un appartement, je l'ai cherché à proximité de tout, à pieds.

Où est-ce que je m'en vais, avec ça?

16 ans, c'est beaucoup trop jeune pour conduire. 18, c'est pas beaucoup mieux. Oh, ça le serait si les tests pour obtenir son permis de conduire n'étaient pas des blagues totales. C'est déjà bien que les cours de conduite soient obligatoires. Mais ils sont faciles. Obtenir son permis va de soi. Bien sûr, on a tous plusieurs amis qui ont échoué une fois, deux fois, puis qui ont réussi. Mais dans l'ensemble, c'est facile, avoir son permis. Ça ne devrait pas l'être.

Une voiture, c'est une arme. Tous les jours, des gens meurent à cause des voitures. Ils meurent plus à cause des voitures qu'à cause des couteaux, des fusils, peut-être, je ne sais pas. Pensez aux gens autour de vous. On connait tous quelqu'un qui ne devrait pas conduire. Parce qu'il est irresponsable, parce qu'il n'aurait aucun remord à conduire chaud. On voit tous ça, à la tivi, des gens qui se font redonner leur permis de conduire après une 2e, 3e, 4e infraction, qui se le font enlever six mois, qui se font confisquer leur bagnole pour 30 jours.

C'est pas assez.

Conduire, c'est pas un droit. Le permis de conduire, après un certain nombre d'infractions, on devrait pouvoir le retirer indéfiniment. On dit à des gens "Toi, t'es pas safe pour la société, enweille en prison.", on dit à d'autres, "Heille, toé, t'es un addict. Enweille en désintox." comme on interdit à d'autres d'être en présence d'enfants, d'animaux, d'une autre personne. Quelqu'un qui commet un crime au volant, même si c'est un bon père de famille, même si c'est une femme avec une carrière exemplaire, ça devient un criminel. Et un criminel, ça se fait retirer certains privilèges. Je crois que, en tant que société, on ne devrait pas avoir peur d'interdire la conduite à quelqu'un, qu'il soit jeune, vieux, beau ou laid. Et pas juste pour quelques mois, le temps de réfléchir. Et pas après mille infractions. Aussi tôt que la première, si elle est assez grave.

Et je me fous de "j'ai besoin d'une voiture pour travailler, pour avoir une vie, pour me déplacer, pour faire ceci ou cela." Fallait y penser avant. Te déplacer en voiture, même si c'est pour la job, c'est pas un droit, c'est un privilège, et la société devrait avoir le droit de te l'enlever. C'est pas à nous de prendre un risque pour toi et ta job. C'est à toi de t'adapter aux conséquences de tes gestes, deal with it.

Je suis choqué, parce qu'on dirait qu'il y a plusieurs classes de criminels. On commence à peine à muscler les réglementations envers les criminels à cravate. Quand musclera-t-on celle des criminels au volant? Parce que dans ma tête à moi, ne nous méprenons pas, un criminel du volant, quelqu'un qui met en danger la vie des autres, quelqu'un qui prend la vie des autres ou blesse autrui... c'est un criminel au même titre que celui qui tue, blesse ou met en danger les autres avec un gun, un couteau ou une scie tronçonneuse. À quand verra-t-on le même dégoût du pédophile ou du violeur de femme se dessiner dans les yeux des gens lorsqu'ils entendront parler d'un soûlon qui a tué un père de famille avec sa voiture? Enrayer les crimes du volant, c'est d'abord comprendre, en tant que société, qu'ils sont graves. Très graves.

Je ne crois pas que nous le sachions encore véritablement.

De quoi les yeux sont fait (en 2011)

2011-06-16T22:04:00.000-04:00

Les systèmes digitaux qui remplacent la pellicule annoncent la mort du grain, cette beauté organique et vivante. Ce qui fait place au pixel, carré immobile, parfait. On dit que le yeux sont le miroir de l'âme (ou quelque chose comme ça)... Voici donc des yeux, dans leurs plus intimes pixels. Ils sont à différentes échelles de zoom, et cinq d'entre eux représentent les membres de La Diago, dans divers états, poses, émotions.

Bienvenue dans l'ère digitale.

Fine fleur de lys

2011-06-15T08:32:00.001-04:00

Commis par La Fille

Cette semaine, la Société Saint-Jean-Baptiste de Montréal a lancé une nouvelle chanson, qu'elle souhaiterait voir devenir l'hymne national du Québec. Exit Gens du pays, bonjour Ô Kébèk.

Que s'est-il passé dans la tête de Raoul Duguay, en charge des paroles, et dans celle d'Alain Sauvageau, responsable de la musique? Il faut que certains de leur neurones aient fondus. Il faut qu'il existe une explication rationnelle à cette erreur musicale.

C'est cliché. Ça dégouline de bons sentiments. C'est atroce.

Or, je ne tenterai pas, aujourd'hui, de commenter (ni de comprendre...) cet hymne en devenir puisque, de toute façon, Patrick Lagacé l'a très bien résumé avant moi, lorsque ses oreilles se sont mises à saigner.

Non.

Je préfère plutôt me plonger dans la richesse du texte, faire une fine analyse littéraire, digne d'un travail de début cégep. (Parce que, disons-nous les vraies affaires, un étudiant de cégep - aussi blasé soit-il - aurait pu écrire ce texte. Je pousse, mais à peine.)

Et c'est parti (Vous me pardonnerez de m'attaquer à la version courte. Ma patience à quand même des limites):

Ô Kébèk

Kébèk c’est nous gens d’ici gens de cœur - L'épiphore ici utilisée sert à situer le lecteur. Si l'auteur n'avait pas répété "Kébèk", nous se saurions plus d'où nous sommes, nous, gens de cœur.

Pays unique du nord de l’Amérique - Pensait-il vraiment s'en sortir indemne avec cette prolepse douteuse?

Grand peuple uni sous le fleurdelisé

Nation qui fleurit et aspire au bonheur - La métonymie, ici doublée d'une personnification, met l'emphase (oh oui, BAAAM, j'ai osé écrire "met l'emphase") sur les Québécois et Québécoises, se tenant la main, joyeux, sous leur drapeau, image d'ailleurs renforcée par la synecdoque"fleurdelisé".

Sous l’arc-en-ciel de l’amour - Ceci est une métaphore. Mais de quoi? Cet arc-en-ciel serait-il l'échangeur Turcot? L'arche principal de la porte d'entrée du Parlement? Un pont humain fait d'hommes et de femmes homosexuels? Sous quoi chantons-nous réellement la liberté? Toute la richesse du texte est là. (Et suis-je la seule à voir un peu de vomi dans la bouche?)

Nous chantons liberté

Au fil des jours nous gardons

En mémoire notre histoire

Nous allons à la rencontre

De nos ressemblances -

Accueillons nos différences

Respectons nos croyances - Cette savante allitération accentue l'effet d'appartenance des Québécois à leur terre, à leur mémoire. En répétant par trois fois le son "ance", les éléments (ressemblance, différence, croyance) - fondamentalement distincts - se fondent, deviennent une seule et même idée, cristallisée dans la bêtise de la pauvre rime (à ne pas confondre avec la rime pauvre qui, elle, est parfois riche).

Notre fierté notre victoire

C’est de parler français

Et de vivre ensemble en paix - Ici, nous sommes devant une ellipse ma foi habile. En fait, ce que le texte nous dit, c'est que: Notre fierté notre victoire, ce n'est sûrement pas cette chanson. End of the story.

Ô Kébèk

Pays de nos amours - Ô Kébèk, chanson de ma douleur.

Lagacé conclut pour moi: "Raôul Duguay se vante de donner la chanson gratuitement sur le Web. Ça tombe bien, personne ne paierait pour ça."

NDLR I: Je n'ai aucunement révisé mes figures de style, comme tout bon étudiant de cégep. Que celui qui n'a jamais figure-de-style-fauté me lance la première pierre.

NDLR II: Avec la musique, c'est pire. L'écouter, c'est comme un voir un nain s'enfarger dans le trottoir, mais qu'en plus, il est noir, albinos, gaucher, en territoire autochtone.

Je vous laisse la découvrir par vous-mêmes, si ce n'est déjà fait.

La semaine de marde du PQ

2011-06-14T10:26:00.000-04:00

Bon, la saison des fraises et des cueillettes vient de commencer, alors les députés du PQ vont pouvoir se consoler de la semaine de marde qu'ils viennent de passer en se disant qu'ils ont une job sûre pour cet été. En attendant, voici un Top 10 des choses qu'ils auraient pu faire pour passer une semaine encore plus de marde.

Contre la femme-faire-valoir

2011-06-12T18:26:00.002-04:00

Commis par Maxouel

L’article de Guillaume, à propos des frasques de Berlusconi, m’a rappelé un troublant documentaire de Lorella Zanardo : Le corps des femmes. Un film rigoureux, implacable, qui m’a rempli d’une grosse colère : celle d’être, moi, homme occidental hétérosexuel, le public cible – et donc en partie le responsable – d’un imaginaire de la femme complètement aliéné. Une colère qui m’accompagne tous les jours.

On fonce dans le tas !

Partout où je vais, je suis accompagné de jeunes filles languissantes qui me vendent des chaussures et des jeans. Je ne suis pas à Las Vegas, je suis dans le métro de Montréal. Le pire, ce sont les pubs de bière. Parce que la cible, jeune homme amateur de houblon, c’est encore moi : un imbécile immature qui rêve de passer une fin de semaine au Camp Bud, où plein de filles engagées pour leur silhouette minauderont en me regardant jouer à des sports de vrai gars.

Je suis fatigué de la femme-faire-valoir, qu’on ajoute comme une décoration. La femme qui ne pense pas, ne se fâche pas. L’objet de désir par excellence. Elle danse dans les vidéos clips, elle se rase les jambes en souriant. Elle est à peu près toujours pareille. Toujours belle et heureuse.

Le pire, c’est que la bande dessinée, art qui m’intéresse s’il en est un, est parmi les plus désolants lorsqu’il s’agit de représenter les femmes. Même mes dessinateurs favoris (je pense ici à Greg, Franquin, Gotlib) tombent dans le cliché du fil de fer aux appâts bondissants. Chez d'autres, comme Dupuy et Berberian, c'est insidieux. Les femmes expressives et caractérielles sont généralement des mères, des vielles femmes, bref, des femmes non désirables. Les jolies filles, elles? Toutes pareilles. Sans regard.

Extraits de Monsieur Jean, de Dupuy et Berberian

Je ne me fâcherais pas si je ne constatais pas les ravages masculins de cette stérilisation généralisée. Combien de gars considèrent-ils le rapport Seins x Hanches / Taille comme un critère de beauté absolu? Combien m’ont-ils affirmé qu’ils trouvaient «dégoûtant» qu’une fille ne se rase pas? Ceux qui prétendent que les jambes et les aisselles poilues annulent spontanément la «féminité» (comment annuler une telle chose, d’ailleurs?) ont-ils déjà vu des filles poilues, à poil ou les deux? Ces gars ont-ils réfléchi à l’énergie qu’investissent certaines femmes pour préserver cette fameuse «féminité», à coup de rasage, d’épilation, de maquillage, de coiffage – de botox, de silicone?

Et ceux qui se moquent de la courageuse qui a jeté son rasoir... Pour des poils, j'en viendrais aux mains.

Une norme pour une autre?

L’idée n’est pas de censurer. Je n’aurais rien contre les poupounes photoshoppées si elles ne formaient pas la norme absolue en matière d’esthétique, si elles ne me rappelaient pas sans cesse, partout – dans le métro, sur la route, dans le journal, à l’école – que je dois désirer comme tout le monde.

C’est le triste monde des pastilles de goût. Partout, l’aromatique et charnue règne, balance ses assommants tanins, masque tous les autres parfums. Où sont-elles, où sont-ils, ces goûteurs passionnés qui traquent les notes de terre, de cuir, de banane et de violette? Qui cherchent avec la bouche, les yeux fermés? Qui confondent rouge et blanc, et en rient?

This is no country for œnologues.

Mais que faire ?

Difficile de changer le programme à la télé. Par contre, une affiche de métro, c’est à portée de main. Les montréalais d’entre vous auront sûrement déjà aperçu un de ces autocollants.

Personnellement, je ne raffole pas du slogan «sale pub sexiste», qui sonne un peu enragé. Je lui ai longtemps cherché une alternative («insulte à mon intelligence», «combien pour la fille?», etc.) mais ce n’était pas aussi punché. Quoi qu’il en soit, vous pouvez vous en procurer auprès d’assos étudiantes membres de l’ASSÉ (il y en a à l’UQAM).

Finalement, je m’en voudrais de ne pas mentionner la merveilleuse initiative du collectif Artung, Ceci n’est pas une pub. En une journée, ils ont accompli la tâche colossale de remplacer 200 publicités de rues par des toiles d’artistes!

Si, un jour, il faut qu’on sorte de l’imaginaire normé et débile que nourrissent la majorité des publicités, ça commencera par la reconquête de l’espace public.

Berlusconi et ses femmes

2011-06-10T16:31:00.013-04:00

Commis par Guillaume

Dans son édition de la semaine dernière, le New Yorker trace un portrait peu flatteur du premier ministre italien Silvio Berlusconi. Il faut dire que le pauvre ne s'aide pas vraiment. Le procès du Cavaliere, dans lequel Berlusconi est accusé d'avoir sollicité les faveurs sexuelles d'une mineure, reprendra cette semaine dans sa ville natale de Milan. De plus, trois de ses plus proches associés sont soupçonnés d'avoir créé un véritable réseau de prostitution pour assouvir l'appétit sexuel du chef d'état italien.

Né en 1936, Berlusconi a d'abord fait fortune dans le monde de l'immobilier, avant de se lancer dans l'achat de stations lors de la privatisation de la télévision italienne en 1976. Ces stations diffusent des émissions édifiantes telles que Colpo Grosso, Buona Domenica ou bien le bulletin d'information Striscia la Notizia. Lorsqu'il fut élu premier ministre pour la première fois en 1994, il était l'homme le plus riche d'Italie. Aujourd'hui, ses avoirs sont évalués à 7,8 milliards de dollars, ce qui fait de Berlusconi la 118e fortune mondiale selon Forbes.

C'est dans la somptueuse Villa San Martino, située à Arcore dans le nord de l'Italie, que Berlusconi aurait pris part à des orgies avec plusieurs jeunes femmes (orgies surnommées Bunga Bungas par le principal intéressé, qui aurait emprunté le terme au colonel Kadhafi).

C’est aussi à Arcore que ce seraient produits d'autres évènements reprochés à Berlusconi. Il aurait offert de l’argent à Karima el Mahroug, une jeune femme de 17 ans aussi surnommée Ruby, en échange de faveurs sexuelles. Il a aussi usé de son pouvoir pour la faire libérer du poste de police de Milan, alors qu’elle était détenue pour une affaire de vol. Le procès du « Rubygate » entache depuis la réputation du premier ministre, ainsi que celle de l’Italie.

La femme italienne

Un premier ministre comme Berlusconi, qui a déjà déclaré qu'il était impossible de prévenir les crimes sexuels en Italie, car les Italiennes sont trop séduisantes, n'aide pas la cause des femmes. Il a fait sa fortune en vendant les femmes comme objets sexuels, et a l'habitude de donner des postes gouvernementaux importants aux animatrices de ses émissions de télévision ou bien à ses amantes présumées. Bref, le premier ministre italien montre un certain mépris pour les femmes, mépris qui semble malheureusement généralisé en Italie.

Voici des extraits du classement du World Economic Forum's 2010 Global Gender Gap Report, qui évalue la place accordée aux femmes partout dans le monde:

1 - Islande
13 - Allemagne
15 - Grande-Bretagne
19 - États-Unis
20 - Canada
45 - Russie
46 - France
74 - Italie
94 - Japon
134 - Yémen

L'Italie fait bien mauvaise figure dans le monde occidental et se retrouve en compagnie de la Gambie et de la République dominicaine au classement mondial. Quelques informations supplémentaires offertes par la journaliste Ariel Levy du New Yorker:

"Ninety-five per cent of Italian men have never operated a washing machine. Until 1981, a “crime of honor”—killing your wife for being unfaithful or your sister for having premarital sex—could be treated as a lesser offense than other murders; as late as 2007, a man in Palermo was sentenced to just two days in jail for murdering his wife after their children testified that she had been disrespectful to him. [...] Women constitute a smaller percentage of the workforce in Italy than in any other country in the European Union, apart from Malta, and those who work make barely half as much as their male counterparts."

C’en était assez pour la politicienne Rosy Bindi qui, après une remarque désobligeante de Berlusconi, lui a répliqué « Non sono una donna a sua disposizione! » (Je ne suis pas une des femmes à votre disposition.) Cette réplique est devenue le cri de ralliement des opposants de Berlusconi. Chaque jour du procès du Rubygate, des centaines d’hommes et de femmes massés devant le palais de justice de Milan scandent le slogan, qui est depuis entré dans la culture populaire avec l’aide de Mafalda.

Le règne de Silvio Berlusconi semble s’effondrer. L'été dernier, son allié des premières heures, Gianfranco Fini, a quitté son parti et demande maintenant sa démission. Le parti du premier ministre vient aussi de perdre bien des sièges lors des dernières élections locales au mois de mai. Reste à voir si Berlusconi entrainera dans sa chute le chauvinisme et le machisme qui semble régner en Italie.

Seconde lecture: Le vénérable magazine The Economist consacre sa une de cette semaine au premier ministre italien. Ce ne sont toutefois pas les Bunga Bungas de Berlusconi qui sont à l'étude, mais plutôt ses politiques économiques. The Economist accuse le Cavaliere d'avoir gravement compromis la santé économique de son pays, au profit de ses intérêts personnels. Malgré tout, Silvio Berlusconi continue toujours de sourire...

Friends that never leave

2011-06-08T12:01:00.025-04:00

Commis par La Fille

Friends: série télévisée lancée en 1994 et terminée en 2004. Dix années de sitcom au bout desquelles les six acteurs vedettes étaient fin prêts à continuer vers des carrières d'acteurs moyennement bons, d'hasbeen ou même de cougars. Friends. C'est un combat à ne plus finir entre Max, Guillaume et moi-même (pendant que La Tache s'en fout et Maxouel est encore à se demander Friends-qui-quoi): la série donne de l'urticaire à Max; Guillaume et moi en gardons des souvenirs précieux.

Aujourd'hui, je remets tout en question. Est-ce que Friends était une grande série? Six ans après le dernier épisode, est-ce que Friends mérite tout le flafla qui l'a entourée? Les fans de Friends, ceux qui connaissent des épisodes par coeur (Rappelle-toi, quand Ross, dans "The one when..."), sont-ils des arriérés ne comprenant rien à la bonne télé? Mériterais-je le bûcher pour avoir proclamé haut et fort: Ben oui, Friends, c'est sympa, c'est drôle, ça fait du bien? Et surtout, pourquoi, mais pourquoi la série a-t-elle reçu un tel succès?

Ainsi, voici ma réponse à l'article de mon co-diagoneux:

Déjà, trions les poires des oranges. Friends et Mad Men (ainsi que les autres séries à "longs développements") n'appartiennent pas, selon moi, à la même catégorie de divertissement télévisé. C'est donc en la comparant à des séries de son calibre (20 minutes, rires enregistrés, décors récurrents, etc.) que je tenterai de comprendre le phénomène Friends. (À ne pas confondre avec Phénomène Raven, parce que ça, c'est vraiment pas bon...)

Friends, ça fonctionne, parce que

- Les décors sont tout de même diversifiés. Au moins 3 appartements, un chalet, beaucoup de restaurants, des maisons familiales, de multiples bureaux, la rue, des magasins, buandries, et j'en passe. Contrairement à Big Bang Theory ou How I Met Your Mother, qui surfent sur une nombre restreint d'espaces.

- De nombreuses guest stars. En dix ans, on a vu passer Bruce Willis, Julia Roberts, Robin William, Dany DeVito (mon préféré!), Alec Baldwin et beaucoup beaucoup d'autres. Souvent, plus que de simples cameos, ces acteurs tiennent un rôle-clé dans le déroulement de l'intrigue.

- Des thèmes variés: Homosexualité (quand même, en 1994), mariage, divorce, famille, voisinage, ville, paternité, maternité, jalousie, amitié (ben kin, oui, j'allais l'oublier). Bon, c'est vrai, ça, toutes les séries le font. Mais Friends a développé ces thèmes dans une quotidienneté. Les personnages sont restés les mêmes - assez constants dans le jeu - pendant dix ans. Dix ans. Qu'on le veuille ou pas, ces années accumulées donnent une "profondeur" aux thèmes abordés. Pour le dire vulgairement: on s'attache. Quand Joey a l'kick sur Rachel, ben, on comprend ce qu'il vit. On connait Rachel et Joey depuis 8 ans, rendu à cet épisode. Faut dire ce qui est: c'est attachant, ces petites bêtes-là.

- De l'autodérision en masse: dans Friends, on rit des soaps américains, des mamelons de Jennifer Aniston, des caprices de star, des New Yorkais, etc.

- Un humour à tous les niveaux: gras, vulgaire, fin (oui, fin, quoi que Max en dise), malaisé, complice.

Pour faire court, je crois que ce que je tente de démontrer, c'est que selon moi, le succès de Friends tient à sa récurrence, sa longévité et sa constance. Ces six personnages (et les figurants les entourant fidèlement pendant toutes ses années - qui ne se souvient pas du pathétique Gunter?) sont entrés dans le quotidien du commun des spectateurs.

Pour les sceptiques, je vous conseille une deuxième écoute, façon La Fille. Voyez-vous, je n'avais rien entendu de Friends avant 2009. J'avais bien vu 1 ou 2 épisodes à la télévision et, comme Max, je n'avais pas accroché. J'avais presque trouvé ça agressant, tous ces rires encanés. Tant qu'à suivre de façon erratique une sitcom, je préfèrais écouter That 70's show, où j'étais certaine de rire bien fort devant la connerie attachante des personnages.

En 2009, je me suis retrouvée dans un appartement où se trouvaient les coffrets des 10 saisons de Friends. Et ce fut le début de la fin.

Trouvez-vous des amis qui possèdent ces coffrets, empruntez-les un à un, écoutez-les à temps perdu (en mangeant, en vous épilant, en rapiéçant vos chaussettes, en coupant les légumes, en souhaitant mourir parce que vous avez la gueule de bois de la décennie). Vous verrez. Vous serez pris au jeu, vous aussi. Ça a été fait pour ça.

Parce que Friends, c'est kick-you-in-the-crotch spit-on-your-neck fantastic.

(Bémol: Haine envers Friends parce qu'il est impossible d'intégrer leur vidéo. À vous de cliquer sur les hyperliens, si vous désirez voir les extraits. Sinon, tout baigne.)

You’ll be a Mad Men, my Mad Son (Chapitre 3)

2011-06-07T23:49:00.013-04:00

Commis par Max

Je suis née en 1988. C’est-à-dire que ma vie d’adolescent a été bercée par la série télévisée américaine Friends. Je dis bercé pour être poli, parce que je voudrais réellement dire "horrifié": j’ai regardé quelques épisodes et il s’agit à mon avis de l’émission la plus désagréable qui existe. Malgré ma réticence, on m’en parlait tant que je connaissais le nom des 6 personnages sans même pouvoir leur associer un visage. Chaque semaine, on me racontait les péripéties insipides et les mauvaises blagues ad nausefuckinum. Du coup, tout ce qui était sitcom me donnait de l’urticaire, et j’ai ignoré le genre jusqu’en 2008.

Et Larry David arriva.

Avec son crâne chauve et ses énormes lunettes et ses souliers blancs - tel un chevalier de l’humour - et, bien sûr, sa capacité à devenir rouge en deux secondes. Ces bras qui gesticulaient en criant "WELL GOOD FOR YOU", c’était le geste que j’attendais: la vengeance pour détruire Friends se préparait. Et Dieu sait qu’il les a détruit. Bien comme il le faut.

Ma première rencontre avec David, c’était dans Whatever Works de Woody Allen, et tout de suite, j’ai eu besoin d'en savoir plus sur lui. Et je suis tombé sur Curb Your Enthousiasm, série dans laquelle David se met lui-même en scène. Je suis tombé en amour, un amour qui s'est raffermi par la suite quand j'ai découvert le monument qu’est Seinfeld (série que David co-signe). Non vraiment, Larry David est à l’improvisation ce que Mozart est à la musique; Larry David manie le quiproquo comme Federer manie sa raquette.

C’est à dire vraiment bien, si tu ne connais pas le tennis.

Larry David ne s’exprime jamais dans la controverse socio-politique, dans la discussion politique ou ce genre de choses (contrairement à Mad Men ou The Wire). C’est tant mieux. La richesse? Larry David est super riche mais malgré cette immense fortune, tous ses projets tombent à l'eau. Alors, on l’oublie. Les noirs et les juifs? Des blagues sur leur stéréotypes, certes, mais ça s’arrête là. La relation entre les hommes et les femmes? Larry David est nul avec tout le monde, homme ou femme. Au final, l’incompétence de Larry, ses habitudes ridicules et son trouble d’attention déficitaire (le plus gros au monde) forment toute les situations hilarantes. En fin de compte, nos bêtises à nous, individu, c’est ce qui compte, non? Tout ne doit pas être politique. Rire, c’est déjà assez difficile, et Larry David le sait mieux que quiconque. Il joue son propre rôle. Il le fait avec brio.

Surtout mieux que les scénaristes de Friends.

FFS.

L'été de tous les dangers

2011-06-07T14:08:00.000-04:00

Commis par Maxouel

L'été arrive, les vacances itou. Plus aucune mauvaise nouvelle ne se faufilera dans nos épais journaux saturés de pubs de piscines. Plus de famine, plus de guerres, plus de pollution. La Terre reprend des forces, et nous avec.

Mais attention ! Tout bonheur a son prix. Le brave vacancier, gras de frites et taché de bière, doit connaître les dangers de ses folles aventures.

Voici les quatre principaux ennemis de l'oisif estivant.

Le propane est une substance qui fait boum.

D'après le injury board, environ 6500 feux sont causés par des BBQ aux États-Unis, causant des blessures et la destruction de propriétés.

Sans surprise, le site nous apprend que le nombre d'accidents grimpe drastiquement de mai à juillet.

En conséquence, la Diagonale vous suggère de préconiser :

1. Les BBQ chez des amis (n'évite pas les blessures, mais vous épargne les conséquences d'un incendie).

2. La salade.

Au Québec, pendant les vacances de la construction, tout le monde se retrouve sur la route pour fuir la ville. En conséquence de cette bonne humeur collective, les accidents routiers augmentent notoirement.

En France, un phénomène semblable s'observe pendant les grandes crues de congés payés. Selon une loi du ministère de l'intérieur et du ministère des transports, il est interdit aux mineurs d'embarquer dans un autobus voyageur le 30 juillet et le 6 août 2011.

La Diagonale vous conseille de ne pas vous déplacer le jour des grands exodes vacanciers.

Vous connaissez la chanson : il ne faut pas boire trop d'alcool, c'est pas bon pour la santé.

Par contre, l'été, un danger s'ajoute : les piscines. D'après un rapport du MELS, au moins 35 % des victimes de noyade de 25 ans et plus avaient un taux d'alcoolémie supérieur à la limite légale au moment de la baignade. Ça vaut aussi pour les lacs et, surtout, pour les rivières.

En conclusion, ne taquinez pas la truite en vous coulant une froide... ou vous finirez tout froid taquiné par les truites.

Tout le monde a déjà vécu un gel de cerveau. La crème glacée, la sloche et les mister freeze sont autant de faux amis qui, sous prétexte de vous rafraîchir, vous gèlent des neurones à jamais.

À son paroxysme, ce phénomène peut se transformer en barbotine aiguë, dont les effets sont permanents. La barbotine peut bien sûr causer la paralysie et la mort, mais ses effets peuvent s'avérer plus subtils et pernicieux.

La Diagonale vous conseille de chauffer vos rafraîchissements au micro-ondes avant consommation.

***

En cherchant des images pour cet article débile, je suis tombé sur ce site fascinant : stephenharperisatotallynormalguy

Pourquoi ? Pourquoi ?

Ce que Amir dirait...

2011-06-06T10:07:00.000-04:00

COMMIS PAR LA TACHE

Depuis une semaine, on dirait que le Québec n'en a plus que pour une seule personne, un héros parmi la crasse, un chevalier pour tenir en respect les michants, pour sauver la veuve et l'orphelin, pour s'assurer que le bon peuple québécois ne se fasse pas crosser. Cette personne, c'est Amir Khadir. On a eu super Mario, là on a super Amir. (À ne pas confondre avec "Amir c'est super" qui signifie un bonheur à la sortie de restaurant Amir parce que c'est quand même bon manger chez Amir.) (Ne pas confondre non plus manger chez Amir avec "manger chez Amir", genre manger du St-Hubert dans le sous-sol d'Amir Khadir avec Françoise et Manon Massé.)

On parle d'Amir et de ses frasques ici , là , on le pourfend ici, Foglia en jase aussi, mais j'ai beau chercher, je ne le trouve nulle par ici :(

Ceci étant, je me suis dit qu'il fallait absolument que je parle, moi z'aussi, d'Amir Khadir. C'est pourquoi je vous ai concocté un petit guide pratique qui s'appelle, tout simplement:

CE QUE AMIR DIRAIT

C'est très simple, comme guide. Je place Amir devant une situation, une personne, un fait, un évènement, et je vous livre, avec un jeu exceptionnel (DEC en théâtre, Collège Brébeuf, 2004-2006) ce qu'Amir dirait. Place à la performance.

Ô, être une femme

2011-06-03T09:00:00.000-04:00

Commis par La Fille

Ce matin, j'ouvre mon TweetDeck et je tombe sur ce petit gazouillis: «Le vélo est le seul véhicule qui n'est pas unisexe. Jamais vous n'entendrez "Ah non, ceci est une chaloupe pour filles"» - @simonpaquet.

D'abord je rigole. Je me dis que ça commence bien la journée, cette réflexion. C'est vrai n'empêche. L'équipement sportif serait-il notre seul oasis, le seul endroit où homme et femme peuvent être pensés comme égaux? Puis je pense au bateau de Barbie.

La chaloupe (/bateau de luxe) pour fille existe donc! Mais je me rassure vite. Ce n'est qu'un jouet. Il n'existe pas de vrai bateau Barbie. Et je reviens à la remarque de @simonpaquet.

C'est un débat vieux comme le monde, cette histoire de gars et de fille. Aussi vieux que ces deux-là, en fait.

Même les mecs qui ont écrit la Genèse, quelque part dans le désert, trouvaient que c'était louche, cette histoire de sexes.

La femme et l'homme sont différents. On nous apprend ça dès la petite école : on nous montre de petites tablettes anatomiques qui nous font glousser dans notre maturité prématurée. Et après s'ensuivent la liste des clichés, des stéréotypes, mais aussi des faits vérifiés.

-Bleu veut dire garçon, rose veut dire fille;

-Les garçons ont davantage besoin de bouger que les filles;

-Les garçons décrochent plus que les filles à l'école;

-Les adolescentes atteignent la puberté avant les adolescents;

-Les hommes possèdent une grande masse musculaire que les femmes;

-Les hommes sont infidèles;

-Les femmes sont émotives;

-Les hommes;

-Les femmes.

Et après, à toi, petite fille, petit garçon, de départager le vrai du faux.

C'est un peu lasse du débat - ne sachant à qui donner raison (à ma propre expérience de femme, aux articles de généticiens savants, aux statistiques des écoles mixtes et non-mixtes, etc.) - que je suis tombée sur la déclaration polémique qu'a faite le dernier Nobel de littérature, l'auteur Vidiadhar Surajprasad Naipaul. Franchement, les astres s'alignaient cette semaine pour que je discute avec vous de la femme et de l'homme. En effet, dans un journal londonien, l'auteur britannique affirme que les hommes et les femmes écrivent de manière distincte. Il soutient que quelques paragraphes de lecture suffisent pour qu'il puisse déterminer si l'auteur des lignes est homme ou femme. Il poursuit en disant que l'écriture des femmes se devine par sa «sensiblerie, cette vue étriquée du monde.»

À ma plus grande surprise, la lecture de l'article ne m'a pas indignée. Pourquoi pas, que je me suis dit. Et si les femmes n'écrivaient pas comme les hommes? Pourquoi n'existerait-il une qualité d'écriture inhérente à la femme (et donc, à l'homme)?

Ce n'est sûrement pas en vain que des tas de chercheurs étudient l'écriture des femmes, n'est-ce pas?

Mais attention. Je ne dis pas que toutes les femmes écrivent comme "UNE" femme. Je trouve futile d'essayer de mettre une frontière claire et définie sur la question puisque, à mon sens, la création ne peut être réduite à histoire de sexes. La féminité ou la masculinité d'une œuvre relève simplement d'une posture d'écriture. Certaines femmes écriront comme des femmes, parce qu'elles l'auront voulu, durant un certain temps. La posture sera tout autre à un autre moment.

Et là où il faudrait quand même arrêter de déconner, c'est quand on commence à dire que cette écriture féminine est une sorte de "tare", puisque soi-disant entachée par une "sensiblerie". Ce léger sous-entendu des mots de Naipaul m'a heurtée (tiens, serais-je sensible?)

Parce que si un jour, j'ai le bonheur d'écrire avec la colère de Mavrikakis ou l'abyssale ardeur de Woolf, ben, je me dirai que c'est pas mal du tout, d'être une femme.

Et puis, pour moi, il reste des zones d'ombre:

Est-ce bien un homme qui a écrit Un objet de beauté?

Est-ce bien un homme qui a écrit Piano?

Est-ce bien une femme qui a écrit Autobiographie d'Alice Tolkas?

Mais bon. Je signe quand même ce texte «La Fille». J'imagine que ça me disqualifie.

Et pour ceux qui voudrait s'amuser, voici un test qui vous permet de vérifier si, vous aussi, savez différencier l'écriture des femmes de l'écriture des hommes.

Pour ma part, j'ai eu le score de 4/10, accompagné de cette mention: "Sloppy thinking. You clearly need to read more books by men." Et pour l'anecdote.... j'ai 'ailleurs confondu l'écriture de Naipaul avec celle d'une femme.

Je dis ça, je dis rien.

Revenir sur ses pas

2011-05-31T22:08:00.006-04:00

Commis par Max

Il y a un été, je finissais mon tout premier rouleau de pellicule de noir et blanc.
L'idée était de photographier des instants de mémoire, mais de manière complètement anti-onirique et très précise.
Pour des raisons qui m'échappent encore, ces photos, je ne les avais jamais appréciées.

Aujourd'hui, je considère que ces photos sont parmi les plus réussies que j'ai faite. Bon, je regrette de pas les avoir imprimées comme il faut. Par contre, j'ai encore mes négatifs.

S'il faut une morale à cette courte histoire ? Laisser une chance aux œuvres auxquelles on donne naissance. Elles finissent par prendre le dessus sur de néfastes premières impressions.

(La semaine prochaine, le troisième chapitre sur les séries télévisées américaines : Curb Your Enthousiasm)