For your Minister’s Service.
Bon, Julian Assange aurait fait du tort à deux demoiselles suédoises. Ironie facile, tout le monde le sait. Du coup, les activistes considèrent que la paix mondiale est en grand péril, les politiciens se tapent dans le dos en rigolant, les PDG de multinationales se rassurent : «Ah si ce con avec engagé un spin doctor!» Maître incontesté des relations publiques, les spins sont des sortes de Goebels du 21ième siècle, usant de tout ce qui s’appelle média pour assurer la meilleure image possible au politicien qui l’engage. [Nous vivons dans l’après Monica Lewinski]. Le grand exemple, c’est Alastair Campbell, alias Malcolm Tucker. Ou Malcolm Tucker, alias Alastair Campbell. Selon notre préférence pour la fiction ou la réalité.
Tout ceci fut une brève introduction pour en venir à The Thick of It, l’émission phare des intellectuels politicologues/communicationnards du Royaume-Uni. Le concept de la série est simple: une équipe (service civil, conseiller spécialiste et spin doctor) entoure un ou une ministre du fictif DoSAC (Department of Social Affairs and Citizenship), et le spectateur en suit les hilarants déboires. Signé, Armando Iannuci.
Outre une utilisation aussi comique qu’ingénieuse du langage, The Thick of It se démarque par son absence d’artifice: l’esthétique rappelle celle de The Office, la majorité des dialogues sont en champs-contre champs et la trame sonore se remarque par son absence. Ce dénuement réaliste vient faire contrepoids au fracas sans égal d’un monde politique ultra-médiatique et force est de constater à quel points les hommes politiques demeurent humains, malgré leur image grandement façonnée par les spins doctors. Malcolm Tucker, l’éminent spin de The Thick of it, doit assurer que les erreurs du gouvernement et les échecs de la vie personelle des ministres soient étouffés, méconnus du grand public, et il le fait bien souvent en insultant tout le monde de son accent écossais. Un bel exemple d’engueulade entre les spin de deux partis opposés [scottish will follow] :
Malcolm Tucker: Here's the fucking thing. Nobody talks about fucking dodgy donors, okay? Because it makes everybody look bad.
Stewart Pearson: Okay, I'll go with a different angle, then. How do you think it would land with your female voters if they were to find out that Tom Rudd forced his secretary into having an abortion?
Malcolm Tucker: That was her own personal choice and by the way, it wasn't his.
Stewart Pearson: Wow! So him paying for that private clinic, then, was just because he's such a nice man?
Malcolm Tucker: He is a nice man. What about your nice man at central planning, eh? The one who got a bit carried away and fucking slapped his kids about a little bit too much? Fucking broke the skin! But he wasn't such a nice man, was he? But I suppose that's just part of your common sense checklist, yeah. All they need is a good slap, and do please remember to leave your fucking rings on!
Stewart Pearson: You go check your facts, Malcolm, that was a domestic accident and nothing more.
Malcolm Tucker: Domestic accident, yeah, 'cause he's got fucking hands the size of fucking doors!
Stewart Pearson: Oh, you want to talk about hardmen, Malcolm, yeah? Now, I know you've got to be hard to be a chief whip, but really, coke dealing at university?
Malcolm Tucker: Oh! Please, please!
Stewart Pearson: Hey, am I right in thinking he's now godfather to one of the PM's kids, yeah?
Malcolm Tucker: Listen, you know what I have got at the back of my fucking filing cabinet? I have got a fucking photograph that I've been waiting for a fucking rainy day to show everyone, which is a photograph of your fucking shadow chancellor at one of his fucking parties dressed up in fucking bra, suspenders and fucking blackface! What's his defence going to be, hey, when I email that to the fucking Sun? "Oh, well, I am just de shadow chancellor."
Chers lecteurs, la saison 4 arrive à grand pas et je me demande toujours si le Canada diffusera la bande à Tucker.
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