Ces hommes qui font frétiller nos ovaires

Commis par La Fille

L'autre jour, j'ai participé à un pool de hockey avec des potes. Jusque-là, tout allait bien. Par contre, dans la même journée, je me suis également retrouvée à planter un clou, sortir les ordures, boire du lait à même la pinte et - horreur - cracher impunément sur dans l'herbe d'un parc.

Je dérapais.

Je ne me sentais plus femme.

Il fallait remédier à la situation.

Alors, le soir venu, lorsque lesdits potes ont suggéré d'écouter un film, j'ai immédiatement sauté sur l'occasion. La journée redeviendrait teintée de féminité, grâce à moi. Je leur ai dit C'est bon, les mecs, je me charge du film et je suis mystérieusement - les femmes sont mystérieuses par défaut - partie au club vidéo.

Je suis revenue, avec en main ce qui allait me recentrer les chakras féminins: DIE HARD I.

Féminin, Die Hard, vous entends-je déjà murmurer??

Bien oui.

Des muscles, de la sueur, des jurons virils, Bruce Willis. Tout pour nous faire frémir jusqu'aux ovaires. Donc, féminin. Les comédies romantiques, c'est du passé. Il est temps de s'émoustiller au son des explosifs et des mitraillettes.

(Je ne vous dirai pas que, en fait, je suis une fanatique de films d'action, une véritable geekette de la testostérone qui éclate à l'écran, non, je ne vous le dirai pas. Je ne vous dirai pas que mes amis refusent de m'accompagner au cinéma parce que je leur fais inévitablement honte avec mes rugissements de bête. Non. Je ne vous le dirai pas. Lalalalala, je suis délicate et féminine. Voilà qui est mieux.)

Qui sont ces hommes qui font frétiller La Fille? Quels sont les meilleurs bad boys de Hollywood? Lesquels suintent le mieux, lesquels tirent la mitraillette d'une façon à la fois brutale et sensuelle? Qui sera mon chevalier à l'armure rutilante (c'est-à-dire au wife-beater déchiré et au front ensanglanté, une réplique cinglante au coin de ses lèvres charnues)? Explorons leur capital séduction!

Voici donc mon top 7. Le mien, et seulement le mien. Parce que quand on parle de frétillement d'ovaires, c'est essentiellement personnel, n'est-il pas?

NUMBA SEVEN: Chuck Norris

Il craque des cous. 'Nuff said.

NUMBA SIX: THE MUSCLES FROM BRUSSELS

Jean-Claude Van Damme est une combinaison gagnante. Il marie la brutalité américaine au style européen. Il marie les muscles (Double Impact et cie) et la finesse (JCVD). Je suis fan.

NUMBA FIVE: SYLVESTER STALLONE

Déjà, Sylvester a une voix de mâle. De vrai mâle alpha. Il aboie, la meute (de femmes des années '80) se rassemble à ses pieds.

Il est Rocky.

Il est Rambo.

Il est le master parmi les pros.

"I'm coming to get you".

Oh yes, Sylvester, come and get me. PLEASE.

NUMBA FOUR: INDIANA JONES

Le seul que je nomme par le personnage plutôt que par l'acteur. Il existe une raison bien simple à cette incartade: fantasme d'enfance.

Je l'avoue sans aucune honte. J'aimais tout chez lui: son lasso, son sourire en coin, sa moue dégoûtée, sa chemise beige, son sac en bandoulière, sa barbe de 5 jours. Et son chapeau. Oh, son chapeau. Du haut de mes huit ans, j'aimais Indiana d'amour. D'un amour grand. Total. Chaste. Et ce qui est magnifique, c'est que malgré le passage des années, rien n'a changé (bien que, pour être complètement honnête, je me dois de vous dire que la chasteté a pris le bord). Indiana est toujours dans mon top 10, à côté d'hommes virils plus jeunes, plus fringants. Un premier amour, ça ne s'écarte pas si vite.

NUMBA THREE: CLINT EASTWOOD

Clint, son cigare, ses yeux perçants. Clint laisse derrière lui la trace vive d'une grandiose carrière (mon dieu, quelle carrière!) et un homme de carrière, c'est sexy.

Il joue, dirige, et chante, même!

Il est tout-puissant. On a envie qu'il soit notre ami, notre amant, notre mari, notre mentor.

Et il est maintenant le plus sexy papi d'Hollywood.

NUMBA TWO: BRUCE WILLIS

Il a bien failli être mon numéro 1. Il a tout pour plaire: un chest musclé, des poils doucement frisés, des bras... oh des bras. Et ses yeux rieurs. Je fonds. À. Toutes. Les. Fois.

Et surtout, à chaque fois: IL SAUVE L'AMÉRIQUE.

Pour citer un collègue et ami: «John McClane est le plus grand héros de l'histoire. Ulysse est une mauviette en comparaison.»

NUMBA ONE: VIN DIESEL

Déjà, il a fucking "diesel" dans son nom. Si ça, ça ne pue pas déjà la testostérone, je ne sais pas ce qu'il te faut, fille. Et puis, il a un petit sourire crasse et tendre. Doublé d'un accent... wraaaa.

Et puis, il conduit des voitures vite. Très vite.

Et puis, il s'occupe de sa petite soeur avec amour. Et ça, c'est mignon de chez mignon. (Bon, ok, c'est plutôt son personnage qui le fait, mais qui en est encore à différencier la réalité de la fiction, ici??)

Et puis il a reçu tellement de coups sur la tête que, parfois, il a des petits tics au visage - ma foi - totalement craquant.

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PS: Mea culpa, je n'inclus aucun James Bond, j'en suis consciente. Mais que voulez-vous, ils sont trop propres pour moi. Même les plus sales. Tous des trop propres.

PPS: Si vous saviez le nombre de vidéos YouTube d'hommes musclés visionnées... c'est indécent. J'ai chaud. I'm outta here.