Ces films qui nous terrifiaient

Commis par La Fille

Rappelez-vous combien, petits, nous étions déchirés entre la terreur et la curiosité lorsque s'offrait à nous la possibilité de regarder un film qui nous avait été interdit parce que trop effrayant, dégueulasse, traumatisant; bref un film du type cen'estpasdetonâge. Il suffisait que les parents de notre meilleur ami soient plus laxistes cinématographiquement parlant ou alors que la gardienne s'endorme devant la télé pour que, soudain, un monde d'interdits s'ouvre à nous.

Et alors, que faisions-nous? Nous regardions-le film, derrière notre oreiller (ou derrière les sièges passagers, si nous avions la malchance de nous trouver au cinéparc), jetant un coup d'oeil ici et là, lorsque la musique d'ambiance laissait savoir que le danger était écarté.

Ou alors, si nous étions en pyjama dans le sous-sol effrayant du voisin, nous n'avions pas le choix: il fallait ouvrir grand les yeux et être brave. Notre honneur était en jeu.

Hier, pour la première fois, j'ai écouté The Silence of the Lambs. Toute mon enfance (et mon adolescence, finalement!) j'ai fui ce film. J'en avais si peur que pour rien au monde je ne l'aurais écouté. J'étais convaincue que si je voyais ce film, je mourrais. Le plus absurde, dans tout ça, c'est que, pendant longtemps, je ne savais même pas de quoi traitait le film. J'avais simplement entendu dire que c'était effrayant, très effrayant. Le discours ambiant avait suffi à me traumatiser.

Vous vous rendez compte de la force qu'il a, le discours? Exit les grands discours endoctrinants, les sermons de prêtres, la publicité, les pick-up lines, les textes pamphlétaires: le langage qui a le plus agi sur moi, dans toute ma vie, ces celui dont usaient mes amis, dans la cours d'école, avec leur résumé terrifiant du film.

Durant mon visionnement du film, je suis passée par une batterie d'émotion: de l'amusement devant la gueule toute jeune de Foster, de la tendresse - troublante - pour Hopkins, du stress - c'est quand même un thriller, non mais! -, mais jamais de la peur - et pourtant je suis une poule mouillée cinématographique. Alors, en fermant la télé, je me suis sentie un peu stupide: toute cette terreur pour ça?

Or, j'ai été vite rassurée: je ne devais pas être la seule. N'est-ce pas le propre de l'enfance, d'avoir peur mais de vouloir tester les limites de ses peurs?

Alors je vous ai demandé quelles étaient les vôtres. Vous avez répondu plus que je l'espérais. Sans doute parce que, tous, nous traînons toujours notre vieille peur et que l'on redoute quand même un peu, au fond, de la voir se pointer au milieu de la nuit: un extraterrestre, une araignée, un masque de gardien de but, une poupée pas trop mignonne...

Voici donc mon classement personnel, fait avec toutes vos merveilleuses suggestions. Allez, on s'écoute un petit film, ce week-end, question de combattre nos traumatismes enfantins?

Les plus "À-t-on idée un film pour enfants aussi effrayant!!??"

4- Oliver Twist (mention particulière à la version musicale de 1968)

3- Hocus Pocus (Kenny Ortega, 1993)

2- E.T (Steven Spielberg, 1982)

1- The Nightmare before Christmas (Henry Selick, 1993)

Les "Moi j'en ai encore peur... je ne regarde pas ça"

5-Evil Dead (Sam Raimi, 1981)

4- It (Tommy Lee Wallace, 1990)

3- The Children of the Corn (Fritz Kiersch, 1984)

2- Misery (Rob Reiner, 1990)

1- Poltergeist (Tobe Hooper, 1982)

Les "Les grosses bébêttes, ça fait peur"

5- Le pacte des loups (Christophe Gans, 2001)

4- Planet of the Apes (Franklin J. Schaffner, 1968)

3- The Birds (Alfred Hitchcock, 1963)

2- Beetlejuice (Tim Burton , 1988)

1- Jurassic Park (Steven Spielberg, 1993)

Les plus populaires:

4-Aliens (Cameron, 1986) / Jaws (Spielberg, 1975) / The Silence of the Lambs (Demme, 1991)

3- The Exorcist (William Friedkin, 1973)

2-Chucky (Tom Holland, 1988)

1- Gremlins (Joe Dante, 1984)

Le plus "What de fuck"

1- Le lion des films MGM

Les "j'arrive pas à les classer"

The Phantom of the Paradise (Brian de Palma, 1974)

The Witches (Nicolas Roeg, 1990)

The Mask (Chuck Russel, 1994)

Godzilla et King Kong et autres combats épiques, c'est qui qui gagne?

Commis par La Tache

On a tous eu des débats durant plus ou moins longtemps - tout dépendant de si on est un perdant ou pas (dans mon cas, les débats peuvent durer des semaines) - concernant qui est-ce qui gagnerait entre tel monstre et tel monstre, tel animal contre tel animal, tel michant contre un autre. Aujourd'hui, La Tache et La Diagonale vous permettent de, FINALEMENT, mettre un terme à tous ces débats grâce à cet article. Je vous invite donc à poster vos opinions dans les commentaires et me dire, qui, selon vous, mériterait de gagner les combats à mort que je vous propose et pourquoi.

Quelques règles:

1) Les combattants se battent dans un milieu de guerre, du style qu'on pourrait retrouver dans un terrain de paintball. Ils se battent de jour.2) Trop de règles dans un combat à mort, ça suck, tous les coups sont permis. Bon.

COMBAT 1: Godzilla c. King Kong

La Tache: Clairement King Kong. Il a des mains, peut grimper des building, plus agiles que Godzilla et son seul point faible c'est une fille que Godzilla aurait probablement déjà mangé, ce qui mettrait King Kong en beau fusil et lui donnerait le pouvoir de la rage.

La Fille: Clairement Godzilla parce que rien ne peut calmer la furie d'une mère protégeant ses petits. Et puis, King Kong, il est amoureux et donc, par définition, il est FAIBLE.

Max: Godzilla. Bon déja, quand tu as Dieu dans ton nom, ça aide. Ensuite, Godzilla a vaincu une version mécanique de lui-même. Finalement, Godzilla n'a jamais été emprisonné dans une salle de Broadway. L'argument de La Fille reste le meilleur: une maman, ça ne pardonne pas. Un gorille amoureux, oui.

COMBAT 2: Pirate c. Ninja

La Tache: Ça, c'est le débat classique, le débat originel (à ne pas confondre avec l'origine du monde), celui sur lequel tout le monde s'ostine depuis toujours. Selon moi, qui gagnerait? Le pirate. L'argument le plus populaire est celui selon lequel il a des armes à feu, mais je ne l'invoquerai pas. J'invoquerai plutôt le Pirate des caraïbes et les Tortues Ninja. Combien de Jack Sparrow meurent dans le Pirate des Caraïbes? 0. Combien de ninjas du clan de la savate meurent dans les Tortues Ninja? 0 aussi, parce que c'est PG13, mais il y en a une bonne thrallée qui se font botter le cul.

La Fille: Les pirates sont barjos, lourds, sans aucune subtilité. La plupart du temps, ils sont saouls. Les Ninjas, rigoureux, plus rapides que leur ombre, leur botteraient mille fois le derrière.

Max: Naviguer un bateau & faire des pirouettes. Non et puis les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour.

COMBAT 3: Lady Gaga c. Katy Perry

La Tache: C'est un attrape-nigaud. Le véritable gagnant serait tous les amateurs de nipple slip ainsi que moi-même. (Plus sérieusement, Lady Gaga. Faut compter sur le facteur "Crazy psycho bitch with spiky sparkle-spitting armored boobs)

La Fille: Ce n'est pas un vrai combat, effectivement. Si au moins on avait opposé Ke$ha à Lady Gaga... Le quota de trashness aurait pu se compléter. Mais là... elle n'a aucune chance, la pauvre Katy. Elle va se faire défoncer. Sa jolie perruque bleue, son odeur de barbe à papa, tout ceci va disparaître sous les poings américains fashion de l'autre diva crackpot.

Max: En gros, un combat entre des stars de la pop un peu barjo, qui abusent des préceptes electro et qui s'habillent n'importe comment ? Lady Gaga est une blague, more like Lady Haha. et Katy Perry manque de tripes (et remplit mon inbox de lettres d'amour. trop. chiante. la. meuf.). Non vraiment, la gagnante c'est Robyn. De loin. Call your girlfriend <3.

COMBAT 4: Hannibal Lecter (Silence of the lambs) c. Voldemort

La Tache: Hannibal Lecter. Je m'en fous que Voldemort ait des magies pis des horcruxes, Hannibal Lecter le psychanalyserait, lui ferait avaler sa langue, puis le pousserait au suicide après l'avoir obligé à détruire lui-même ses 7 horcruxes. Mais juste avant il l'aurait fait s'excuser d'être si laid.

La Fille: Voldemort est faible. C'est un faible qui nous fait croire qu'il est badass. Mais Voldemort, il perd toujours, parce qu'IL NE CONNAÎT PAS L'AMOUR! (ok, Lecter non plus....)

Max: Hannibal aime le Chianti. Voldemort est obsédé par un underage teenager attention whore.

COMBAT 5: Marcel Proust c. Louis-Ferdinand Céline

La Tache: Céline. Proust est un vieil asthmatique qui écrit dans une chambre avec des murs en liège pis qui tousse le reste du temps. Céline c'est un badass qui a traversé l'Europe en fuite, a fait une guerre et reçu un éclat d'obus dans face. Le seul avantage de Proust c'est que La recherche se qualifie comme une arme contondante.

La Fille: Proust est gai. Donc il perd, par défaut. Et si mon argument homophobe ne vous convainc pas, suffit de voir la gueule de Céline. C'est un dur à cuire. Il enverra Bébert mordre de les fesse de Proust qui s'enfuiera, la queue (!) entre les jambes.

Max: Proust. Céline est un mauvais hipster gueule-tout qui aura soumis son grand art à la pire cause qui soit: la haine.

COMBAT 6 (BONUS): Un zombie nazi loup-garou c. un archange robot sympathisant de Québec Solidaire

La Tache: Moi, je prends toujours du bord du gars qui a Amir Khadir dans son équipe. C'est ça la carte cachée de ce combat. Le zombie nazi loup-garou va penser que son combat va bien, jusqu'à temps qu'il se frappe le nez à un Amir Khadir en colère et en souliers.

La Fille: Le zombie nazi loup-garou est trop occupé a géré ses troubles de personnalité multiple pour penser à combattre. L'archange l'enverra valser d'un bon coup d'ailes.

Max: Je connais mes 50 dernières années de politique: la gauche ne gagne jamais. Alors à moins que l'Archange s'invente une potion magique style j'égorge-des-pigeons-dans-le-goudron-en-chantant-Amazing-Grace pour ressusciter Léon Blum, il n'a aucune chance.