Godzilla et King Kong et autres combats épiques, c'est qui qui gagne?

Commis par La Tache

On a tous eu des débats durant plus ou moins longtemps - tout dépendant de si on est un perdant ou pas (dans mon cas, les débats peuvent durer des semaines) - concernant qui est-ce qui gagnerait entre tel monstre et tel monstre, tel animal contre tel animal, tel michant contre un autre. Aujourd'hui, La Tache et La Diagonale vous permettent de, FINALEMENT, mettre un terme à tous ces débats grâce à cet article. Je vous invite donc à poster vos opinions dans les commentaires et me dire, qui, selon vous, mériterait de gagner les combats à mort que je vous propose et pourquoi.

Quelques règles:

1) Les combattants se battent dans un milieu de guerre, du style qu'on pourrait retrouver dans un terrain de paintball. Ils se battent de jour.2) Trop de règles dans un combat à mort, ça suck, tous les coups sont permis. Bon.

COMBAT 1: Godzilla c. King Kong

La Tache: Clairement King Kong. Il a des mains, peut grimper des building, plus agiles que Godzilla et son seul point faible c'est une fille que Godzilla aurait probablement déjà mangé, ce qui mettrait King Kong en beau fusil et lui donnerait le pouvoir de la rage.

La Fille: Clairement Godzilla parce que rien ne peut calmer la furie d'une mère protégeant ses petits. Et puis, King Kong, il est amoureux et donc, par définition, il est FAIBLE.

Max: Godzilla. Bon déja, quand tu as Dieu dans ton nom, ça aide. Ensuite, Godzilla a vaincu une version mécanique de lui-même. Finalement, Godzilla n'a jamais été emprisonné dans une salle de Broadway. L'argument de La Fille reste le meilleur: une maman, ça ne pardonne pas. Un gorille amoureux, oui.

COMBAT 2: Pirate c. Ninja

La Tache: Ça, c'est le débat classique, le débat originel (à ne pas confondre avec l'origine du monde), celui sur lequel tout le monde s'ostine depuis toujours. Selon moi, qui gagnerait? Le pirate. L'argument le plus populaire est celui selon lequel il a des armes à feu, mais je ne l'invoquerai pas. J'invoquerai plutôt le Pirate des caraïbes et les Tortues Ninja. Combien de Jack Sparrow meurent dans le Pirate des Caraïbes? 0. Combien de ninjas du clan de la savate meurent dans les Tortues Ninja? 0 aussi, parce que c'est PG13, mais il y en a une bonne thrallée qui se font botter le cul.

La Fille: Les pirates sont barjos, lourds, sans aucune subtilité. La plupart du temps, ils sont saouls. Les Ninjas, rigoureux, plus rapides que leur ombre, leur botteraient mille fois le derrière.

Max: Naviguer un bateau & faire des pirouettes. Non et puis les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour.

COMBAT 3: Lady Gaga c. Katy Perry

La Tache: C'est un attrape-nigaud. Le véritable gagnant serait tous les amateurs de nipple slip ainsi que moi-même. (Plus sérieusement, Lady Gaga. Faut compter sur le facteur "Crazy psycho bitch with spiky sparkle-spitting armored boobs)

La Fille: Ce n'est pas un vrai combat, effectivement. Si au moins on avait opposé Ke$ha à Lady Gaga... Le quota de trashness aurait pu se compléter. Mais là... elle n'a aucune chance, la pauvre Katy. Elle va se faire défoncer. Sa jolie perruque bleue, son odeur de barbe à papa, tout ceci va disparaître sous les poings américains fashion de l'autre diva crackpot.

Max: En gros, un combat entre des stars de la pop un peu barjo, qui abusent des préceptes electro et qui s'habillent n'importe comment ? Lady Gaga est une blague, more like Lady Haha. et Katy Perry manque de tripes (et remplit mon inbox de lettres d'amour. trop. chiante. la. meuf.). Non vraiment, la gagnante c'est Robyn. De loin. Call your girlfriend <3.

COMBAT 4: Hannibal Lecter (Silence of the lambs) c. Voldemort

La Tache: Hannibal Lecter. Je m'en fous que Voldemort ait des magies pis des horcruxes, Hannibal Lecter le psychanalyserait, lui ferait avaler sa langue, puis le pousserait au suicide après l'avoir obligé à détruire lui-même ses 7 horcruxes. Mais juste avant il l'aurait fait s'excuser d'être si laid.

La Fille: Voldemort est faible. C'est un faible qui nous fait croire qu'il est badass. Mais Voldemort, il perd toujours, parce qu'IL NE CONNAÎT PAS L'AMOUR! (ok, Lecter non plus....)

Max: Hannibal aime le Chianti. Voldemort est obsédé par un underage teenager attention whore.

COMBAT 5: Marcel Proust c. Louis-Ferdinand Céline

La Tache: Céline. Proust est un vieil asthmatique qui écrit dans une chambre avec des murs en liège pis qui tousse le reste du temps. Céline c'est un badass qui a traversé l'Europe en fuite, a fait une guerre et reçu un éclat d'obus dans face. Le seul avantage de Proust c'est que La recherche se qualifie comme une arme contondante.

La Fille: Proust est gai. Donc il perd, par défaut. Et si mon argument homophobe ne vous convainc pas, suffit de voir la gueule de Céline. C'est un dur à cuire. Il enverra Bébert mordre de les fesse de Proust qui s'enfuiera, la queue (!) entre les jambes.

Max: Proust. Céline est un mauvais hipster gueule-tout qui aura soumis son grand art à la pire cause qui soit: la haine.

COMBAT 6 (BONUS): Un zombie nazi loup-garou c. un archange robot sympathisant de Québec Solidaire

La Tache: Moi, je prends toujours du bord du gars qui a Amir Khadir dans son équipe. C'est ça la carte cachée de ce combat. Le zombie nazi loup-garou va penser que son combat va bien, jusqu'à temps qu'il se frappe le nez à un Amir Khadir en colère et en souliers.

La Fille: Le zombie nazi loup-garou est trop occupé a géré ses troubles de personnalité multiple pour penser à combattre. L'archange l'enverra valser d'un bon coup d'ailes.

Max: Je connais mes 50 dernières années de politique: la gauche ne gagne jamais. Alors à moins que l'Archange s'invente une potion magique style j'égorge-des-pigeons-dans-le-goudron-en-chantant-Amazing-Grace pour ressusciter Léon Blum, il n'a aucune chance.

L'existentialisme est une chanson pop

Eh ben.... Grosse semaine sur la Diago! Mamadou n'arrête plus de nous envoyer des courriels d'amour bien dégoulinants, Duceppe nous a écrit personnellement afin de nous remercier d'avoir décréter sa cravate comme la plus belle du débat et une foule de cégépiens en délire harcèlent Maxouel pour qu'il leur explique comment faire une conclusion, et tiens, pendant qu'on y est, ce que c'est, un oxymore.

Ouf.

Et moi, dans tout ça, je me dis: Vous savez ce qu'on ne fait pas assez, dans la vie? Réactualiser des écrits poussiéreux à l'aide de vidéoclips pop! Imaginez... L'allégorie de la caverne revue par Ke$ha et Depeche Mode. Pertinence, ludisme, homosexualité, Grec barbu et rythmes endiablés enfin réunis.

Peut-être, Fille, me direz-vous, mais nous ne le faisons pas parce que ÇA NE SERT À RIEN. Eh bien, je vous répondrai: Sans doute. Mais moi, ça m'amuse.

Alors, sans plus de roulements de tambour et trompettes, cette semaine, nous reverrons ensemble les grandes lignes de L'existentialisme est un humanisme* de Sartre-le-bigleux à l'aide de la chanson pop tout azimut.

Sartre explique: "L'existentialisme athée, que je représente, est plus cohérent. Il déclare que si Dieu n'existe pas, il y a au moins un être chez qui l'existence précède l'essence, un être qui existe avant de pouvoir être défini par un concept et que cet être c'est l'homme. " (29)

Moi, je dis: C'est exactement ce que Lady Gaga a voulu exprimer dans l'incipit de son nouveau (mauvais) clip. Voyez par vous-mêmes.

Ne cite-t-elle pas les principes mêmes de l'existentialisme? Mother Monster ne donne-t-elle pas naissance à la race humaine: "A race which bares no prejudice, no judgment, but boundless freedom"? Une race qui se retrouvera dans une infinité de choix: "The pendulum of choice began it's dance"? Bon, après, elle fout un peu le bordel en parlant de Dieu et autres foutaises que l'existentialisme récuse. Mais chut. Ma démonstration EST PARFAITE.

Ahem.

Continuons.

"Si vraiment l'existence précède l'essence, l'homme est responsable de ce qu'il est. Ainsi, la première démarche de l'existentialisme est de mettre tout homme en possession de ce qu'il est et de faire reposer sur lui la responsabilité totale de son existence." (31)

Lui, il a compris:

(Je vous aurais mis le vidéo original, qui groove beaucoup plus, mais impossible de l'intégrer. Pfff)

Mais ce n'est pas facile d'être responsable. Ça angoisse, n'empêche, à la longue: "L'existentialiste déclare volontiers que l'homme est angoisse. [...] Chaque homme doit se dire: 'suis-je bien celui qui a le droit d'agir de telle sorte que l'humanité se règle sur mes actes?' " (33, 36)

Patrick Bruel - Qui A Le Droit par blade2409

(Non, mais, avez-vous vu ces cheveux? Ça ne se fait plus, une belle chevelure de même) Beau-gosse-Bruel, vous voyez, se demande "QUI A LE DROIT?" Ben, tout le monde, Patou, tout le monde. Il s'agit d'assumer la conséquence de ses actes, no matter what. Allez, n'angoisse pas, Patou, ça ira. Sois beau et tais-toi (...)

"L'existentialisme pense qu'il est très gênant que Dieu n'existe pas, car avec lui disparaît toute possibilité de trouver des valeurs dans un ciel intelligible [...]. Ainsi, nous n'avons ni derrière nous, ni devant nous, dans le domaine numineux des valeurs, des justifications ou des excuses. Nous sommes seuls, sans excuses." (38-39).

The Wolfe, il a compris ça ben vite. Il nous a concocté une petite métaphore pour nous dire que Dieu (Dieux) est (sont) mort(s).

En gros, ce "que dit l'existentialisme, c'est que le lâche se fait lâche, que le héros se fait héros". (55)

(Ok, je l'avoue, ça n'a qu'un mince rapport. Je voulais simplement vous remettre cette mauvaise chanson des années 90 en tête. COME ON.)

Vous voyez? Doutez-vous encore dans la pertinence de ma démarche? Je pourrais passer à travers tous les concepts de l'existentialisme ainsi, et vous auriez tellement plus de plaisir à lire / écouter Sartre-le-pas-beau.

Allez hop hop, un petit dernier. Pour la route. La dernière phrase du bouquin: "L'existentialisme est un optimisme, une doctrine d'action, et c'est seulement par mauvaise foi que, confondant leur propre désespoir avec le nôtre, les chrétiens peuvent nous appeler désespérés."(78)

Katy Perry devait être existentialiste. Regardez comme est elle heureuse. Elle explose d'optimisme et d'actions. Elle chasse le désespoir à grand coup de feux d'artifice pectoraux.

*Toutes les citations seront tirées de l'édition de 1996, publiée chez Folio, collection "Essais". Les pages correspondantes sont notées entre parenthèses après lesdites citations.