Les stars qui tweetent (à ne pas confondre avec les stars qui sont twits)

Commis par La Fille

Les gazouillis des stars (Je parle bien ici du mot tweet francisé et non d'un quelconque trouble digestif pouvant incommoder les jetset de ce monde. Enfin, passons). Les tabloïds du monde entier leur consacrent une section; même La Presse garde les meilleurs tweets du starsystème québécois pour les afficher dans son cahier Arts et Spectacles.

Et La Diagonale? Est-ce qu'elle se fout des stars, La Diagonale? OH MAIS ÇA NON MÔSIEUR! Au contre, moi, Fille mondaine, j'aime les stars. Et s'il y a bien quelque par que je les aime, moi les stars, c'est bien sur Twitter.

Plus sérieusement, je trouve fascinant d'observer ce qui se passe entre Twitter et le starsystème. C'est comme si les fans avaient finalement accès "à la réalité". Contrairement à l'ancienne fanmail ou même à la page Facebook, le compte Twitter d'une star est bien souvent - mais pas toujours, attention! - géré par la star elle-même et non par une relationniste de presse anonyme et plate.

Voyons la réaction-type d'une groupie X par rapport au tweet de, disons, Justin Bieber (@justinbieber)

Ledit tweet: "What makes you so beautiful is that you dont know how beautiful you are... to me"

Et ensuite, la réaction de la groupie (notez que tout ceci se passe bien sûr très très rapidement dans sa tête. Je produis un ralentit pour le bien de ma démonstration): "Oh, Justin vient d'envoyer un nouveau tweet. C'est réellement lui qui écrit.. c'est de son téléphone qu'il communique avec moi.. il me trouve belle... ce sont ses doigts qui ont sélectionné ces touches... ses doigts qui appartiennent à son corps... son corps qui est beau... aaaaaah, je vais m'évanouir."

Voyez le genre?

Twitter, paradoxalement, introduit du privé dans le public. Le réseau social le plus bruyant, le plus grouillant, le plus cacophonique laisse bruisser une petite brise d'intimité (oui, je sais, je suis une poète, gardez vos éloges, je ne saurais qu'en faire).

Moi-même, pourtant bien au-dessus de ces futilités de star - si si, je vous le jure (...) - me mets à perdre la distance que j'ai toujours établi entre la démesure des journaux pipoles américains et mon quotidien.

Regarder les déboires de soeurs Kardashian ou les regards amoureux de Javier Bardem pour sa Penelope dans un magasine papier ne m'inclut pas autant que de lire des aventures de bar de Lindsay Lohan, chaque soir, sur mon fil twitter, intiment lié avec les tweets d'amis, de familles, mais aussi de purs inconnus et d'associations corporatives.

Alors, des tweets retenus ici et là, cette semaine? Oh oui, allons-y!

@lindsaylohan

Omg, I'm so embarrassed, paparazzi just blinded me with flashes again, as I was walking into dinner. They pushed me and I tripped :( hurt...

Pôve bébé

@MsRebeccaBlack

450,000 followers. THIS IS INSANE!!! You all are the best! Love or hate, the fact that you took a few seconds to follow me means a lot.(:

Moi, c'était la HAINE

@rustyrockets (Russel Brand)

This coconut is no longer a virgin and I am no longer welcome at this restaurant.

EUH...

@Pink

Carey hart is my hero.

Moi, c'est Corey Hart. Chacun son mec.

@katyperry

When I hear Ace of Base I immediately wanna pull out some roller blades, cut off shorts, bikini top & circle shades & head to venice beach.

J'gage qu'une trâlée de mec qui te suivent sur Twitter ne demande pas mieux.

@simonpegg

Walked dog whilst learning lines. Must've looked mad. Won't judge a self-talker again unless he's pushing a shopping trolley full of heads.

Simon Pegg, je t'aime.

Et le meilleur d'entre tous:

@Lord_Voldemort7 (The Dark Lord)

I do not fear death. I fear coming back from the dead as a sparkly vampire.

Lord Voldemort qui attaque Twillight: BAAAAAAAAAM!

Je ne vous dirai pas que j'ai été énervée comme une adolescente prépubère lorsque Pitbull m'a envoyé un message Twitter pour me remercier de mon follow. NON JE NE VOUS LE DIRAI PAS.

Godzilla et King Kong et autres combats épiques, c'est qui qui gagne?

Commis par La Tache

On a tous eu des débats durant plus ou moins longtemps - tout dépendant de si on est un perdant ou pas (dans mon cas, les débats peuvent durer des semaines) - concernant qui est-ce qui gagnerait entre tel monstre et tel monstre, tel animal contre tel animal, tel michant contre un autre. Aujourd'hui, La Tache et La Diagonale vous permettent de, FINALEMENT, mettre un terme à tous ces débats grâce à cet article. Je vous invite donc à poster vos opinions dans les commentaires et me dire, qui, selon vous, mériterait de gagner les combats à mort que je vous propose et pourquoi.

Quelques règles:

1) Les combattants se battent dans un milieu de guerre, du style qu'on pourrait retrouver dans un terrain de paintball. Ils se battent de jour.2) Trop de règles dans un combat à mort, ça suck, tous les coups sont permis. Bon.

COMBAT 1: Godzilla c. King Kong

La Tache: Clairement King Kong. Il a des mains, peut grimper des building, plus agiles que Godzilla et son seul point faible c'est une fille que Godzilla aurait probablement déjà mangé, ce qui mettrait King Kong en beau fusil et lui donnerait le pouvoir de la rage.

La Fille: Clairement Godzilla parce que rien ne peut calmer la furie d'une mère protégeant ses petits. Et puis, King Kong, il est amoureux et donc, par définition, il est FAIBLE.

Max: Godzilla. Bon déja, quand tu as Dieu dans ton nom, ça aide. Ensuite, Godzilla a vaincu une version mécanique de lui-même. Finalement, Godzilla n'a jamais été emprisonné dans une salle de Broadway. L'argument de La Fille reste le meilleur: une maman, ça ne pardonne pas. Un gorille amoureux, oui.

COMBAT 2: Pirate c. Ninja

La Tache: Ça, c'est le débat classique, le débat originel (à ne pas confondre avec l'origine du monde), celui sur lequel tout le monde s'ostine depuis toujours. Selon moi, qui gagnerait? Le pirate. L'argument le plus populaire est celui selon lequel il a des armes à feu, mais je ne l'invoquerai pas. J'invoquerai plutôt le Pirate des caraïbes et les Tortues Ninja. Combien de Jack Sparrow meurent dans le Pirate des Caraïbes? 0. Combien de ninjas du clan de la savate meurent dans les Tortues Ninja? 0 aussi, parce que c'est PG13, mais il y en a une bonne thrallée qui se font botter le cul.

La Fille: Les pirates sont barjos, lourds, sans aucune subtilité. La plupart du temps, ils sont saouls. Les Ninjas, rigoureux, plus rapides que leur ombre, leur botteraient mille fois le derrière.

Max: Naviguer un bateau & faire des pirouettes. Non et puis les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour.

COMBAT 3: Lady Gaga c. Katy Perry

La Tache: C'est un attrape-nigaud. Le véritable gagnant serait tous les amateurs de nipple slip ainsi que moi-même. (Plus sérieusement, Lady Gaga. Faut compter sur le facteur "Crazy psycho bitch with spiky sparkle-spitting armored boobs)

La Fille: Ce n'est pas un vrai combat, effectivement. Si au moins on avait opposé Ke$ha à Lady Gaga... Le quota de trashness aurait pu se compléter. Mais là... elle n'a aucune chance, la pauvre Katy. Elle va se faire défoncer. Sa jolie perruque bleue, son odeur de barbe à papa, tout ceci va disparaître sous les poings américains fashion de l'autre diva crackpot.

Max: En gros, un combat entre des stars de la pop un peu barjo, qui abusent des préceptes electro et qui s'habillent n'importe comment ? Lady Gaga est une blague, more like Lady Haha. et Katy Perry manque de tripes (et remplit mon inbox de lettres d'amour. trop. chiante. la. meuf.). Non vraiment, la gagnante c'est Robyn. De loin. Call your girlfriend <3.

COMBAT 4: Hannibal Lecter (Silence of the lambs) c. Voldemort

La Tache: Hannibal Lecter. Je m'en fous que Voldemort ait des magies pis des horcruxes, Hannibal Lecter le psychanalyserait, lui ferait avaler sa langue, puis le pousserait au suicide après l'avoir obligé à détruire lui-même ses 7 horcruxes. Mais juste avant il l'aurait fait s'excuser d'être si laid.

La Fille: Voldemort est faible. C'est un faible qui nous fait croire qu'il est badass. Mais Voldemort, il perd toujours, parce qu'IL NE CONNAÎT PAS L'AMOUR! (ok, Lecter non plus....)

Max: Hannibal aime le Chianti. Voldemort est obsédé par un underage teenager attention whore.

COMBAT 5: Marcel Proust c. Louis-Ferdinand Céline

La Tache: Céline. Proust est un vieil asthmatique qui écrit dans une chambre avec des murs en liège pis qui tousse le reste du temps. Céline c'est un badass qui a traversé l'Europe en fuite, a fait une guerre et reçu un éclat d'obus dans face. Le seul avantage de Proust c'est que La recherche se qualifie comme une arme contondante.

La Fille: Proust est gai. Donc il perd, par défaut. Et si mon argument homophobe ne vous convainc pas, suffit de voir la gueule de Céline. C'est un dur à cuire. Il enverra Bébert mordre de les fesse de Proust qui s'enfuiera, la queue (!) entre les jambes.

Max: Proust. Céline est un mauvais hipster gueule-tout qui aura soumis son grand art à la pire cause qui soit: la haine.

COMBAT 6 (BONUS): Un zombie nazi loup-garou c. un archange robot sympathisant de Québec Solidaire

La Tache: Moi, je prends toujours du bord du gars qui a Amir Khadir dans son équipe. C'est ça la carte cachée de ce combat. Le zombie nazi loup-garou va penser que son combat va bien, jusqu'à temps qu'il se frappe le nez à un Amir Khadir en colère et en souliers.

La Fille: Le zombie nazi loup-garou est trop occupé a géré ses troubles de personnalité multiple pour penser à combattre. L'archange l'enverra valser d'un bon coup d'ailes.

Max: Je connais mes 50 dernières années de politique: la gauche ne gagne jamais. Alors à moins que l'Archange s'invente une potion magique style j'égorge-des-pigeons-dans-le-goudron-en-chantant-Amazing-Grace pour ressusciter Léon Blum, il n'a aucune chance.

Des petites filles et de la pop

Commis par La Fille

Deux prémisses, avant d’amorcer cet article :

1. Je ne suis pas puritaine. J’ai l’esprit ouvert. Il m’en faut relativement beaucoup pour être outrée.
2. Je suis une consommatrice de pop, dans toutes les sphères, mais particulièrement dans celle de la musique.

Maintenant, je le confesse : samedi passé, j’étais au concert de Katy Perry. J’ai adoré sa lubricité, sa pop légère qui va droit au but (« I wanna see your peacock, cock, cock. Come on baby let me see what you’ve got underneath»). Et quelle ne fut pas ma surprise de voir devant moi une petite fille qui ne faisait pas plus que huit ans, sagement accompagnée de sa mère (qui avait l’air de se demander comment elle avait atterri là). Et elle n’était pas l’exception confirmant la règle. Non. Si les fillettes étaient loin d’être majoritaires, elles composaient tout de même environ un tiers de l’assemblée.

Voici donc le cœur de mon propos : Je ne comprends pas que des fillettes de huit ans se retrouvent aux concerts de divas de la pop comme Britney Spears, Lady Gaga, Katy Perry, Keisha, Rihanna et les autres.

Comprenez-moi bien. Je conçois que lesdites fillettes connaissent par cœur leurs chansons ou qu’elles puissent reproduire les chorégraphies de leurs vidéoclips au mouvement près. J’ai été petite, moi aussi. Je savais plus que quiconque déjouer l’attention parentale pour écouter ou visionner les fruits défendus en cachette. Là n’est pas l’idée.

C’est vraiment l’espace concert qui m’intéresse aujourd’hui. Car pour qu’une fille d’environ huit ans (afin d’avoir un groupe échantillon clair, disons que je me sens concernée par la tranche d’âge de huit à treize ans; à quatorze ans, je trouve déjà plus digeste) se retrouve dans un amphithéâtre accompagnée de sa mère à regarder les mouvements suggestifs et pas du tout subtils d’une diva quelconque, il n’y a que deux explications possibles :

1. L’enfant a demandé à sa mère d’aller voir le concert. Vu son bas âge et l’heure tardive du concert, la mère a accepté, à condition d’y aller avec elle. Fin de l’histoire, la mère ne prend pas la peine de s’informer davantage sur la chanteuse tant convoitée par son enfant. D’où son air effarée lorsque, le soir du concert, miss pop se met à mimer une fellation à son danseur.
2. Même scénario, par contre, cette fois, la mère emprunte quelques CD à sa fille. Durant cette première écoute, les paroles ne l’offusquent pas, elle trouve que ça groove, elle se félicite d’avoir planifié cette sortie mère-fille. Elle se trouve moins géniale le soir du concert lorsque la chanteuse entame son spectacle par les paroles « You make me feel like I’m loosing my virginity » accompagnées du mouvement de bassin que vous imaginez.

Dans un cas comme dans l’autre, je suis ébahie par le manque de jugement des parents. Dans la situation 1, la mère n’est même pas foutue de s’intéresser (voire s’inquiéter) de ce qui occupe son enfant; et dans la situation 2, la mère est un être humain sans jugement.

Vous trouvez que j’y vais fort? Pas moi. Le secret avec la pop, c’est comme partout dans la vie : il faut savoir doser.

Je ne dis pas de tout interdire à vos enfants. Au contraire. Ils en comprennent souvent plus qu’on croit sur le sexe et les relations humaines. Moi la première, je faisais faire des choses pas très catho à mes Barbies. Néanmoins, ces Barbies étaient presque toujours des princesses. C’est la beauté de l’enfance. Un monde de fantaisies enfantines mêlé à un monde de fantaisies adultes, assimilées par une contamination inévitable via la télé, Internet, etc.

Mais comme parent, nous avons tout même notre mot à dire. Quand j’étais petite, c'était les Spice Girls. Même si elles n’étaient pas blanches comme neige, les paroles de « 2 become 1 » me paraissent malgré tout plus délicates (oserais-je dire éducatives?) que celles de « Peacock ». Cela dit, je n'allais pas les voir, moi, les Spice Girls (les Backstreet Boys non plus, tant qu'à y être).

Et même parfois, enfant, on ne comprend tout simplement pas les paroles. On les chante phonétiquement, l’anglais nous est étranger.

Or, il me semble que les déshabillés outrageux de Rihanna, la (très) fausse ingénuité de Perry, la pure trasheté de Spears – et ai-je réellement besoin de décrire Gaga? – viennent briser la dernière petite barrière d’innocence chez ces filles. En d’autres mots, le live détruit leur premier degré et les projette sans aucune délicatesse dans le second.

Nous, petites filles, pouvons écouter en cachette de la musique interdite, nous pouvons lire des romans un peu osés ayant passé outre le radar parental à la bibliothèque municipale, nous pouvons regarder Much Music et Musique Plus le soir, au retour de l’école, durant ces heures tampons où maman n’est pas encore rentrée du boulot. Nous pouvons même nous créer un compte Facebook sans que nos parents – souvent dépassés par le médium – n’en sachent quelque chose.

Mais il serait bien que nous n’arrivions pas systématiquement à obtenir ces billets (d’ailleurs ridiculement chers!) pour le concert de Katy Perry.

Que les parents se rappellent qu’il est encore possible de dire non. De dire « ce n’est pas ton âge ». Peu importe la crise de pleurs qui s’ensuivra.

Ça leur évitera des moments de malaise lorsque, par exemple, la chanteuse mimera de faire l’amour avec un de ses danseurs dans un lit à baldaquin placé sur la scène durant cette balade amoureuse qui leur semblait bien correcte sur le cd.

Je vous laisse évaluer seuls la teneur sexuelle de la pop Katy Perrienne:

*Veuillez noter que Katy Perry sert d'exemple, mais qu'une flopée de starlette aurait pu prendre sa place.