Politique et hockey

Nous sommes en campagne électorale.

Encore.

Y'a des gens, comme moi, pour qui c'est une période tout à fait excitante, les campagnes électorales. Des gens qui sont fascinés par les discours creux, les discours pleins, les promesses, la bullshit, les attaques, les contre-attaques, les parades et tout ça, l'enjeu de la vie politique canadienne pour les deux, trois ou quatre prochaines années tout dépendant du résultat, minoritaire, majoritaire. Nous ne sommes pas beaucoup, cependant: une bonne part de journalistes, quelques férus de politique comme moi, et certains militants.

Le reste, le public at large, il s'en câlisse. Même qu'il n'aime pas ça, des élections. Les émissions politiques l'emmerdent. Quand Pierre Bruneau jase de la dernière déclaration de Denis Coderre sur Twitter à la place de parler d'un accident TERRIBLE avec des MORTS DES MORTS DES MORTS, le public, il n'est pas satisfait dans sa soif de gens MORTS MORTS MORTS. Quand Céline Galipeau mène une entrevue serrée avec Christian Paradis, 90% de la population ne sait pas qui c'est, Christian Paradis, et ils pensent qu'être le lieutenant conservateur du Québec, c'est d'être un gradé dans la police qui a un sideline comme guide au musée.

Alors, ce matin, je me suis dit: comment faire en sorte que les gens qui lisent la Diagonale s'intéressent à la politique autant que moi? Est-ce que le problème ne serait pas, plutôt qu'un manque d'intérêt envers la chose globale, un manque de connaissance des principaux acteurs et des principaux partis? Comment faire en sorte que les gens comprennent mieux?

Et là, boom! Idée de génie. Le hockey! Tout le monde connaît le hockey. Tout le monde adore le hockey. Je vais donc faire de brillantes analogies de hockey et vous présenter les joueurs principaux sous forme d'équipes de hockey. Voici donc les quatre équipes qui vont s'affronter durant quarante jours, les joueurs de premier plan ainsi que leur stratégie collective.

Allons-y!

Équipe Libérale

LW: Bob Rae A

RW: Denis Coderre A

C: Justin Trudeau

Jeune loup avec un père légende, genre Paul Statsny.

D: Michael Ignatieff C

Ton général à la ligne bleue, il distribue les passes, mais ça te prend des défenseurs offensifs et une bonne ligne d'attaque parce qu'il ne la mettra jamais dedans.

D: Stéphane Dion

Les gens ont commencé à le huer quand il est devenu capitaine de l'équipe, alors il est retourné travailler dans l'ombre (et les gens ont continué à le huer).

G: Ken Dryden

lol, j'avais pas le choix de le mettre là, c'est KEN FUCKING DRYDEN.

Bob Rae et Michael Ignatieff qui discutent sûrement de "dump and chase"
Source: Flickr - http://www.flickr.com/people/terfe

Profil de joueur, Denis Coderre: Denis Coderre, c'est ce qui manque aux Canadiens de Montréal depuis dix ans. Un gros power forward. Denis Coderre, c'est le genre de joueur qui monte la puck, la crisse dans le coin, ramasse le pauvre défenseur qui a essayé d'aller la chercher et ensuite il te la rentre dedans backhand avant de faire un belly drop à Guy Nantel. Il est ultra-populaire auprès d'une majorité (voir Ilya Kovalchuk), mais le problème, c'est que les autres joueurs le trouvent un brin trop individualiste et ils sont écoeurés de le voir partout à la tivi.

Stratégie: Les libéraux fédéraux sont un peu comme les Canadiens de Montréal. Une équipe avec un passé grandiose, mais qui peine à passer la première ronde année après année depuis sept huit ans. (i.e: depuis les commandites) On commence à se demander s'ils ne vont jamais gagner la coupe à nouveau. Bien sûr, ils ont plusieurs gros canons, mais quand ton capitaine c'est le Sean Avery du boring, y'a pas grand-chose à faire.

Équipe Conservatrice

LW: Peter McKay

Encore un peu en peine d'amour à cause de Belinda, mais c'est un régulier depuis longtemps et il a pas perdu sa touche, genre de Mark Recchi, a déjà été capitaine, mais maintenant cède sa place pour le bien de l'équipe.

RW: James Moore

C: Stephen Harper C, A, A, coach, assistant coach, préposé à l'équipement

D: Bev Oda

Depuis un an, elle se la joue Ryan O'Byrne qui la crisse dans son propre filet. Mais à toutes les parties.

D: John Baird

G: Jim Flaherty
Note particulière: s'achète des patins neufs chaque année dans le coin de février/mars.

Tous les points sont bons. En autant que Harper ait scoré le point ou eu l'assist.
Source: Wikicommons

Profil de joueur, Stephen Harper: Stephen Harper est ton all-around mangeux de puck. Toute la stratégie de l'équipe est basée autour de lui. Pas de Stephen Harper, pas d'équipe. Tous les joueurs doivent savoir que c'est à lui que tu passes la puck, c'est lui qui la met dans le but et c'est lui qui décide si tu la mets dans le but. C'est lui qui monte la puck au net, c'est lui qui célèbre quand tu fais un but et c'est lui qui va chercher le trophée du joueur du mois. Tout le temps. C'est certain que ça gosse à peu près tout le monde qui aime le sport, mais on ne peut pas dire que ça ne marche pas...

Stratégie: La stratégie de l'équipe conservatrice est simple, qu'on soit en mode séries (campagne électorale) ou en saison régulière: passe la puck à Harper. Dès que tu touches à la puck, t'es en danger. Donc, passe-la à Harper. C'est lui qui va scorer avec. La seule exception, c'est si Harper te passe la rondelle. Dans ce cas-là, tire au but tout de suite, ou repasse-lui immédiatement parce que les chances sont que c'était juste une erreur. Pis dans le vestiaire, farme ta yeule avec les journalistes. Tu dois les référer à Stephen. Fin de la discussion.

Équipe Néo-Démocrate

LW: Jack Layton C

Capitaine de l'équipe néo-démocrate, Jack Layton est, à l'image de Daniel Alfredsson, une superstar qui n'a jamais rien gagné et qui, si ça continue, ne gagnera jamais rien. Ça ne nous empêche pas de l'aimer.

RW: Thomas Mulcair A

Depuis qu'il a été échangé au NPD, Thomas Mulcair a accumulé les points comme jamais. Pourra-t-il mener son équipe à une meilleure place en série ou tout simplement répéter l'exploit?

C: Olivia Chow

D: Yvon Godin A

D: Pat Martin

G: Tony Martin
Je ne connais pas vraiment ni Pat, ni Tony Martin, mais je les imagine un peu comme les frères Hanson dans Slapshot, sauf que c'est les frères Martin et qu'ils sont gardien et défenseur. (Ils n'ont pas de lien de parenté, en réalité.)

Thomas Mulcair est content d'avoir remporté Outremont à sa saison recrue.
Source: http://www.flickr.com/photos/sashamd -

Profil de joueur, Olivia Chow: Olivia Chow, c'est ton Steve Bégin, ton Dominic Moore, ton Glen Metropolit. C'est ton soldat qui travaille fort. Elle s'est présentée dans Trinity-Spadina deux fois, n'a pas abandonné et a fini par gagner la 3e fois, en 2006, quand les hippies de Kensington Market ont finalement décidé d'aller voter pour élire le NPD. À la manière d'Henrik Sedin, elle trouve toujours son Daniel (Jack Layton), où qu'il soit sur la patinoire.

Stratégie: Le NPD, c'est tes Prédateurs de Nashville, tes Coyotes de Phoenix. Ils n'ont pas nécessairement de super étoile, mais depuis quelques années ils se positionnent bien en saison régulière grâce à un jeu serré et une bonne dynamique d'équipe. Mais, entre vous et moi, loin est le moment où on les verra avec la coupe aux lèvres et il faudra probablement que leur capitaine soit échangé si celui-ci veut soulever le trophée. (voir Raymond Bourque en 2000)

Équipe Bloquiste

LW: Pierre Paquette A

Un peu comme Jaromir Jagr, Pierre Paquette est autant connu pour sa fougue et sa passion pour sa cause (baaah, mettons le Jagr de '91) que pour ses cheveux bouclés.

RW: Bernard Bigras

C: Gilles Duceppe C

D: Maria Mourani A

D: Louis Plamondon

Louis Plamondon, c'est ton Chris Chelios. Doyen de la chambre des communes, joueur solide, frère de Luc Plamondon. Oui oui, ça aussi, c'est un avantage, au hockey comme en politique, d'avoir un frère qui écrit des tounes.

G: Luc Malo

Je n'ai pas de blagues à faire sur Gilles Duceppe, mais remarquez à quel point la femme derrière lui, avec les lunettes fumées,
transperce notre âme de son regard o.o
Source - Wikicommons

Profil de joueur, Gilles Duceppe: Gilles Duceppe, c'est un genre de Mario Lemieux entre 2000 et 2006. Tu vas le voir jouer, tu te dis: "câline, il l'a encore le vieux", t'es impressionné par son leadership pis ses belles attaques. Mais un moment donné, tu t'arrêtes pis tu te dis, "Criss, y'avait pas dit qu'il prenait sa retraite/que le succès de son parti serait évalué d'une façon inversement proportionnelle à la durée de son passage à Ottawa, lui?"

Stratégie: Le Bloc Québécois a une superbe fiche à la maison de 34 victoires, 3 défaites et 4 défaites en prolongation. C'est une machine offensive, ils ont une ligne défensive à la Kirk Muller/Guy Carbonneau des belles années et leur goaler c'est un mur de brique avec des couilles grosses comme Saturne. Le problème, c'est que le Bloc Québécois refuse de jouer sur la route, ce qui entraîne toute sorte de problèmes, comme l'impossibilité de GAGNER LA FUCKING COUPE.

Voilà, ça se résume à ceci! C'est sûr que j'aurais pu parler du parti vert, mais ça résumerait à Georges Laracques aux cinq positions qui mange du brocoli en pétant des faces.

Et, avant de lancer les hostilités, je vous laisse avec un petit vidéo où les chefs (bon, Stéphane Dion est plus là, mais whatever) qui se donnent du love:

PS:

Si ce n'est déjà fait et que vous voulez mieux comprendre votre propre position quant aux différents partis fédéraux, je vous invite à aller vous situer par rapport à la Boussole Électorale de Radio-Canada, c'est un exercice super intéressant et, ma foi, très bien fait!