Zombies.. zombies... zombies!!!

De tous les imaginaires post-apocalyptiques, celui d'un monde envahi par les zombies est celui qui me fascine le plus (lui, et celui de Fallout aussi, mais on couvrira ça plus tard). Oui, je l'avoue, j'ai lu le Zombie survival guide, j'achète des cannes de façon compulsive non pas parce que j'aime ça, mais parce que j'ai peur de devoir me barricader pendant longtemps chez moi si jamais une invasion de zombie se produit à Regina (ish) et j'ai un plan qui inclut la prise de contrôle de l'école de la GRC qui est située assez loin de la ville pour être tranquille et qui est pleine d'armes si jamais les mort-vivants devaient se lever. Les gens peuvent bien rire de moi en Saskatchewan, mais une fois sorti de Regina, y'a que dalle ni personne sur des milles à la ronde, c'est la plaine, alors tu vois le zombie à des kilomètres, et y'a beaucoup de blé. Meilleure place à être si jamais ça devait se produire.

Je passe.

Ce que j'aime particulièrement, ce sont les jeux vidéos de zombie, parce qu'ils m'approchent au plus près de ce que pourrait être une invasion de zombie. Les Dead Rising, Left 4 Dead et autres Dead Island me passionnent. Aujourd'hui, j'aimerais vous donner la piqûre de ces jeux infestés de gémissements et de gens morts, sans vous obliger à vous acheter une console à 300$ et des jeux à 59.99$ le disque. Dans cette situation, les bons vieux jeux "flash" seront mes meilleurs alliés.

Top 5 (d'une liste non exhaustive) des meilleurs jeux de zombie gratuits


Position # 5: ROBOTS VS ZOMBIES

Qu'est-ce qui est presque aussi cool de des zombies? DES ROBOTS. Dans ce jeu style Tower Defense, placez vos pions pour empêcher les michants zombies de voler votre computer core. Qu'est-ce que les zombies pourraient bien vouloir foutre avec le coeur de votre CPU? Aucune idée. Probablement se le mettre dans les foufounes et grogner.

Position # 4: The Last Stand 2

Vous et vos alliés devez tenir le fort 40 nuits, derrière votre barricade, pour protéger les vôtres et ceux que vous pourrez sauver. 40 nuits et 40 jours, comme dans le film. Sauf que plutôt que d'être un film moyen sur un gars qui vient pas, c'est un jeu awesome sur un gars qui tue d'autres gens qui pourrissent. Awesome.

Position # 3: Zombie Rampage

Préparez-vous à faire pisser le sang dans ce jeu qui vous permet de vous promener dans un champ vide, avec des guns, et de buter des zombies. À la fin d'une ronde, pataugez dans le sang et réjouissez-vous.

Position # 2: Road of the dead

Pour le fan de Need for Speed en vous, Road of the dead vous permet de combiner deux grands plaisirs virils: la vitesse et le pétage de zombies. Montez à bord de la zombie killer machine ZX4, un bolide noir de badass, et enfuyez vous vers Monroeville en tuant le plus de zombies possible, en évitant les forces armées et en vous assurant de garder votre pare-brise bien propre. Après avoir accumulé assez de points, augmentez votre perception, l'adhérence de vos pneus et la force de votre moteur et continuez à péter des faces (mortes).

Position # 1: Dead Frontier Outbreak 2

Mon jeu de zombie favori: Dead Frontier Outbreak 2 est un jeu de rôle. On vous décrit une situation, on vous offre quelques choix de réponse et vous vivez l'aventure, à la manière des livres dont vous êtes le héros, sauf que vous ne pouvez pas tricher. Votre femme est malade et vous devez aller lui chercher des médicaments en ville, quittant ainsi la sécurité relative de la ferme familiale. Que mettrez-vous pour partir à l'aventure? Des shorts? Une veste de cuir et des jeans? Vous montrerez-vous sans merci vis-à-vis les autres survivants, ou bien déciderez-vous d'aider tout ce qui bouge? Un bon test pour savoir si vous pourriez survivre à l'apocalypse zombiesque.

Voilà! Ces jeux de zombie sont à la fois une bonne façon de tuer du temps et de tuer des zombies. Honnêtement, depuis l'invention de la crème glacée molle vanille/chocolat, je vois pas de meilleure idée. Amusez-vous bien!

Votez Casper (ou François Legault, whatever..)

Honnêtement.

Ça va bientôt faire un an que François Legault est de retour dans le paysage politique, qu'il fait des petites apparitions surprises dans ma tivi pis dans mes journaux pour me dire de couper mon immigration, de mieux défendre ma langue française et de manger des produits laitiers. Un an qu'il se promène de tribune en tribune pour brasser de la marde pendant que Pôline et Johnny se font des noeuds dans la vessie pour ne pas se pisser dessus devant le spectre, l'ombre, que dis-je, le fantôme de l'idée de peut-être que François Legault pourrait créer un parti politique si jamais etc. on sait pas.

Mais arrêtons-nous pour penser un peu. C'est qui le dernier candidat vedette qu'il nous a présenté, François Legault? C'est quand la date de lancement de la fondation de son parti, François Legault? La CAQ, (Coalition pour l'avenir du Québec), à part sonner comme caca, ça mange quoi en hiver? À part Legault, Charles Sirois et une dizaine de signataires, c'est qui, eux? Pourquoi est-ce qu'on peut leur donner de l'argent sur leur site web, eux qui ressemblent dangereusement à une formation politique, sans qu'ils ne soient assujettis aux règles qui régissent les dons?

Cac?

Peut-être parce que journaux et stations de télévision ont décidé de commander mille sondages à Léger Marketing et autres pour poser la question à savoir que ferait monsieur madame tout le monde si François Legault fondait un hypothétique parti et que monsieur madame tout le monde est bien content de répondre qu'il voterait pour Casper s'il en avait la chance.

Et ben, c'est monté à la tête de tout le monde, et tout le monde pense que François Legault est à la tête d'un parti puissant, bien financé, avec des candidats vedettes dans chaque circonscription, alors que François Legault, il est à la tête de ses épaules pis peut-être à la tête de l'emploi. Mais c'est tout.

Quand Frank l'aura, son parti, vous pourrez vous gâter d'une thrallée de sondages, hypothèses, prédictions, table qui cogne à Tivia et autres bullshittes. En attendant, on peut-tu se concentrer sur les partis qu'on a déjà? Me semble que c'est déjà en masse?

Contre le mauvais usage du K

 COMMIS PAR LA TACHE

Donc, j'étais à Laval.

NE QUITTEZ PAS LE SITE.

C'est que j'allais au Dark Zone jouer au Laser Quest.

RESTEZ S'IL-VOUS-PLAÎT.

J'étais à Laval pour jouer au Laser Quest (cette phrase, oh... cette phrase...) et je vois dehors, sur une pancarte, trônant sur un building situé entre deux rues avec des noms d'inconnus (C'est qui, ça, Corriveau? Il la méritait-tu vraiment, son nom de rue? Il a fait quoi, Corriveau? L'a enseigné la philo pendant 3 ans à Montmorency?), le nom d'une compagnie. Je vais taire le nom du studio, mais dedans, il y avait le mot Kréatif.

Comme créatif. Mais avec un K.

... câline. J'étais flabbergasté: Créatif, mais avec un K. J'étais surpris. Je me disais: ça ressemble à créatif, mais ça ne l'est pas, mais c'est avec un K, pas un C, pas comme d'habitude. J'y ai repensé pendant que je pointais des fusils au laser sur mes amis et je n'en revenais pas. Kréatif. C'est un mot, mais c'en est un autre à la fois. C'est toute la question du double, l'alterité, dans un mot.

Je pensais à cette personne au marketing qui s'était fait 450$ avec cette idée, ou à cet ingénieux patron qui avait pensé à ça. Kréatif. Ça me prouvait que la compagnie faisait dans la création, mais qu'ils étaient assez ingénieux pour me démontrer, en un seul coup d'oeil, qu'ils savaient que ce n'était pas suffisant, d'être créatif. Qu'aujourd'hui, dans le monde des communications, fallait être plus que ça, fallait penser «outside the box», hors des sentiers battus. Fallait être Kréatif. Avec un K.

Je mens, bien sûr.

Laissez-moi vous énumérer toutes les occasions où il est correct d'utiliser un K dans des mots:

1) Ton nom c'est Karine.
2) T'es un personnage de Kafka ou tu travailles pour le Mortal Kombat.
3) T'es du potassium.

Peut utiliser le K.

Voici maintenant les occasions où il n'est pas correct d'utiliser un K:


1) Au début du mot création. (Kréation)
2) À la fin du mot graphique. (Graphik)
3) Pour te rendre hip. (K-Maro. KC LMNOP. Don Karnage)
4) À la fin du mot unique. (Unik - mention spéciale si tu plogues un Y aussi pis que t'es une série sur les douches tournée à Blainville, Unyk)
5) N'importe où ailleurs.

Ne peut pas utiliser le K.

Parce que détrompez-vous: le K n'est pas une garantie de qualité ou de prestige ou de créativité. Le K n'est qu'une autre lettre qui vous donne l'air d'un cave lorsque vous l'utilisez n'importe où, comme le C dans Sylvain (Cylvain?) ou le O dans Autobus (Ottobus? Ottoman? Otarie?).

Dans le fond, c'est comme un strap-on. C'est cool pour quelques occasions (lesbiennes kinky; unicornes écornées; si t'es Michelangelo des tortues ninja et t'as plus tes nunchakus), mais à part ça, garde-le chez vous, pas en publik, ça te fait juste paraître désespéré, et peut-être un peu dangereux. Comme une mauvaise utilisation du K.

k?

Minecraft, la revanche des Legos

En fin de semaine, j'ai finalement cédé à la tentation de télécharger le jeu de l'heure, celui que tout geek qui se respecte connait, un jeu qui, malgré le fait qu'il soit toujours en phase beta, a été acheté plus de trois millions de fois: MINECRAFT.

Non, ce n'est pas une blague. Le jeu le plus populaire des Internets (pour l'instant) ressemble à ce que votre cousin a patenté sur son Penthium 2 avec DOS en '93. Très simple et rétro, visuellement parlant, Minecraft est un jeu de construction. Le joueur doit récolter des blocs de terre, de granite, de roche et de fer avec sa pioche pour ensuite les empiler et son construire un abris contre les monstres qui envahissent le monde de Minecraft, une fois la nuit tombée.

Rudimentaire, hein? Mettez-en.

Pourtant, 3 000 000 exemplaires vendus. Et le jeu est encore en phase beta! D'ailleurs, le jeu a été programmé par une petite équipe indépendante qui s'est donné le nom le plus laid du monde: Mojang... (On dirait genre le nom d'une rappeuse qui voulait s'appeller Mo'Nique mais qui a réalisé que c'était pris et comme sa couleur favorite était jaune mais que Moyellow c'est bizarre alors elle a décidé de traduire en français, mais avec son accent du Bronx de marde ça a donné Mo'Jang.)

Pourquoi tout cet engouement? Pour citer un ami, Minecraft est "une perte de temps monumentale et complètement dénuée de but." Certes, certes, mais ce jeu donne au joueur la possibilité de renouer avec le grand enfant en lui, de se la jouer petit gars avec ses Legos. Pas besoin d'être programmeur ou graphiste pour faire des trucs impressionnants, à Minecraft. L'interface abusivement simple et le visuel vieillot donne la chance à tout le monde de créer des trucs qui le font tripper, pour ensuite les partager sur Youtube. Minecraft, c'est la démocratisation de l'architecture, art snob qui coûte vraiment cher en temps, en argent ou en esclaves (tout dépendant de ce que vous construisez, et de quand vous le construisez).

(Rendez-vous à 27:00 et 33:00 minutes pour un maximum de "wow!" )

Le wet dream de n'importe quel p'tit gars. Recréer tout le monde de Lord of the Rings sans même lever le petit doigt. Z'imaginez tout le travail qui a été mis là-dedans? Je me demande encore aujourd'hui si je trouve ça génial ou pathétique. M'enfin. Si vous êtes fan de construction, de blocs et de formes relativement carrées, Minecraft est fait pour vous. Sinon, bah, j'vous comprends aussi.

Alors, Minecraft, vous en pensez quoi? À voir toutes ces créations, peut-on parler d'une certaine forme d'art? Architecture web? Je me demande bien ce que La Fille en pense...

Le travail d'écriture ou, la grandeur de San-Antonio

De retour au Québec pour deux semaines, histoire de célébrer l'union de deux amis à la vie, à la mort, quelle est la première chose que j'ai faite en posant les pieds en sol Montréalais? Bon, oui, je suis allé au St-Hubert, et je ne vous parlerai pas de ça aujourd'hui. (Et je n'ai pas reçu de cachet de St-Hubert que je donnerai à une oeuvre de charité sur fond noir, non, si je recevais un cachet de St-Hubert, je le donnerais à l'oeuvre de moi, merci.)

Deuxième chose que j'ai faite, alors? J'ai couru à ma librairie favorite (Mona Lisait, sur St-Denis, m'acheter quatre San-Antonio, parce que ma réserve en Saskatchewan s'épuisait. Avec le temps, les gens qui me côtoient réalisent que mon auteur fétiche est Louis-Ferdinand Céline, mais ceux qui me connaissent vraiment savent que j'ai un faible tout aussi disproportionné pour Frédéric Dard, mieux connu sous son pseudonyme de San-Antonio, qui est également le nom du protagoniste de la série.

Alors, quels sont ces livres qui pourraient me faire avouer les trouver aussi satisfaisants que ceux d'un auteur reconnu par la critique et par les universitaires du monde entier?

Les San-Antonio, qui s'étendent sur 250 romans, ont été vendus à plus de 200 millions d'exemplaires dans la francophonie. Un inspecteur de police y raconte lui-même ses aventures et celles de ses alliés. Rien à signaler jusqu'ici. La particularité première de cette série, c'est la langue dans laquelle elle a été écrite. L'auteur a effectué un travail de moine sur la langue et chaque page est un trésor de grossièreté, de vulgarité, de jeux de mots et de cauchemars infinis pour n'importe quel partisan de l'académie française. L'argot y est utilisé comme un art et chaque page renferme au moins un bijou d'humour et d'esprit.

Lire un San-Antonio, c'est une expérience littéraire tout à fait phénoménale, mais, en prime, c'est amusant. Parce que les enquêtes sont bien amenées (baaah, un peu tirées par les cheveux, souvent rocambolesques, mais ça fait partie du charme), parce que les personnages qui accompagnent le commissaire sont exquis (Bérurier le normand amateur de camemberts puants et au pénis long de 41.5 centimètres (et ça s'allonge avec les romans), Pinaud, le débris ambulant, ou encore toutes les femmes qui s'éprennent de Sana (c'est son surnom) l'espace de quelques pages), parce que l'auteur ne se gène pas pour envoyer maintes flèches à ses détracteurs, et pour bien d'autres raisons.

Bérurier, lisant

Mais, et je le répète, le premier plaisir se situe au niveau de la lecture, des calembours, des blagues, du travail acharné avec et contre la langue qui rend les romans si faciles à lire, mais également tellement bourrés de surprises qu'une deuxième lecture peut être faite simplement pour recenser ce qu'on n'avait pas vu la première fois.

San-Antonio, c'est James Bond, mais beaucoup plus drôle, beaucoup mieux écrits c'est James Bond, mais dans les mains d'un maniaque de littérature, d'humour et d'argot. Honnêtement, je n'écris pas cet article pour mes amis en littérature, mais bien pour tous mes amis qui ne lisent pas beaucoup, ou qui lisent un roman policier ici et là. Faites-moi plaisir et allez vous trouver un San-Antonio dans une boutique de livres usagés. Vous allez vous amuser tout en découvrant une langue riche, mais pas d'une façon convenue, un peu plate. Une langue riche de ses écarts, riche de son style, riche de sa maîtrise du dérapage et de la pirouette. 

Mais par lequel des 250 romans commencer? Sérénade pour une souris défunte n'est pas mal, Bérurier au sérail non plus, Des clientes pour la morgue est le premier roman où apparaît Bérurier, personnage clé et favori des fans. Mais honnêtement, prenez n'importe lequel, ils sont tous très bons.

Et pour terminer, je vous laisse avec un extrait de l'un des films qui a été tiré du phénomène San-Antonio. Extrait tout à fait médiocre d'un film tout aussi mauvais qui prouve que les romans qui ont pour fonction principale de se jouer de la langue sont très difficilement adaptables au cinéma, et c'est tant mieux. Nous autres pauvres amoureux de la littérature et du jeu langagier devons bien avoir quelques exclusivités que les amants du 7e art ne peuvent s'approprier...

À lire aussi: 

Frédéric Dard a été un décolonisateur du français

Incipit de Sérénade pour une souris défunte, histoire de se donner le goût:

Chapitre premier
Où il est question d'un coup de volant, d'un coup de manivelle, d'un cou cravaté de chanvre et d'un coup fourré

Le bonhome a un regard comme deux oeufs sur le plat. Il est petit avec des cheveux gris et il a le teint d'un homme qui s'est nourri exclusivement de yogourt sa vie durant.
Il sanglote doucement sur le buvard du chef et ses larmes forment des étoiles roses.
Au moment où j'annonce mes quatre-vingt-dix kilogrammes dans la carrée, le chef me fait une petite grimace embêtée. 
Des mecs qui chialent, c'est pas ce qui manque dans les locaux de la grande turne. Et c'est pas non plus ce qui nous contriste. En général, un mec qui commence à se répandre chez les flics, c'est un mec qui a fait une couennerie et qui se prépare à jouer la grande scène du trois aux jurés...
Le chef murmure: - San-Antonio, je vous présente M. Rolle, un de mes amis.
J'en suis baba. Le boss n'a pas l'habitude de présenter ses aminches au personnel; et je n'avais jamais pensé que, le jour où il le ferait, le pote en question serait en train de se liquéfier.
- Très honoré, je murmure, avec la voix d'un homme qui présenterait une collection d'aspirateurs à un escargot.
L'homme redresse sa bouille de supervégétarien. Il me tend une paluche molle comme une livre et demie de foie de veau...  

Les mauvaises traductions qui nous font rire

Ça nous est tous arrivé. On lit une étiquette (ça arrive) et, boum, une traduction horrible vous saute aux yeux et vous vous dites, pourquoi emploierait-on de la pâte de caca dans mon lait au chocolat?

Personnellement, j'ai toujours trouvé hilarantes ces traductions, et au moins une fois par année je me retrouve sur le site de Protégez-vous pour revoir ces images qui me font rire à tout coup. Dans un autre ordre d'idée, j'ai toujours trouvé que les femmes canadiennes goûtaient bon. Les gens du marketing de cette compagnie ciblent les gens comme moi:

Les problèmes, avec ces images, c'est qu'elles sont limitées. Je veux dire, des mauvaises traductions qui sont rapportées, sur Internet, ça arrive de temps en temps, au compte-goutte, mais moi j'en veux plus, j'en veux toujours plus! La solution? Bad Translator, un site web qui me permet d'écrire une phrase en n'importe quelle langue et qui, automatiquement, la traduira back and forth pour moi, en 56 langues différentes, grâce aux traducteurs de Google et de Bing!, pour arriver, la plupart du temps, à des perles de traductions. Par exemple, j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il y avait à faire en Saskatchewan, la réponse fut surprenante!

Et moi qui pensais m'impliquer dans la communauté, faire du sport et écrire un roman! Je n'avais qu'à me laisser aller à mes plus vicieux instincts sur le plancher.

Une fois qu'on a commencé, je vous jure, c'est impossible d'arrêter à mettre Bad Translator à l'épreuve des mots. Si jamais vous vous demandez comment faire pour avouer à votre dulcinée que vous aimeriez la prendre en levrette sur le plancher (pour rester dans la thématique), ne soyez pas trop inquiet, elle n'attend que ça!

Tadam!

Quelle est la signification secrète de l'une des plus grandes chansons de la langue française? Le secret de Coeur de loup, dont les paroles ont mystifié les gens de toute la francophonie depuis que Philippe Lafontaine a décidé de se la jouer gars qui danse sur fond blanc en 1989? Révélé!

Les significations, déjà nombreuses dans la chanson originale, se décuplent, se centuplent! (...) Mais qui est donc ce Kurt? Est-ce Kurt Cobain qui décide d'affronter la peur ultime dans son appartement de Seattle par un sombre jour de '94? Ou bien encore est-ce Kurt Hummel, personnage de la télé série Glee, à qui s'adresse secrètemement Philippe Lafontaine deux décennies avant le début de la série? Et pourquoi la peur est-elle awesome? La peur ce n'est pas awesome. La peur, ça empêche de dormir, ça fait trembler et parfois ça fait pisser dans les culottes, la nuit, au camp de vacances, et c'est moi qui dois laver tout ça bon.

Finalement, j'ai pris une grande respiration et j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il pensait de la Diagonale. Soupir de soulagement!

Bonnes mauvaises traductions!

La Diagonale en vidéos mal doublés

Il y a quelque temps que Max me fait bien rire avec des vidéos créés sur les sites bombay.tv et ses quelques déclinaisons. C'est le temps de lui rendre la pareille, et de vous en faire profiter. L'été achève, profitons du peu qu'il nous reste pour bloguer léger encore.

Commençons par la raison pour laquelle La Diagonale tourne au ralenti depuis 2 semaines:

Une histoire de Diagonale!

La fois où Max et Maxouel ont eu une chicane mais l'ont réglé.



Puis une danse.



Bon retour à la vie normale dans quelques semaines, gang!

Godzilla et King Kong et autres combats épiques, c'est qui qui gagne?

Commis par La Tache

On a tous eu des débats durant plus ou moins longtemps - tout dépendant de si on est un perdant ou pas (dans mon cas, les débats peuvent durer des semaines) - concernant qui est-ce qui gagnerait entre tel monstre et tel monstre, tel animal contre tel animal, tel michant contre un autre. Aujourd'hui, La Tache et La Diagonale vous permettent de, FINALEMENT, mettre un terme à tous ces débats grâce à cet article. Je vous invite donc à poster vos opinions dans les commentaires et me dire, qui, selon vous, mériterait de gagner les combats à mort que je vous propose et pourquoi.

Quelques règles:

1) Les combattants se battent dans un milieu de guerre, du style qu'on pourrait retrouver dans un terrain de paintball. Ils se battent de jour.2) Trop de règles dans un combat à mort, ça suck, tous les coups sont permis. Bon.

COMBAT 1: Godzilla c. King Kong

La Tache: Clairement King Kong. Il a des mains, peut grimper des building, plus agiles que Godzilla et son seul point faible c'est une fille que Godzilla aurait probablement déjà mangé, ce qui mettrait King Kong en beau fusil et lui donnerait le pouvoir de la rage.

La Fille: Clairement Godzilla parce que rien ne peut calmer la furie d'une mère protégeant ses petits. Et puis, King Kong, il est amoureux et donc, par définition, il est FAIBLE.

Max: Godzilla. Bon déja, quand tu as Dieu dans ton nom, ça aide. Ensuite, Godzilla a vaincu une version mécanique de lui-même. Finalement, Godzilla n'a jamais été emprisonné dans une salle de Broadway. L'argument de La Fille reste le meilleur: une maman, ça ne pardonne pas. Un gorille amoureux, oui.

COMBAT 2: Pirate c. Ninja

La Tache: Ça, c'est le débat classique, le débat originel (à ne pas confondre avec l'origine du monde), celui sur lequel tout le monde s'ostine depuis toujours. Selon moi, qui gagnerait? Le pirate. L'argument le plus populaire est celui selon lequel il a des armes à feu, mais je ne l'invoquerai pas. J'invoquerai plutôt le Pirate des caraïbes et les Tortues Ninja. Combien de Jack Sparrow meurent dans le Pirate des Caraïbes? 0. Combien de ninjas du clan de la savate meurent dans les Tortues Ninja? 0 aussi, parce que c'est PG13, mais il y en a une bonne thrallée qui se font botter le cul.

La Fille: Les pirates sont barjos, lourds, sans aucune subtilité. La plupart du temps, ils sont saouls. Les Ninjas, rigoureux, plus rapides que leur ombre, leur botteraient mille fois le derrière.

Max: Naviguer un bateau & faire des pirouettes. Non et puis les Ninjas n'ont aucun sens de l'humour.

COMBAT 3: Lady Gaga c. Katy Perry

La Tache: C'est un attrape-nigaud. Le véritable gagnant serait tous les amateurs de nipple slip ainsi que moi-même. (Plus sérieusement, Lady Gaga. Faut compter sur le facteur "Crazy psycho bitch with spiky sparkle-spitting armored boobs)

La Fille: Ce n'est pas un vrai combat, effectivement. Si au moins on avait opposé Ke$ha à Lady Gaga... Le quota de trashness aurait pu se compléter. Mais là... elle n'a aucune chance, la pauvre Katy. Elle va se faire défoncer. Sa jolie perruque bleue, son odeur de barbe à papa, tout ceci va disparaître sous les poings américains fashion de l'autre diva crackpot.

Max: En gros, un combat entre des stars de la pop un peu barjo, qui abusent des préceptes electro et qui s'habillent n'importe comment ? Lady Gaga est une blague, more like Lady Haha. et Katy Perry manque de tripes (et remplit mon inbox de lettres d'amour. trop. chiante. la. meuf.). Non vraiment, la gagnante c'est Robyn. De loin. Call your girlfriend <3.

COMBAT 4: Hannibal Lecter (Silence of the lambs) c. Voldemort

La Tache: Hannibal Lecter. Je m'en fous que Voldemort ait des magies pis des horcruxes, Hannibal Lecter le psychanalyserait, lui ferait avaler sa langue, puis le pousserait au suicide après l'avoir obligé à détruire lui-même ses 7 horcruxes. Mais juste avant il l'aurait fait s'excuser d'être si laid.

La Fille: Voldemort est faible. C'est un faible qui nous fait croire qu'il est badass. Mais Voldemort, il perd toujours, parce qu'IL NE CONNAÎT PAS L'AMOUR! (ok, Lecter non plus....)

Max: Hannibal aime le Chianti. Voldemort est obsédé par un underage teenager attention whore.

COMBAT 5: Marcel Proust c. Louis-Ferdinand Céline

La Tache: Céline. Proust est un vieil asthmatique qui écrit dans une chambre avec des murs en liège pis qui tousse le reste du temps. Céline c'est un badass qui a traversé l'Europe en fuite, a fait une guerre et reçu un éclat d'obus dans face. Le seul avantage de Proust c'est que La recherche se qualifie comme une arme contondante.

La Fille: Proust est gai. Donc il perd, par défaut. Et si mon argument homophobe ne vous convainc pas, suffit de voir la gueule de Céline. C'est un dur à cuire. Il enverra Bébert mordre de les fesse de Proust qui s'enfuiera, la queue (!) entre les jambes.

Max: Proust. Céline est un mauvais hipster gueule-tout qui aura soumis son grand art à la pire cause qui soit: la haine.

COMBAT 6 (BONUS): Un zombie nazi loup-garou c. un archange robot sympathisant de Québec Solidaire

La Tache: Moi, je prends toujours du bord du gars qui a Amir Khadir dans son équipe. C'est ça la carte cachée de ce combat. Le zombie nazi loup-garou va penser que son combat va bien, jusqu'à temps qu'il se frappe le nez à un Amir Khadir en colère et en souliers.

La Fille: Le zombie nazi loup-garou est trop occupé a géré ses troubles de personnalité multiple pour penser à combattre. L'archange l'enverra valser d'un bon coup d'ailes.

Max: Je connais mes 50 dernières années de politique: la gauche ne gagne jamais. Alors à moins que l'Archange s'invente une potion magique style j'égorge-des-pigeons-dans-le-goudron-en-chantant-Amazing-Grace pour ressusciter Léon Blum, il n'a aucune chance.

Déboulonner des mythes de la Saskatchewan

Commis par la Tache

Ça fait deux mois que je suis en Saskatchewan, et j'entends bien déboulonner certains mythes récurrents dont on me parle ici et là, une fois pour toutes, à propos du coeur des prairies.

1) Il n'y a pas de mythes à propos de la Saskatchewan

Allez chier, il y en a tout plein -.-

2) Y'a juste au Québec pis au Nouveau-Brunswick qu'il y a du français

Faux. La plupart des gens croient que la francophonie ne s'étend pas beaucoup plus loin qu'à une centaine de kilomètres du Québec, avec des bastions acadiens et franco-ontariens qui peinent à survivre. Et non, le Canada est comme l'Empire romain dans Astérix, et certains irréductibles se battent avec ardeur pour préserver leur droit de parler français ailleurs au Canada. Ici, ils s'appellent les Fransaskois. (avouez que c'est pas mal plus cool que franco-saskatchewanais, mot qui pourrait à lui seul tuer tout espoir de parler français ici). Il y a des organisations fransaskoises, comme l'ACF, qui s'occupe de la fransaskoisie partout en Saskatchewan. Puis, différentes villes, comme Regina, Moose Jaw et Prince Albert ont leurs propres associations qui contribuent au maintien de la langue française dans la province.

Des exemples? Pendant le festival Mosaïc de Regina, la francophonie avait son propre pavillon où on pouvait écouter de la musique franco, manger de la poutine et boire de la bière québécoise (!) d'importation. À la Saint-Jean, célébration de la francophonie au pavillon français. Exemple empirique, maintenant: quand je suis arrivé, je me disais que j'allais jamais entendre parler français au-delà de mes quelques relations ici et à la tivi, mais c'est faux. Bon, je dis pas que c'est Paris, mais plus souvent qu'à mon tour, au moins une fois par semaine, j'entends parler la langue de Voltaire (sans les attaques gratuites contre Rousseau) à l'épicerie, dans la rue, etc.

3) C'est pas comme s'il y avait des concentrations de francophones en Saskatchewan

Dans des villes et villages comme Gravelbourg, Bellegarde, Willow Bunch et Zénon Park (à prononcer en français, journaliste de Radio-Canada Montréal qui fait un reportage sur ZENNONE PARK gros comme le bras. C'est prononcé ZAINON PARQUE. ZAINON PARQUE. Merci). Il est tout à fait possible de vivre en français, puisque la majorité des gens de ces endroits parlent la langue de Rabelais (sans la vulgarité et les blagues de scatophilie avec des moutons). Bon, d'accord, j'y suis pas encore allé (c'est dans mes plans), mais j'ai rencontré des gars de Zénon Park qui me l'ont dit. Tout comme -.-

4) Dude, j'irai pas élever ma famille en français en Saskatchewan, c'est genre impossible

C'est tout à fait possible d'éduquer sa famille en français, ici, grâce aux 12 écoles gérées par le Conseil des écoles fransaskoises, un peu partout en province. On y trouve des enseignants qui ont eux-mêmes souvent été éduqués dans ces écoles, et tout plein de petits fransaskois d'ici et d'ailleurs, parce qu'il faut dire que la communauté francophone saskatchewannaise est très diversifiée. L'université de Regina possède également une branche nommée l'Institut Français qui offre un baccalauréat en études françaises, une maîtrise en éducation française, un certificat en français langue seconde et un éventail de cours (biologie, histoire, histoire de l'art, mathématiques, etc.) en français. Pas si mal, hein, pour une province située à plus de 2000 kilomètres du bastion principal de la langue de Céline (sans les divagations antisémites).

Alors, voilà. Je pense pas que j'ai convaincu personne de venir s'établir ici, mais ça vaut la peine de dire qu'il y a d'autres communautés francophones ailleurs qu'au Québec, et que ces communautés méritent d'être connues un peu mieux. Et non, je ne suis pas payé par le conseil d'immigration francophone de Saskatchewan, si un tel organisme existe. Quoiqu'un chèque de 20 dollars serait apprécié. Vous savez où me trouver -.-

Arrested Development: subtilité et grossièreté

COMMIS PAR LA TACHE

Je viens de terminer l'écoute de la série Arrested Development et je dois admettre qu'elle trône maintenant au sommet de mon palmarès télé. Ça faisait longtemps que je n'avais pas écouté une série si drôle et intelligente, dont les 21 minutes sont tellement remplies de gags, de blagues et de références qu'une deuxième, voire une troisième écoute seront nécessaires.

Arrested Development, c'est l'histoire d'une riche famille qui oeuvre dans l'immobilier, les Bluth, dont le patriarche est arrêté pour fraude et bien d'autres choses. Les Bluth ne sont pas attachants. Ils sont dysfonctionnels, méprisables, manipulateurs ou simplement complètement idiots. Le père est mégalomane, la mère est alcoolique, le frère ainé est un magicien raté, la soeur une adulte gâtée, son mari un homosexuel refoulé et pathétique, et les enfants, qui sont cousins, ont le béguin l'un pour l'autre.

Reste Michael Bluth, le fils prodigue qui a pour tâche de sauver sa famille d'elle-même. Assez parlé de l'histoire, cependant, vous la découvrirez vous-même.

La beauté d'Arrested Development, c'est son écriture, la narration. À la manière d'un mockumentaire, on emploie des prolepses à profusion, on montre des photos, on coupe pour expliquer quelque chose; les jeux de mots abondent, les situations malaisées aussi, l'humour est souvent pince-sans-rire, un peu noir. Parfois, on tombe aussi dans le grotesque, dans le pipi caca, dans le mauvais goût. Par exemple, Tobias, alors qu'il se peint en bleu, annonce fièrement "I just blue myself" (je viens de me sucer). Avec Gob, le frère magicien, qui compose une chanson avec sa marionnette gangster "It ain't easy being white", on tombe parfois dans le racisme, dans le tabou. Autre tabou, l'inceste du frère Buster avec sa mère: Buster qui trouve qu'une femme devient plus belle lorsqu'elle lui fait penser à sa mère.

Le plaisir d'Arrested Development, c'est que ce n'est pas une série facile. Pas de rire en cannes pour dire quand rire. Des intrigues complexes, parfois compliquées, des blagues récurrentes, des références geek, obscures, intellos. Une narration non-linéaire et aucun gros nom vraiment connu pour l'époque. Les sujets sont délicats: inceste, guerre en Irak, religion, la décadence des cols blancs; mais tout y passe. Même Fox en prend pour son argent lorsqu'il décide d'annuler l'émission, puisque les scripteurs tentent alors de lancer des perches aux autres gros canaux en pleine émission: "The "Home Builder's Organisation won't want us. - Oh, no, HBO won't want us. - Then I guess it's Showtime! - Yes, we'll have to make a show! (faisant bien sûr référence aux deux possibles sauveurs pour l'émission, Showtime et HBO).

(Avez-vous remarqué la référence à un personnage de dessin animé?)

Non, vraiment, Arrested Development est mon coup de coeur comique pour les années 2000. Des séries comme ça, j'en prendrais tout plein. Un petit article, c'est court, pour donner la piqûre, mais je vous supplie: courez vous chercher la série, ou abonnez-vous à Netflix pour l'avoir gratuitement pour 7.99 par mois. (ça et tout plein d'autres séries)

(Ça paraît que Tobias est un de mes personnage préféré?)

L'ostie de procès de Guy Turcotte, part 2 (pour en finir)

COMMIS PAR LA TACHE

Le verdict est tombé la semaine dernière. Non criminellement responsable. Je ne m'attarderai pas sur le verdict. Je m'attarderai sur quelques petits trucs qui ont entouré le verdict et qui me sont tombés sur les nerfs.

1) Le phénomène twitter ou, c'est pas parce que t'as un droit de parole que tu devrais pas fermer ta yeule.


Vous savez ce qui aurait été le mieux, à faire, à dire, après la tombée du verdict? Rien. Absolument rien. Le meilleur eut été de tous fermer notre grande ostie de gueule, ensemble, collectivement, de se retirer dans un coin, de se tourner la langue sept fois dans notre bouche et ensuite de parler. Le mieux, je crois, eut été de réfléchir. Chose qui, collectivement, n'a pas été faite. C'est pas vrai qu'un drame comme ça, qu'un verdict comme celui-là, ça se commente à chaud ou à froid. Nous sommes plusieurs à critiquer les lignes ouvertes de Ron parce qu'il s'y dit n'importe quoi. La semaine dernière, nous avons eu droit à la plus grande, la plus idiote et la plus sombre des lignes ouvertes.

Bravo.

2) Le travail des jurys


Il s'est trouvé quelques personnes qui ont trouvé de bon goût de critiquer le travail des jurys, de les traiter d'idiots, ou de dire qu'ils n'ont pas fait leur travail. On se souviendra qu'il a fallu presque 200 candidats pour en trouver 12, que 104 ont demandé l'exemption et qu'ils avaient un juge expérimenté pour les guider. On notera aussi qu'ils ont entendu une trentaine de témoignage, donc trois de psychiatres, des gens avec des beaux doctorats pis ben du savoir dans leur caboche. Oui le verdict peut paraître insensé, mais la beauté de la chose c'est que si c'est vraiment très insensé, les avocats de la couronne peuvent aller en appel. Je prends la défense des 12 jurys. Je n'ai pas suivi le procès au complet. Je n'ai pas entendu l'avis des experts. Je n'ai pas entendu les conseils des juges. Je n'ai pas délibéré pendant 5 jours. Eux, oui. Je me garde donc une petite gêne, j'essaie d'être humble : ces 12 personnes n'ont aucune raison de ne pas être de bonne foi. S'ils ont erré au point de se tromper, je suis certain que les juristes et autres avocats de ce monde se lèveront. En attendant, que ça se termine au plus vite. Je connais une mère qui a besoin de faire son deuil.

3) La couverture médiatique (de marde)


Guy Turcotte est un cardiologue, un homme ordinaire qui a malheureusement commis l'irréparable. Ce n'est ni un homme publique, ni un criminel notoire. Pourquoi les médias ont-ils tiré du jus de son procès jusqu'à plus soif? Pourquoi a-t-on été arrosé de détails morbides, de gros titres qui manquaient de classe, pourquoi a-t-on connu les détails les plus sordides? Pourquoi ce qui serait définitivement PG16 dans un roman d'horreur devient-il d'intérêt général, comme ça?

Je me suis retenu longtemps, j'ai réfléchi, je n'ai pas trouvé de raison. Tout ce que j'ai à dire, pour l'instant, est la chose suivante: jusqu'à preuve du contraire, messieurs et mesdames des médias, dans toute cette affaire, vous avez été des ostie de hyènes. 


3a) La photo


Je me permets de faire une aparté. Allez sur le site de Cyberpresse. Vous pouvez y voir des articles sur Guy Turcotte. Sur certains d'entre eux, une photo de Guy Turcotte avec son fils. Ça manque d'éthique, ça n'a pas de classe, ça me dégoûte au plus au point. Pourquoi? Imaginez qu'un membre de famille X tue un membre de famille Y. Maintenant, imaginez que les journaux décident de couronner leurs articles d'une photo de votre X qui tiens votre Y dans ses bras, souriant, photo qui a été prise lors d'une journée heureuses aux glissades d'eau. Personnellement, je trouve ça indécent. J'ai demandé, moi et plusieurs personnes sur Facebook et Twitter, de retirer cette photo. Cyberpresse n'a rien fait. Je référerais à la petite phrase en gras, un peu plus haut.

C'est tout ce que j'avais à dire sur le procès de Guy Turcotte, suite et fin.

La Tache vous fait découvrir: Le Cathedral village de Regina

COMMIS PAR LA TACHE

L'été, c'est supposé être mort, médiatiquement, criss.

COMMIS PAR LA TACHE

Là, l'actualité, tu vas arrêter de me faire chier, s'il-te-plaît.

(J'ai mis une photo d'Alexandre Despatie en chest qui pose pour L'actualité, le magasine, mais je parle pas au magasine, je parle au concept de l'actualité)

C'est que c'est l'été, pis j'aimerais ben ça me reposer de toi. Habituellement tu me gardes socialement éveillé, là, tu me fais juste chier.

Ces créatures sont socialement éveillées
grâce à l'actualité.

On est le 28 juin, ok? Le VINGT-HUIT FUCKING JUIN. Ça fait trois semaines que tu me donnes du Parti Québécois qui se meurt lentement, leeeeeeeentement, leeeeeeeeeeentement. Au début je trouvais ça bien, mais là, j'aimerais avoir un break. C'est que l'été et la politique, c'est pas fait pour aller ensemble. Christian Latreille, à mon téléjournal midi, je veux qu'il me jase de trucs d'été, qu'il me fasse des entrevues avec des acteurs de l'actualité, mais genre des acteurs de seconds rôles, ou peut-être même un ou deux rôles muets.

C'est que je veux pas me casser la tête, c'est l'été, criss. J'veux jouer dehors, ouvrir le journal pis lire des reportages médiocres sur des sujets inintéressants, vivre le creux médiatique comme du monde.

La semaine dernière, tu m'as donné du mariage gai dans l'état de New York. On aurait pas pu attendre à septembre? Peut-être fin août? Juste le temps que Pierre Bruneau revienne à la tivi pour nous en parler? Là, tous les analystes sérieux sont en vacances. C'est quoi ça? C'est le stagiaire de Radio-Canada qui va couvrir la nouvelle pis il vont sortir André Montmorency des boules-à-mites.

Et la grève des postes? En plus de nous donner la grève d'un syndicat majeur, grève qui a perturbé le pays et fait coulé beaucoup d'encre et utilisé beaucoup de salive, tu as étiré (avec l'aide du NPD) le débat parlementaire pendant TROIS JOURS ET TROIS NUITS, alors que la session devait être terminée depuis un bail.

Fuck.

C'est l'été, man. S'il-te-plaît, slack un peu. J'aimerais ça qu'on revienne à jaser de pénuries d'eau, de p'tits gars qui perdent un membre dans la piscine publique, de sauveteurs qui font pas leur job ou de Mme Dandurand qui a ben des timbres. Tsé, comme à tous les étés? Des nouvelles qui me feront pas sentir cheap de pas écouter les bulletins pour deux mois, histoire de décrocher?

Merci de me permettre de prendre ça chill comme ce cheval.

Conduire n'est pas un droit

COMMIS PAR LA TACHE

Au moment où j'écris ces lignes, ce sont huit personnes qui ont perdu la vie sur les routes du Québec, cette fin de semaine. Si j'étais Guillaume, probablement que je sortirais plein de statistiques et d'articles pertinents sur le sujet. Si j'étais Maxouel, je ferais une BD. Mais je suis La Tache, alors je vais chiâler, en commençant par dire ceci. 

Conduire n'est pas un droit, c'est un privilège.

Je suis vraiment tout à fait tanné d'entendre parler d'adolescents qui se tuent, de jeunes conducteurs saouls, de vitesse. Je suis complètement écœuré de la taule détruite, des accidents, des gens qui meurent et des familles décimées que l'on oublie après une ou deux journées. Je n'en peux plus des statistiques qui disent que 18% des accidents avec lésions sont causés par les 16-24 ans. Mais, par dessus tout, je suis tout à fait contre cette idée qui semble être répandue dans nos systèmes, dans nos gouvernements, dans notre société, selon laquelle conduire est un droit qui doit s'acquérir le plus vite possible.

Je vais faire un coming out : je n'ai pas de permis de conduire d'adulte. Je suis encore sur mon temporaire. En fait, j'ai commencé mes cours de conduite à 23 ans. Je vais probablement les finir vers 25. J'ai habité à Sorel pendant 16 ans, là où les autobus ne sont pas comme les bas prix chez Zellers, ils ne font pas la loi. J'ai habité à Boucherville, là où c'est beaucoup mieux, avec les autobus et les métros de Montréal tout près. Là, j'habite à Régina, Saskatchewan, province où il y a plus de voitures que de gens. Pourtant, j'ai survécu et je survis encore. Pourquoi? Parce que je prends l'autobus. Parce que je m'arrange pour marcher beaucoup, je prends mon vélo. Et quand je me suis cherché un appartement, je l'ai cherché à proximité de tout, à pieds.

Où est-ce que je m'en vais, avec ça? 

16 ans, c'est beaucoup trop jeune pour conduire. 18, c'est pas beaucoup mieux. Oh, ça le serait si les tests pour obtenir son permis de conduire n'étaient pas des blagues totales. C'est déjà bien que les cours de conduite soient obligatoires. Mais ils sont faciles. Obtenir son permis va de soi. Bien sûr, on a tous plusieurs amis qui ont échoué une fois, deux fois, puis qui ont réussi. Mais dans l'ensemble, c'est facile, avoir son permis. Ça ne devrait pas l'être.

Une voiture, c'est une arme. Tous les jours, des gens meurent à cause des voitures. Ils meurent plus à cause des voitures qu'à cause des couteaux, des fusils, peut-être, je ne sais pas. Pensez aux gens autour de vous. On connait tous quelqu'un qui ne devrait pas conduire. Parce qu'il est irresponsable, parce qu'il n'aurait aucun remord à conduire chaud. On voit tous ça, à la tivi, des gens qui se font redonner leur permis de conduire après une 2e, 3e, 4e infraction, qui se le font enlever six mois, qui se font confisquer leur bagnole pour 30 jours.

C'est pas assez. 

Conduire, c'est pas un droit. Le permis de conduire, après un certain nombre d'infractions, on devrait pouvoir le retirer indéfiniment. On dit à des gens "Toi, t'es pas safe pour la société, enweille en prison.", on dit à d'autres, "Heille, toé, t'es un addict. Enweille en désintox." comme on interdit à d'autres d'être en présence d'enfants, d'animaux, d'une autre personne. Quelqu'un qui commet un crime au volant, même si c'est un bon père de famille, même si c'est une femme avec une carrière exemplaire, ça devient un criminel. Et un criminel, ça se fait retirer certains privilèges. Je crois que, en tant que société, on ne devrait pas avoir peur d'interdire la conduite à quelqu'un, qu'il soit jeune, vieux, beau ou laid. Et pas juste pour quelques mois, le temps de réfléchir. Et pas après mille infractions. Aussi tôt que la première, si elle est assez grave.

Et je me fous de "j'ai besoin d'une voiture pour travailler, pour avoir une vie, pour me déplacer, pour faire ceci ou cela." Fallait y penser avant. Te déplacer en voiture, même si c'est pour la job, c'est pas un droit, c'est un privilège, et la société devrait avoir le droit de te l'enlever. C'est pas à nous de prendre un risque pour toi et ta job. C'est à toi de t'adapter aux conséquences de tes gestes, deal with it.

Je suis choqué, parce qu'on dirait qu'il y a plusieurs classes de criminels. On commence à peine à muscler les réglementations envers les criminels à cravate. Quand musclera-t-on celle des criminels au volant? Parce que dans ma tête à moi, ne nous méprenons pas, un criminel du volant, quelqu'un qui met en danger la vie des autres, quelqu'un qui prend la vie des autres ou blesse autrui... c'est un criminel au même titre que celui qui tue, blesse ou met en danger les autres avec un gun, un couteau ou une scie tronçonneuse. À quand verra-t-on le même dégoût du pédophile ou du violeur de femme se dessiner dans les yeux des gens lorsqu'ils entendront parler d'un soûlon qui a tué un père de famille avec sa voiture? Enrayer les crimes du volant, c'est d'abord comprendre, en tant que société, qu'ils sont graves. Très graves. 

Je ne crois pas que nous le sachions encore véritablement.

La semaine de marde du PQ

Bon, la saison des fraises et des cueillettes vient de commencer, alors les députés du PQ vont pouvoir se consoler de la semaine de marde qu'ils viennent de passer en se disant qu'ils ont une job sûre pour cet été. En attendant, voici un Top 10 des choses qu'ils auraient pu faire pour passer une semaine encore plus de marde.

Ce que Amir dirait...

COMMIS PAR LA TACHE

Depuis une semaine, on dirait que le Québec n'en a plus que pour une seule personne, un héros parmi la crasse, un chevalier pour tenir en respect les michants, pour sauver la veuve et l'orphelin, pour s'assurer que le bon peuple québécois ne se fasse pas crosser. Cette personne, c'est Amir Khadir. On a eu super Mario, là on a super Amir. (À ne pas confondre avec "Amir c'est super" qui signifie un bonheur à la sortie de restaurant Amir parce que c'est quand même bon manger chez Amir.) (Ne pas confondre non plus manger chez Amir avec "manger chez Amir", genre manger du St-Hubert dans le sous-sol d'Amir Khadir avec Françoise et Manon Massé.)

On parle d'Amir et de ses frasques ici , là , on le pourfend ici, Foglia en jase aussi, mais j'ai beau chercher, je ne le trouve nulle par ici :(

Ceci étant, je me suis dit qu'il fallait absolument que je parle, moi z'aussi, d'Amir Khadir. C'est pourquoi je vous ai concocté un petit guide pratique qui s'appelle, tout simplement:

CE QUE AMIR DIRAIT

C'est très simple, comme guide. Je place Amir devant une situation, une personne, un fait, un évènement, et je vous livre, avec un jeu exceptionnel (DEC en théâtre, Collège Brébeuf, 2004-2006) ce qu'Amir dirait. Place à la performance.

Les aventures de La Tache à Régina, part I

COMMIS PAR LA TACHE

Au moment où vous lisez ces lignes, La Tache a paqueté ses petits et est allée s’établir à Régina, Saskatchewan, pour quelque temps.

Wait… what?

Oui, oui, vous avez bien compris. La Tache, c’est à dire moi, est allée se perdre dans le panier à pain du Canada, dans la Roughriders Nation, là où la potasse règne en maîtresse et les gens se mettent des melons d’eau sur la tête pendant les parties locales de football. La province de Tommy Douglas, the greatest canadian, le père du système de santé actuel, la province dont on n'entend jamais parler sauf peut-être dans une toune des Trois accords ou de Mononc' Serge, The land of living skies, qu’ils l’appellent, l’endroit qui vous fait gagner gros au scrabble pis c’est pas mal tout.

Alors, qu’est-ce qu’elle est allée faire là, La Tache? Pas grand-chose, en fait. Elle est allée voir si un projet qui lui tient à cœur pouvait réussir. C’est vague, hein? Ça le demeurera. J’aurais pu ne pas en parler, en fait, faire comme si de rien était. J’veux dire, faire des vidéos dans mon salon à Boucherville ou dans mon salon à Régina, y’a pas grand différence. De toute façon, je vais continuer à bloguer littérature, je vais continuer à dire de la marde à propos de nos actualités québécoises, de nos politiciens, je vais continuer à péter des coches.

La raison pour laquelle je vous parle de ça aujourd’hui, c’est pour vous dire que la Diagonale s’apprête à ajouter une corde à son blabla (comme si on n’était pas déjà assez hétéroclite de même). En effet, à partir de maintenant, j’ai l’intention de vous jaser, une fois de temps en temps, de la vie à Régina, en tant que minorité francophone dans un océan anglophone. Vous faire découvrir, peut-être, des gens et des institutions qui se battent pour que la langue française puisse continuer se parler d’un océan à l’autre, qu’on soit n’importe où.

Vous saviez que les francophones de Saskatchewan s’appelaient les fransaskois? Vous le saviez pas, hein? Ben voilà, ça y est, vous le savez. C’est ben la première chose que La Tache vous apprendra. Saviez-vous aussi que selon les chiffres de 2006, il y a environ 48 000 francophones et francophiles en Saskatchewan, dont 12 515 à Régina, donc encore 2870 ont le français comme langue première. ELLE VOUS EN DONNE DES CHIFFRES, LA TACHE, HEIN, ELLE VOUS EN DONNE!

Bon, j’ai pas ben d’autres choses à dire, comme je viens tout juste d’arriver, c'est pas comme si j'avais fait une thèse sur Régina (Non La Tache, t'as fait un mémoire de littérature, c'est pire). À date j'peux vous dire qu'il y a des bouttes qui ressemblent à Sorel pis que ma proprio parle un français qui ferait rougir plusieurs Québécois!

Alors voilà! Et si jamais j'ai des lecteurs francophones de la Saskatchewan, manifestez-vous. J'suis intéressé de savoir qui vous êtes!

PS :Ah, et en passant, à partir de maintenant vous pouvez parler de nous comme étant un blogue pancanadien. C’est pas mal gros, ça, pancanadien, right?

Right…

L'osti de procès de Guy Turcotte

COMMIS PAR LA TACHE

Est-ce que je suis le seul qui est vraiment écoeuré d'entendre parler de l'OSTIE de procès de Guy Turcotte?

Je veux dire, c'est un crime horrible, on s'entend, et comme la justice nécessite un peu de médiatisation pour donner un sentiment, je sais pas, moi, de sécurité aux gens, pour leur donner foi dans le système, je comprends qu'on en parle dans les midias.

Mais une fois qu'on connait le crime, il me semble que l'autre chose qui nous intéresse, c'est COUPABLE ou NON-COUPABLE. Le milieu de la chose, je m'en calisse. Surtout ce milieu-là. Tsé, je crois pas que le "droit de savoir" ou le "droit du public à l'information" justifie le fait qu'à tous les jours, on a des dépêches qui racontent, dans les plus horribles détails, ce qu'il s'est passé ce soir-là. Des trucs qui font frémir. Des trucs que tu lis même pas dans un Patrick Sénécal. Des trucs qui sont PG18 en maudit.

Là, les gens, ils me disent: "Ben là, La Tache, si t'aimes pas ce que les journaleux écrivent, t'as juste à pas le lire." Je pense que le débat ne se situe pas là, sur le fait que je choisisse ou non de lire. Je pense que le débat se joue sur la pertinence d'écrire, point. Il faut remettre le foutu "Droit du public à l'information" en question. Je pense qu'il y a des choses que le public, ben il a pas besoin de savoir, surtout dans des affaires scabreuses du genre. Oui, c'est public parce que la justice est publique. Mais qui dit transparence ne dit pas translucidité. À la place d'affecter un journaliste qui rapporte à tous les jours que "Guy Turcotte ne doutait pas de son orientation sexuelle", "Ses enfants se sont défendus en criant PAPA JE T'AIME", "Boire du méthanol ne tue pas.", pourquoi est-ce qu'on pourrait pas juste, tsé, prendre une chill pill, attendre la fin du procès pis si les gens veulent vraiment savoir, ils iront lire le foutu procès verbal, c'est à ça que ça sert.

Ce qui est ironique, dans tout ça, c'est que ce genre de procès aurait probablement été frappé d'une ordonnance de non-publication si le type avait été une personnalité publique. Moi je pense que les juges, pour le bien de ma santé mentale, devraient avoir le droit de frapper un procès où les détails sont un peu trop macabres d'une ordonnance de non-publication et ainsi nous éviter que deux trois hyènes médiatiques, celles qui prennent les décisions, aillent s'arracher de la viande putride qu'ils nous font bouffer à grand coup de titres détaillés, morbides et inutiles.

Oui oui, je l'ai dit. Dans ce cas précis, je crois que la chose journalistique qui entoure ce procès, ou du moins son ampleur, est tout à fait inutile. Je ne vois pas la pertinence, dans une société, d'être informé dans les détails d'un procès du genre. Ce qui m'intéresse, c'est de savoir les grandes lignes, puis le coupable ou non coupable. Le reste, je m'en calisse. Et ceux qui pourraient dire que l'information sert à montrer l'efficacité de notre système ou ses rouages ou n'importe quelle bullshitte, je répondrai que, fuck, on l'a vu avec Norbourg, votre foutu système, pis y'a aucun enfant qui est mort. Choisissez vos foutus combats.

Je demande à être convaincu, mais ça va prendre beaucoup pour surmonter ma réticence.

Non, je ne vous expliquerai pas comment ce petit chinois est mort dans d'atroces souffrances, tué par quelqu'un qu'il aimait, parce que je trouve que, franchement, ça ne se fait pas.

"Ta gueule Bukowski" et autres injures littéraires

COMMIS PAR LA TACHE

Ça m'arrive parfois d'errer dans les rayons obscurs de la section "Études littéraires" des librairies, coop étudiantes et autres foires de livres. C'est froid, sombre, humide, ça pue, mais ça ne prend pas beaucoup de temps pour faire le tour parce qu'il y a comme huit livres pis la moitié c'est des livres de Barthes qui chiâle (on pourrait également dire qu'il réfléchit). Ceci étant dit, il m'arrive parfois de faire des découvertes plaisantes dans cette section, comme cette semaine, lorsque j'ai trouvé et acheté le Dictionnaire des injures littéraires par Pierre Chalmin. Le titre dit pas mal tout ce qu'il y a à dire sur le livre. C'est une compilation d'auteurs, d'écrivains et de penseurs qui s'insultent ou se bitchent entre eux. Petit palmarès d'insultes trouvées au fil de ma lecture.

Sartre est laid. (C'est une injure)

AVERTISSEMENT - CERTAINS DES PROPOS QUI SUIVENT PEUVENT ÊTRE INJURIEUX (lol), MISOGYNES, HOMOPHOBES OU JUSTE TOUT SIMPLEMENT MICHANTS. POUR UN PUBLIC AVERTI SEULEMENT.

Palmarès des insultes homophobes (en cette journée de lutte contre l'homophobie)

À propos d'Oscar Wilde: "Cet individu au sexe douteux, au langage de cabotin, aux récits blagueurs."

Edmont et Jules de Goncourt, Journal, 5 mai 1883, à propos d'Oscar Wilde

(La Tache injure à son tour: On remerciera Edmont et Jules de Goncourt qui ont légué à la postérité des romans dont personne ne se souvient et un prix soulignant à grands traits des romans dont, hormis une ou deux erreurs, personne ne se souviendra.)

À propos de Gide: "Sa gloire est d'avoir rendu ou re-rendu l'enculage licite dans les meilleures familles [...] Gide a droit à toute la reconnaissance des jeunes bourgeois et ouvriers que l'anus tracasse... "Oh! tu vois maman Gide notre plus grand écrivain français trouve que se faire enculer est parfaitement légitime, louable, artistique, convenable... Très bien mon fils, je t'en bénis, répond la mère qui au fond ne demande pas mieux. Tous les homosexuels sont d'admirables fils. Je n'ai rien contre les enculés croyez-le... mais en fait de création littéraire de Gide je n'en perçois pas l'atome."

Louis-Ferdinand Céline, Lettre à Milton Hindus, 11 juin 1947, Lettres (Pléiade)

(Note de la Tache: Céline appelait Gide, Gidouille. Moi, ça me fait rire.)

Zola passe au batte

"Tant qu'il n'aura pas dépeint complètement un pot de chambre plein, il n'aura rien fait."

Hugo, cité par Léon Daudet dans Fantômes et vivants

"Monsieur Zola est résolu à montrer que s'il n'a pas de génie il peut au moins être lourd."

Oscar Wilde, Pensées

(NDLT: J'suis pas mal certain que y'a quelqu'un qui a déjà fait une maîtrise sur la figure du pot de chambre plein chez Zola. Si vous la cherchez, à la bibliothèque, elle est juste entre la thèse sur "Le péril clitoridien chez Stendhal" et "Analyse de la figure du percepteur d'impôt dans les lettres de Balzac à sa maîtresse de mai 1844 à juin 1845")

"Ci-gît Zola qui ne fut rien
Pas même cacadémicien."


Alphonse Allais, Pensées


(NDLT: Cacadémicien, fallait y penser!)

Personne n'aime Jean-Jacques Rousseau

"Et le roman de Jean-Jacques! [La nouvelle Héloïse] À mon gré il est sot, bourgeois, impudent, ennuyeux, mais il y a un morceau admirable sur le suicide qui donne appétit de mourir."

Voltaire


(NDLT: J'pense que Voltaire a juste voulu dire que lire Rousseau lui donnait envie de se suicider)

"L'Histoire dira s'il n'eût pas mieux valu pour le repos de la terre, que ni Rousseau ni moi n'eussions jamais existé."

Napoléon cité par Montholon dans Récits de la captivitié de l'empereur Napoléon à Sainte-Hélène

(NDLT: Quand Napoléon, le gars qui a mené mille guerres, par qui des dizaines de milliers de gens sont morts, par qui l'Europe a connu son dernier grand empire, dit que TOI, petit Jean-Jacques Rousseau, t'as été aussi peu reposant que lui pour la planète... ben, wow, ça fait mal.)

"Avorton."

Friedrick Nietzsche, Lettres


(NDLT: lol.)

N'oublions pas les femmes qui sont font injurier...


À propos d'Anaïs Nin: "Elle écrit partout, jusque dans le train. Mais quand il s'agit de faire un livre, elle bute sur des difficultés insurmontables. J'ai cherché à la faire changer. Parce qu'à la fin, cela tourne à l'onanisme."

Henry Miller cité par Georges Séféris dans Pages de journal, décembre 1939


À propos de François Sagan: "Sagan? C'est un phénomène publicitaire! Une bonniche dégénérée! Elle n'a pas de cuisses. Regardez donc son anatomie! Médicalement parlant, ça fait du cinq sur vingt!"

Georges Sand

Louis Ferdinand Céline, interview avec Jacques Izoard, Céline et l'actualité littéraire 1957-1961


(NDLT: Céline misogyne? On aura tout vu! [/sarcasme])

À propos de Georges Sand: "Grandes-Têtes-Molles de notre époque [...] femmelettes [...] Georges Sand, l'Hermaphrodite-Circoncis. [...]"

Isidore Ducasse, Poésies

(NDLT: Wait... what?)

... ni les femmes qui injurient!


À propos de Rose Macaulay: "Elle fait vaguement penser à un maigre chien de berger, - est écervelée, modeste, un peu trop du métier, mais plutôt du type intellectuel sur les bords. Il se pourrait pourtant qu'elle donne dans la religion; mystique, peut-être. Pas du tout supérieure ni imposante. [...] Ah! et mal habillée."

Virginia Woolf, Journal, 18 février 1921



(NDLT: Attaquer quelqu'un sur son linge, indémodable depuis 1921)

Simone N'EST PAS impressionnée

À propos de DH Lawrence: "Nous reconnûmes son talent; mais sa cosmologie phallique nous ébahit; nous jugeâmes pédantes et puériles ses démonstrations érotiques."

Simone de Beauvoir, La Force de l'âge

(NDLT: Tu viens de te faire virer de bord en OSTI, mon homme.)

Ma favorite

À propos de Jules César: "Ô César: tes lauriers cachaient ta calvitie."

Villiers de l'Isle-Adam


(NDLT: Bien sûr, Villiers... bien sûr.)

Le Dictionnaire des injures littéraires est disponible en librairie, et ça fait un bon livre à laisser près des toilettes, comme c'est environ huit cent pages de gens qui s'envoient chier.

Je vous laisse sur le célèbre "Ta gueule Bukowski" que l'on retrouve en couverture du Dictionnaire des injures. Le bout croustillant se trouve vers la fin, à environ 40 secondes de la fin du vidéo.

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