L'actualité en photoroman

Commis par Maxouel

Ces temps-ci, je m'amuse beaucoup à écrire des strips de trois cases. Les dernières aventures des patates cruelles peuvent en témoigner.

N'empêche, je trouvais que ça volait un peu bas. Alors je me suis demandé si je pouvais faire des strips sur des sujets d'actualité. Des strips sérieux, philosophiques même.

Le problème, c'est que j'avais beaucoup de mal à dessiner des personnalités (forcément, quand on se spécialise dans les patates...). J'ai donc décidé de prendre des photos à la place.

Résultat ? C'est probant ! Tous les quotidiens devraient s'adonner au photomontage et, pourquoi pas, ajouter des phylactères pour reconstituer les dialogues !


Voici quelques exemples :


L'affaire DSK

Les élections fédérales

Les élections fédérales, prise 2

L'actualité littéraire

Bonne fin de semaine !

L'été, c'est supposé être mort, médiatiquement, criss.

COMMIS PAR LA TACHE

Là, l'actualité, tu vas arrêter de me faire chier, s'il-te-plaît.

(J'ai mis une photo d'Alexandre Despatie en chest qui pose pour L'actualité, le magasine, mais je parle pas au magasine, je parle au concept de l'actualité)

C'est que c'est l'été, pis j'aimerais ben ça me reposer de toi. Habituellement tu me gardes socialement éveillé, là, tu me fais juste chier.

Ces créatures sont socialement éveillées
grâce à l'actualité.

On est le 28 juin, ok? Le VINGT-HUIT FUCKING JUIN. Ça fait trois semaines que tu me donnes du Parti Québécois qui se meurt lentement, leeeeeeeentement, leeeeeeeeeeentement. Au début je trouvais ça bien, mais là, j'aimerais avoir un break. C'est que l'été et la politique, c'est pas fait pour aller ensemble. Christian Latreille, à mon téléjournal midi, je veux qu'il me jase de trucs d'été, qu'il me fasse des entrevues avec des acteurs de l'actualité, mais genre des acteurs de seconds rôles, ou peut-être même un ou deux rôles muets.

C'est que je veux pas me casser la tête, c'est l'été, criss. J'veux jouer dehors, ouvrir le journal pis lire des reportages médiocres sur des sujets inintéressants, vivre le creux médiatique comme du monde.

La semaine dernière, tu m'as donné du mariage gai dans l'état de New York. On aurait pas pu attendre à septembre? Peut-être fin août? Juste le temps que Pierre Bruneau revienne à la tivi pour nous en parler? Là, tous les analystes sérieux sont en vacances. C'est quoi ça? C'est le stagiaire de Radio-Canada qui va couvrir la nouvelle pis il vont sortir André Montmorency des boules-à-mites.

Et la grève des postes? En plus de nous donner la grève d'un syndicat majeur, grève qui a perturbé le pays et fait coulé beaucoup d'encre et utilisé beaucoup de salive, tu as étiré (avec l'aide du NPD) le débat parlementaire pendant TROIS JOURS ET TROIS NUITS, alors que la session devait être terminée depuis un bail.

Fuck.

C'est l'été, man. S'il-te-plaît, slack un peu. J'aimerais ça qu'on revienne à jaser de pénuries d'eau, de p'tits gars qui perdent un membre dans la piscine publique, de sauveteurs qui font pas leur job ou de Mme Dandurand qui a ben des timbres. Tsé, comme à tous les étés? Des nouvelles qui me feront pas sentir cheap de pas écouter les bulletins pour deux mois, histoire de décrocher?

Merci de me permettre de prendre ça chill comme ce cheval.

Revaloriser le métier d'enseignant

La semaine dernière, c'est bizarre, nos politiciens ont appris un mot. Un mot qu'ils avaient oublié depuis pas mal de temps. Un mot fort simple : éducation.

Il y a eu Jean Charest, avec son discours à la nation/du trône/aux parlementaires/Pauline Marois, qui nous a annoncé que sa nouvelle priorité, et donc notre nouvelle priorité, c'était l'éducation.

Il y a eu François Legault, chef d'un mouvement fantôme, mais avec un manifeste, qui nous a parlé d'éducation, du métier d'enseignant, de la hausse des salaires, etc.

Attendez un peu.

Depuis quand l'éducation c'est un sujet sexy? Depuis quand ça gagne des votes? Depuis jamais. Je ne vois qu'une seule raison pour laquelle l'éducation aurait pu s'infiltrer dans la bouche de nos politiciens comme ce spermatozoïde honteux dans dans l'ovule d'une cousine qui a donné tant de princes laids et congénitaux à la renaissance.

Une seule raison, donc: 

Nos politiciens sont saouls.

Ils ont trop bu.

Beaucoup, beaucoup, beaucoup trop.

Ils ont tellement bu qu'ils se mettent à dire n'importe quoi et à inventer des mesures farfelues pour "régler nos problèmes d'éducation". Des choses comme: "On va acheter tout plein de tableaux électroniques, parce que les petits gars ça aiment ça les choses électroniques, je le sais le petit de la voisine a une auto téléguidée, on va crisser les tableaux électroniques dans la classe, pis BOOM les p'tits gars décrocheront pu."

Je laisse ici la parole à Lil' Jon: 

Même Lil' Jon pis sa cinquième année de primaire en reviennent pas.

Je sais, je sais, ce n'est pas là l'entièreté du plan, mais pour que Jean Charest en fasse l'un des pivots de son discours, il faut que ça soit quand même important dans le plan. 

Mais si on enseigne encore des maths pendant que la moitié de la classe crie pis hurle parce qu'elle aurait besoin d'un enseignement adapté, que les profs s'en calissent parce qu'ils sont payés 32 000$ à la fin de l'année pis que ça vaut pas la peine de se tuer pour un salaire comme ça, pis que la matière est enseignée croche pis avek dé fôtes parce que nos enseignants sortent du même système scolaire pourri qui baisse de plus en plus les normes pour que tout le monde passe parce que tout le monde il est fin, tout le monde il est beau, tout le monde mérite un diplôme sans trop d'efforts, je pense pas que le tableau électronique va changer de beaucoup la donne.

C'est le système qui est gangréné. Pis c'est pas avec un bidule que tu guéris ça, la gangrène...

Si tu veux vraiment donner un coup de barre à ton système d'éducation, au Québec, j'ai qu'une seule chose à dire : revalorise le métier d'enseignant lui-même en trois étapes faciles.

1) Paie plus cher.



2)  Entoure tes profs.





3) Gère tes classes comme il faut.



Pffft. C'est à ce demander pourquoi c'est pas moi le ministre de l'éducation.

Droite, gauche - un guide pratique.

Stephen Harper, pourfendeur du
monde qui aime pas les menous pis
des souverainistes aussi, ce qui
revient au même selon son
attaché de Presse.

Ça y est, 2011 sera peut-être l'année où, l'espace d'un instant, le Québec se joindra au mouvement mondial et ne sera plus le seul endroit dans le monde où les querelles politiques sont pas séparées en souverainistes VS fédéralistes plutôt qu'en en Gauche VS Droite.

C'est que nous semblons nous diriger, cette année, vers un affrontement de taille, le premier depuis longtemps, entre une gauche et une droite qui sont franches, claires, définies et qui ne s'emmêlent plus dans des alliances malaisées qui jasent constitution en prévoyant le moment où, avec un pays dans la poche, les alliés d'hier seront les ennemis d'aujourd'hui.

Contrairement à l'école secondaire de South
Park, le parti de François Legault
n'a pas de chef prêt à vraiment
brasser de la marde.

Avec la montée de groupes comme Réseau Liberté Québec, on ne peut pas vraiment se tromper, il y a quelque chose qui se prépare. Caline, leur slogan, c'est "LA DROITE S'ORGANISE", pis elle s'organise pas pour te préparer des petits pâtés. En réaction à ça, les syndicats ont formé une coalition et ont décidé de mettre de côté les guéguerres intestines pour faire face à un ennemi qu'ils appréhendent comme étant de taille.

(Y'a aussi le parti fantôme de François Legault, mais ça, je veux dire, on pourrait ben en parler mais y'a pas de chef, pas de candidats, pas d'idées, pas de programme, pas de petites culottes.)

Alors voilà, dans la prochaine année, on va voir du monde se pogner en masse.

Mais comme nos esprits ne sont pas encore tout à fait habitués à faire ladifférence entre quelqu'un de gauche et quelqu'un de droite parce qu'on classe habituellement les gens entre souveraineux pis fédéraleux, je vous dresse aujourd'hui une grille type de chaque groupe. Vous n'avez qu'à la faire imprimer, l'appliquer lorsque vous rencontrez des individus et décider s'ils seront vos amis ou non selon leur appartenance à l'un ou l'autre des groupes.

Cette liste est vraie et ne comporte pas de préjugés.

Odeur corporelle

• Gauche: Ils puent.
• (C'est à cause de leur passé de hippie, au cégep. Ils se lavaient pas, pis là ç'a crouté pis ça pue en permanence)
• Droite: Parfum bon marché qui empeste. 
• (C'est bien beau sentir bon, ça fait professionnel, mais faudrait pas se ruiner non plus. Écraser des lilas dans de l'eau avec un peu d'Ajax ça fait la job.)

L'argent

• Gauche: Détestent fondamentalement l'argent. Sauf celui des autres. Celui là faut le dépenser sur des projets pas possible et/ou se les mettre dans leurs poches de gros fonctionnaires gras.
• Droite: Adorent l'argent. Surtout celui des autres. Celui-là, ils l'investissent à l'étranger, le perdent au complet pis ensuite ils te chargent genre trois mille piastres pis un cockshot.

Le travail

• Gauche: Pourquoi se fendre le cul en quatre pour ton boss quand tu peux, genre, rien crisser pis être syndiqué?
• (Bah, de temps en temps tu peux faxer un document mais checke avec ton délégué que ça fasse chier personne. Pis faxe pas vraiment le document, fait genre juste le passer dans la machine pis fais des bruits avec ta bouche.)
• Droite: Pourquoi se fendre le cul en quatre quand tu peux juste déléguer ça à une thrallée d'étudiants qui viennent de sortir de l'université, les payer comme des stagiaires pis les cr*sser dehors une journée avant de leur devoir une permanence.
• (Dans le pire des cas, mets-les en Lock-out, fais deux trois offres ici et là pour avoir l'air d'être préoccupé pis quand le fond syndical d'urgence plante, offre-leur d'en mettre la moitié dehors pis de lentement passer tes couilles dans le visage des autres pendant qu'ils se tapent la job en triple. Regarde-les bien rentrer au bercail.)

Éducation

• Gauche: Sept années de Cégep. Douze d'université pour la moitié d'un BAC. Pas parce qu'ils sont pas bons ou pas intelligents, ils sont souvent surdoués, mais faut bien attendre qu'un poste s'ouvre à la FTQ.
• Droite: Masters au HEC. Ils s'en souviennent pas trop parce qu'ils ont passé le plus clair de leur temps à être saoul. Anyway Papa a le cancer pis ils vont hériter de la shoppe d'ici trois ans, alors on s'en c*lisse tu ben des études?

Culture

• Gauche: Aiment bien s'embarquer dans des projets de financement de théâtre expérimental. C'est juste un cover pour se mettre tout nu devant trois cent personnes.
• Droite: Culquoi?



Pourquoi avoir de la culture quand tu peux faire
des attaques éclairs pour fermer la yeule à tes opposants? 
- Proverbe de droite.

• Jean de la Fontaine: Un parc à montréal?
• Proust: Quand tu pètes?
• Nelligan: C'est pas la fille qui était une pute ça?
• Le Caravage: Une fois j'ai eu une adresse caramail?
• Fellini: Je parle jamais de ma sexualité en public.
• Armand Vaillancourt: Faisait des ski-doo.
• Picasso: Ben sûr, je le connais, il fait des attaques éclairs.

Immigration

• Gauche: Veulent tout faire pour aider les plus démunis d'ailleurs, à condition de retrouver de où est-ce qu'elle est ben rendu la caisse pour Haïti...
• Droite: En autant que tu t'appelles Tremblay, Roy ou Péloquin. Pis maximum sept consonnes par prénom. Pis slacke donc un peu sur le bronzage. Ah pis rentre donc chez vous.

Sexualité

• Gauche: Essaient de nous faire croire que c'est pas sexuel quand ils s'enchaînent à un arbre pour protester contre les coupes à blanc. Ben voyons.
• Droite: Essaient de nous faire croire que c'est pas sexuel cette obsession pour les armes à feu.

Ouverture d'esprit

• Gauche: Très ouvert d'esprit, même si ça prend sept réunions avant de changer le sous-annexe B de l'annexe A qui permet d'ouvrir le point trois de la réunion de l'ordre du jour du sept janvier 2006.
• Droite: Ouverture de quoi? De compte? Je peux vous ouvrir un compte? Je peux ouvrir ma flaille aussi pis vous fourrer, mais juste si vous êtes de classe moyenne ou en deçà.

Et surtout, surtout, n'écoutez pas si quelqu'un vous raconte des âneries du genre: "Ouain ben y'a du monde sensé des deux bords, là, faut juste être ouvert à la discussion. Y'a de bonnes idées d'un côté comme de l'autre faut juste savoir bien les canaliser." N'ÉCOUTEZ RIEN DE CES MENSONGES. Vous faites affaire avec un centriste, qui est à la politique ce que la pizza au cheeseburger est à l'alimentation: une *stie d'idée de marde à trop vouloir le meilleur de tout.

PS: je niaise la pizza au cheeseburger c'est cr*ssement bon pis c'est vraiment l'idée du siècle. Un peu comme ce remix de Lazy Town et de Lil' Jon. Deux trucs qui semblent pas aller ensemble, mais qui donnent du pur génie.

Voyez? Fan-tas-tique.