Zombies.. zombies... zombies!!!

De tous les imaginaires post-apocalyptiques, celui d'un monde envahi par les zombies est celui qui me fascine le plus (lui, et celui de Fallout aussi, mais on couvrira ça plus tard). Oui, je l'avoue, j'ai lu le Zombie survival guide, j'achète des cannes de façon compulsive non pas parce que j'aime ça, mais parce que j'ai peur de devoir me barricader pendant longtemps chez moi si jamais une invasion de zombie se produit à Regina (ish) et j'ai un plan qui inclut la prise de contrôle de l'école de la GRC qui est située assez loin de la ville pour être tranquille et qui est pleine d'armes si jamais les mort-vivants devaient se lever. Les gens peuvent bien rire de moi en Saskatchewan, mais une fois sorti de Regina, y'a que dalle ni personne sur des milles à la ronde, c'est la plaine, alors tu vois le zombie à des kilomètres, et y'a beaucoup de blé. Meilleure place à être si jamais ça devait se produire.

Je passe.

Ce que j'aime particulièrement, ce sont les jeux vidéos de zombie, parce qu'ils m'approchent au plus près de ce que pourrait être une invasion de zombie. Les Dead Rising, Left 4 Dead et autres Dead Island me passionnent. Aujourd'hui, j'aimerais vous donner la piqûre de ces jeux infestés de gémissements et de gens morts, sans vous obliger à vous acheter une console à 300$ et des jeux à 59.99$ le disque. Dans cette situation, les bons vieux jeux "flash" seront mes meilleurs alliés.

Top 5 (d'une liste non exhaustive) des meilleurs jeux de zombie gratuits


Position # 5: ROBOTS VS ZOMBIES

Qu'est-ce qui est presque aussi cool de des zombies? DES ROBOTS. Dans ce jeu style Tower Defense, placez vos pions pour empêcher les michants zombies de voler votre computer core. Qu'est-ce que les zombies pourraient bien vouloir foutre avec le coeur de votre CPU? Aucune idée. Probablement se le mettre dans les foufounes et grogner.

Position # 4: The Last Stand 2

Vous et vos alliés devez tenir le fort 40 nuits, derrière votre barricade, pour protéger les vôtres et ceux que vous pourrez sauver. 40 nuits et 40 jours, comme dans le film. Sauf que plutôt que d'être un film moyen sur un gars qui vient pas, c'est un jeu awesome sur un gars qui tue d'autres gens qui pourrissent. Awesome.

Position # 3: Zombie Rampage

Préparez-vous à faire pisser le sang dans ce jeu qui vous permet de vous promener dans un champ vide, avec des guns, et de buter des zombies. À la fin d'une ronde, pataugez dans le sang et réjouissez-vous.

Position # 2: Road of the dead

Pour le fan de Need for Speed en vous, Road of the dead vous permet de combiner deux grands plaisirs virils: la vitesse et le pétage de zombies. Montez à bord de la zombie killer machine ZX4, un bolide noir de badass, et enfuyez vous vers Monroeville en tuant le plus de zombies possible, en évitant les forces armées et en vous assurant de garder votre pare-brise bien propre. Après avoir accumulé assez de points, augmentez votre perception, l'adhérence de vos pneus et la force de votre moteur et continuez à péter des faces (mortes).

Position # 1: Dead Frontier Outbreak 2

Mon jeu de zombie favori: Dead Frontier Outbreak 2 est un jeu de rôle. On vous décrit une situation, on vous offre quelques choix de réponse et vous vivez l'aventure, à la manière des livres dont vous êtes le héros, sauf que vous ne pouvez pas tricher. Votre femme est malade et vous devez aller lui chercher des médicaments en ville, quittant ainsi la sécurité relative de la ferme familiale. Que mettrez-vous pour partir à l'aventure? Des shorts? Une veste de cuir et des jeans? Vous montrerez-vous sans merci vis-à-vis les autres survivants, ou bien déciderez-vous d'aider tout ce qui bouge? Un bon test pour savoir si vous pourriez survivre à l'apocalypse zombiesque.

Voilà! Ces jeux de zombie sont à la fois une bonne façon de tuer du temps et de tuer des zombies. Honnêtement, depuis l'invention de la crème glacée molle vanille/chocolat, je vois pas de meilleure idée. Amusez-vous bien!

Patates cruelles et Art Spiegelman

Et ça c'est le teaser :)

Les dilemmes de la générosité quotidienne

(Ça, c'est juste pour avoir un teaser !... )

L'actualité en photoroman

Commis par Maxouel

Ces temps-ci, je m'amuse beaucoup à écrire des strips de trois cases. Les dernières aventures des patates cruelles peuvent en témoigner.

N'empêche, je trouvais que ça volait un peu bas. Alors je me suis demandé si je pouvais faire des strips sur des sujets d'actualité. Des strips sérieux, philosophiques même.

Le problème, c'est que j'avais beaucoup de mal à dessiner des personnalités (forcément, quand on se spécialise dans les patates...). J'ai donc décidé de prendre des photos à la place.

Résultat ? C'est probant ! Tous les quotidiens devraient s'adonner au photomontage et, pourquoi pas, ajouter des phylactères pour reconstituer les dialogues !


Voici quelques exemples :


L'affaire DSK

Les élections fédérales

Les élections fédérales, prise 2

L'actualité littéraire

Bonne fin de semaine !

Contre le mauvais usage du K

 COMMIS PAR LA TACHE

Donc, j'étais à Laval.

NE QUITTEZ PAS LE SITE.

C'est que j'allais au Dark Zone jouer au Laser Quest.

RESTEZ S'IL-VOUS-PLAÎT.

J'étais à Laval pour jouer au Laser Quest (cette phrase, oh... cette phrase...) et je vois dehors, sur une pancarte, trônant sur un building situé entre deux rues avec des noms d'inconnus (C'est qui, ça, Corriveau? Il la méritait-tu vraiment, son nom de rue? Il a fait quoi, Corriveau? L'a enseigné la philo pendant 3 ans à Montmorency?), le nom d'une compagnie. Je vais taire le nom du studio, mais dedans, il y avait le mot Kréatif.

Comme créatif. Mais avec un K.

... câline. J'étais flabbergasté: Créatif, mais avec un K. J'étais surpris. Je me disais: ça ressemble à créatif, mais ça ne l'est pas, mais c'est avec un K, pas un C, pas comme d'habitude. J'y ai repensé pendant que je pointais des fusils au laser sur mes amis et je n'en revenais pas. Kréatif. C'est un mot, mais c'en est un autre à la fois. C'est toute la question du double, l'alterité, dans un mot.

Je pensais à cette personne au marketing qui s'était fait 450$ avec cette idée, ou à cet ingénieux patron qui avait pensé à ça. Kréatif. Ça me prouvait que la compagnie faisait dans la création, mais qu'ils étaient assez ingénieux pour me démontrer, en un seul coup d'oeil, qu'ils savaient que ce n'était pas suffisant, d'être créatif. Qu'aujourd'hui, dans le monde des communications, fallait être plus que ça, fallait penser «outside the box», hors des sentiers battus. Fallait être Kréatif. Avec un K.

Je mens, bien sûr.

Laissez-moi vous énumérer toutes les occasions où il est correct d'utiliser un K dans des mots:

1) Ton nom c'est Karine.
2) T'es un personnage de Kafka ou tu travailles pour le Mortal Kombat.
3) T'es du potassium.

Peut utiliser le K.

Voici maintenant les occasions où il n'est pas correct d'utiliser un K:


1) Au début du mot création. (Kréation)
2) À la fin du mot graphique. (Graphik)
3) Pour te rendre hip. (K-Maro. KC LMNOP. Don Karnage)
4) À la fin du mot unique. (Unik - mention spéciale si tu plogues un Y aussi pis que t'es une série sur les douches tournée à Blainville, Unyk)
5) N'importe où ailleurs.

Ne peut pas utiliser le K.

Parce que détrompez-vous: le K n'est pas une garantie de qualité ou de prestige ou de créativité. Le K n'est qu'une autre lettre qui vous donne l'air d'un cave lorsque vous l'utilisez n'importe où, comme le C dans Sylvain (Cylvain?) ou le O dans Autobus (Ottobus? Ottoman? Otarie?).

Dans le fond, c'est comme un strap-on. C'est cool pour quelques occasions (lesbiennes kinky; unicornes écornées; si t'es Michelangelo des tortues ninja et t'as plus tes nunchakus), mais à part ça, garde-le chez vous, pas en publik, ça te fait juste paraître désespéré, et peut-être un peu dangereux. Comme une mauvaise utilisation du K.

k?

Les patates cruelles 2

Commis par Maxouel

Les mauvaises traductions qui nous font rire

Ça nous est tous arrivé. On lit une étiquette (ça arrive) et, boum, une traduction horrible vous saute aux yeux et vous vous dites, pourquoi emploierait-on de la pâte de caca dans mon lait au chocolat?

Personnellement, j'ai toujours trouvé hilarantes ces traductions, et au moins une fois par année je me retrouve sur le site de Protégez-vous pour revoir ces images qui me font rire à tout coup. Dans un autre ordre d'idée, j'ai toujours trouvé que les femmes canadiennes goûtaient bon. Les gens du marketing de cette compagnie ciblent les gens comme moi:

Les problèmes, avec ces images, c'est qu'elles sont limitées. Je veux dire, des mauvaises traductions qui sont rapportées, sur Internet, ça arrive de temps en temps, au compte-goutte, mais moi j'en veux plus, j'en veux toujours plus! La solution? Bad Translator, un site web qui me permet d'écrire une phrase en n'importe quelle langue et qui, automatiquement, la traduira back and forth pour moi, en 56 langues différentes, grâce aux traducteurs de Google et de Bing!, pour arriver, la plupart du temps, à des perles de traductions. Par exemple, j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il y avait à faire en Saskatchewan, la réponse fut surprenante!

Et moi qui pensais m'impliquer dans la communauté, faire du sport et écrire un roman! Je n'avais qu'à me laisser aller à mes plus vicieux instincts sur le plancher.

Une fois qu'on a commencé, je vous jure, c'est impossible d'arrêter à mettre Bad Translator à l'épreuve des mots. Si jamais vous vous demandez comment faire pour avouer à votre dulcinée que vous aimeriez la prendre en levrette sur le plancher (pour rester dans la thématique), ne soyez pas trop inquiet, elle n'attend que ça!

Tadam!

Quelle est la signification secrète de l'une des plus grandes chansons de la langue française? Le secret de Coeur de loup, dont les paroles ont mystifié les gens de toute la francophonie depuis que Philippe Lafontaine a décidé de se la jouer gars qui danse sur fond blanc en 1989? Révélé!

Les significations, déjà nombreuses dans la chanson originale, se décuplent, se centuplent! (...) Mais qui est donc ce Kurt? Est-ce Kurt Cobain qui décide d'affronter la peur ultime dans son appartement de Seattle par un sombre jour de '94? Ou bien encore est-ce Kurt Hummel, personnage de la télé série Glee, à qui s'adresse secrètemement Philippe Lafontaine deux décennies avant le début de la série? Et pourquoi la peur est-elle awesome? La peur ce n'est pas awesome. La peur, ça empêche de dormir, ça fait trembler et parfois ça fait pisser dans les culottes, la nuit, au camp de vacances, et c'est moi qui dois laver tout ça bon.

Finalement, j'ai pris une grande respiration et j'ai demandé à Bad Translator ce qu'il pensait de la Diagonale. Soupir de soulagement!

Bonnes mauvaises traductions!

La Diagonale en vidéos mal doublés

Il y a quelque temps que Max me fait bien rire avec des vidéos créés sur les sites bombay.tv et ses quelques déclinaisons. C'est le temps de lui rendre la pareille, et de vous en faire profiter. L'été achève, profitons du peu qu'il nous reste pour bloguer léger encore.

Commençons par la raison pour laquelle La Diagonale tourne au ralenti depuis 2 semaines:

Une histoire de Diagonale!

La fois où Max et Maxouel ont eu une chicane mais l'ont réglé.



Puis une danse.



Bon retour à la vie normale dans quelques semaines, gang!

Patates cruelles

Commis par Maxouel et Guillaume

 

Évidemment, le dernier strip, optimiste et joyeux, est de Guillaume.

Déboulonner des mythes de la Saskatchewan

Commis par la Tache

Ça fait deux mois que je suis en Saskatchewan, et j'entends bien déboulonner certains mythes récurrents dont on me parle ici et là, une fois pour toutes, à propos du coeur des prairies.

1) Il n'y a pas de mythes à propos de la Saskatchewan

Allez chier, il y en a tout plein -.-

2) Y'a juste au Québec pis au Nouveau-Brunswick qu'il y a du français

Faux. La plupart des gens croient que la francophonie ne s'étend pas beaucoup plus loin qu'à une centaine de kilomètres du Québec, avec des bastions acadiens et franco-ontariens qui peinent à survivre. Et non, le Canada est comme l'Empire romain dans Astérix, et certains irréductibles se battent avec ardeur pour préserver leur droit de parler français ailleurs au Canada. Ici, ils s'appellent les Fransaskois. (avouez que c'est pas mal plus cool que franco-saskatchewanais, mot qui pourrait à lui seul tuer tout espoir de parler français ici). Il y a des organisations fransaskoises, comme l'ACF, qui s'occupe de la fransaskoisie partout en Saskatchewan. Puis, différentes villes, comme Regina, Moose Jaw et Prince Albert ont leurs propres associations qui contribuent au maintien de la langue française dans la province.

Des exemples? Pendant le festival Mosaïc de Regina, la francophonie avait son propre pavillon où on pouvait écouter de la musique franco, manger de la poutine et boire de la bière québécoise (!) d'importation. À la Saint-Jean, célébration de la francophonie au pavillon français. Exemple empirique, maintenant: quand je suis arrivé, je me disais que j'allais jamais entendre parler français au-delà de mes quelques relations ici et à la tivi, mais c'est faux. Bon, je dis pas que c'est Paris, mais plus souvent qu'à mon tour, au moins une fois par semaine, j'entends parler la langue de Voltaire (sans les attaques gratuites contre Rousseau) à l'épicerie, dans la rue, etc.

3) C'est pas comme s'il y avait des concentrations de francophones en Saskatchewan

Dans des villes et villages comme Gravelbourg, Bellegarde, Willow Bunch et Zénon Park (à prononcer en français, journaliste de Radio-Canada Montréal qui fait un reportage sur ZENNONE PARK gros comme le bras. C'est prononcé ZAINON PARQUE. ZAINON PARQUE. Merci). Il est tout à fait possible de vivre en français, puisque la majorité des gens de ces endroits parlent la langue de Rabelais (sans la vulgarité et les blagues de scatophilie avec des moutons). Bon, d'accord, j'y suis pas encore allé (c'est dans mes plans), mais j'ai rencontré des gars de Zénon Park qui me l'ont dit. Tout comme -.-

4) Dude, j'irai pas élever ma famille en français en Saskatchewan, c'est genre impossible

C'est tout à fait possible d'éduquer sa famille en français, ici, grâce aux 12 écoles gérées par le Conseil des écoles fransaskoises, un peu partout en province. On y trouve des enseignants qui ont eux-mêmes souvent été éduqués dans ces écoles, et tout plein de petits fransaskois d'ici et d'ailleurs, parce qu'il faut dire que la communauté francophone saskatchewannaise est très diversifiée. L'université de Regina possède également une branche nommée l'Institut Français qui offre un baccalauréat en études françaises, une maîtrise en éducation française, un certificat en français langue seconde et un éventail de cours (biologie, histoire, histoire de l'art, mathématiques, etc.) en français. Pas si mal, hein, pour une province située à plus de 2000 kilomètres du bastion principal de la langue de Céline (sans les divagations antisémites).

Alors, voilà. Je pense pas que j'ai convaincu personne de venir s'établir ici, mais ça vaut la peine de dire qu'il y a d'autres communautés francophones ailleurs qu'au Québec, et que ces communautés méritent d'être connues un peu mieux. Et non, je ne suis pas payé par le conseil d'immigration francophone de Saskatchewan, si un tel organisme existe. Quoiqu'un chèque de 20 dollars serait apprécié. Vous savez où me trouver -.-

Archie remix : Le discours du prince William

Commis par Maxouel

C'est juste pour déconner. Je me demandais si c'était possible de faire quelque chose de pertinent en modifiant le texte des Archie. Maintenant, vous le savez : c'est impossible.

Le discours en français a été prononcé à Québec, et non à Montréal (les émeutes de 1964, elles, ont bien eu lieu à Montréal).

Pour des extraits du fameux discours. (Sans blague, c'est un bel effort !)

L'été, c'est supposé être mort, médiatiquement, criss.

COMMIS PAR LA TACHE

Là, l'actualité, tu vas arrêter de me faire chier, s'il-te-plaît.

(J'ai mis une photo d'Alexandre Despatie en chest qui pose pour L'actualité, le magasine, mais je parle pas au magasine, je parle au concept de l'actualité)

C'est que c'est l'été, pis j'aimerais ben ça me reposer de toi. Habituellement tu me gardes socialement éveillé, là, tu me fais juste chier.

Ces créatures sont socialement éveillées
grâce à l'actualité.

On est le 28 juin, ok? Le VINGT-HUIT FUCKING JUIN. Ça fait trois semaines que tu me donnes du Parti Québécois qui se meurt lentement, leeeeeeeentement, leeeeeeeeeeentement. Au début je trouvais ça bien, mais là, j'aimerais avoir un break. C'est que l'été et la politique, c'est pas fait pour aller ensemble. Christian Latreille, à mon téléjournal midi, je veux qu'il me jase de trucs d'été, qu'il me fasse des entrevues avec des acteurs de l'actualité, mais genre des acteurs de seconds rôles, ou peut-être même un ou deux rôles muets.

C'est que je veux pas me casser la tête, c'est l'été, criss. J'veux jouer dehors, ouvrir le journal pis lire des reportages médiocres sur des sujets inintéressants, vivre le creux médiatique comme du monde.

La semaine dernière, tu m'as donné du mariage gai dans l'état de New York. On aurait pas pu attendre à septembre? Peut-être fin août? Juste le temps que Pierre Bruneau revienne à la tivi pour nous en parler? Là, tous les analystes sérieux sont en vacances. C'est quoi ça? C'est le stagiaire de Radio-Canada qui va couvrir la nouvelle pis il vont sortir André Montmorency des boules-à-mites.

Et la grève des postes? En plus de nous donner la grève d'un syndicat majeur, grève qui a perturbé le pays et fait coulé beaucoup d'encre et utilisé beaucoup de salive, tu as étiré (avec l'aide du NPD) le débat parlementaire pendant TROIS JOURS ET TROIS NUITS, alors que la session devait être terminée depuis un bail.

Fuck.

C'est l'été, man. S'il-te-plaît, slack un peu. J'aimerais ça qu'on revienne à jaser de pénuries d'eau, de p'tits gars qui perdent un membre dans la piscine publique, de sauveteurs qui font pas leur job ou de Mme Dandurand qui a ben des timbres. Tsé, comme à tous les étés? Des nouvelles qui me feront pas sentir cheap de pas écouter les bulletins pour deux mois, histoire de décrocher?

Merci de me permettre de prendre ça chill comme ce cheval.

Le futur de la race humaine

commis par Guillaume

Vous ne l'avez peut-être pas remarqué, mais, mardi dernier, l'humanité a perdu la guerre contre les robots avant même qu'elle n'ait commencé. Le 19 avril, à 20h11, le réseau Skynet a vu le jour. Pour ceux qui ne sont pas férus de science-fiction, c'est ce réseau qui mènera à la grande guerre entre l'homme et la machine (voir Terminator).

Hollywood aime bien nous servir des scénarios futuristes, qu'ils soient utopiques, dystopiques ou même apocalyptiques. Tentons de déchiffrer l'avenir prochain de la race humaine grâce à nos blockbusters favoris.

Le Grand cataclysme

En 2012, les changements climatiques bouleversent complètement la planète. Une des premières victimes de ces chamboulements est le Titanic II, qui s'échoue sur un iceberg le 15 avril 2012. Puis, le 21 décembre, une majeure partie de la planète est détruite lors de l'évènement qui sera connu sous le nom du Grand cataclysme. Étonnamment, John Cusack y survit.



L'humanité réussit à survivre à cette catastrophe et, miraculeusement, continue de prospérer.

L'ère de la robotique

Après avoir reconstruit la majorité des grandes villes américaines en deux petites années après le Grand cataclysme, la race humaine se lance dans la conception de robots. Quelques dates marquantes de cette nouvelle époque:

2015 Le premier cyborg est créé à Detroit. L'agent Alexander James Murphy, mort en service, est ressuscité grâce à des implants cybernétiques. Rebaptisé Robocop, il tue vraiment beaucoup de criminels.

Sur une note plus joyeuse, on voit aussi l'apparition du hoverboard en 2015. Un classique.



2019 La prolifération des robots devient problématique, et certains d'entre eux tentent même de se faire passer pour des humains. Heureusement, ils sont rapidement exterminés par Han Solo Indiana Jones Rick Deckard.

2020 L'homme entreprend sa première mission vers Mars et y découvre des signes d'une vie extraterrestre.

2022 La population humaine ne cesse de croître, ce qui nous oblige à trouver des manières plus radicales de se nourrir:

Source: Martin Whitmore, Flickr

2035 Écœurés des conditions de vie auxquelles ils sont soumis, les robots mènent une insurrection contre la race humaine. Cette révolution sera toutefois matée rapidement par les efforts de Will Smith et de ses souliers Converse All-Star.

La Renaissance spatiale

Au début du 22e siècle, nous devons finalement nous résoudre à quitter la planète Terre pour des cieux plus cléments. En guise de punition pour l'insurrection de 2035, nous y laissons tout de même des robots en charge du nettoyage.

Source: Simon Owen Design, Flickr

Lors de ces voyages interplanétaires, l'humanité rencontrera des extraterrestres paisibles, et d'autres plus dangereux. Pendant ce temps, le singe hérite de la Terre.


La race humaine a donc un glorieux avenir devant elle, si l'on se fie à James Cameron, Charlton Heston et Hollywood. Évidemment, tout cela ne se produira jamais. Dans quelques jours, voir quelques heures, Skynet et les Terminators extermineront toute forme de vie. Si nous sommes chanceux, ils auront peut-être besoin de batteries...